Рада тебя видеть! Посмешила фраза, хотя мне грех жаловаться, такая же Куда будем потом компы прятать от детей? И конечно же открывай днев, буду ходить с удовольствием в гости!

Попробую перезалить на другой сервер, странно, раньше не было проблем с этим хостом

На дискотеке эльф в броне с надписью: "У Ордынцев три проблемы".
К нему тут же подходит урка и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то эльфа уже подкарауливает группа ордынцев.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - ордынцы повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает эльф. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

На массовом ПвП:
Орки: "Здавайтесь палы, нас орда!"
Палы: "А нас-рать!

Возвращается рога из лесу с корзинкой полной грибов, его встречает прист. Рога ему:
- Я вот тебе для зелий грибов собрал.
- Ты что, совсем того? А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

Старший паладин говорит младшему:
-Помни, иногда кажется, что вокруг тьма и спасения нет, но скоро мы все равно увидим свет!
Младший отвечает:
-Конечно, когда Ониксия нас переварит.

Паладин стучит в двеpь к соседу, хантеру и говоpит:
- У меня что-то болит живот, ты не мог бы одолжить мне гpелку?
- Да у меня ее нет, я вместо нее кладу на живот своего пета, и все боли как pукой снимает. Могу одолжить тебе его.
- Спасибо.
Hа следующий день хантер идет к палладину, чтобы забpать своего питомца. Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась, оттуда тут же выбегает пет и исчезает вдали. Затем появляется палладин, у котоpого на лице и на pуках живого места нет от цаpапин, и говоpит:
- Ты смотри, что твоя скотина сделала со мной!
- Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным. А что пpоизошло?
- Когда я вставил ему в задницу воpонку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стал заливать туда гоpячую воду, он пpосто озвеpел!

Встретились двое альянсовцев:
-ты кто?
-эльф-хантер. а ты?
-(с гордостью) ВОИН-ЖРЕЦ.
-ктоооо?
-(с грустью) да паладин, я паладин.

Маленький гномик в Голдшире гулял,
Маленький гномик в ловушку попал ,
Долго смеялся над гнумом Андед,
Гномичьи шкурки-ценный предмет.

Уронили Танка на пол
Оторвали Друлю лапу
Локу выбили коленку
Паладина вбили в стенку
Ханта ядом напоили
Магу руки отпилили
Приста в землю закопали
Шаму уши оторвали
Рог аж шлемом подавился
Артес сам ему явился
И вот так вот каждый раз,
В ВоВ играйте! это клас!

У БутиБэя дуб зеленый,
Златая цепь на дубе том.
И днём и ночью пет ученый,
всё ходит поцепи кругом.
Идёт направо про альянс он молвит,
Налево про орду он говорит.
Там чудеса,там мобы бродят
И рога там в кустах сидит.
Вокруг лежат повыбитые зубы,
Фигней страдают тихо нубы.
И в Азероте ханты тужат,
А петы верою им служат.
И Илидан там ждет гостей,
Не соберет всех костей.
Ну вот и сказочке итог,
Пока ты слушал-сзади рог.
Тебя зарезал, молодец.
Гейм овер,сказочке конец.

дестроер плохо видит... но при его количестве хп это не его проблема.

-сколько нужно эльфов чтобы вкрутить лампочку?
-ниодного. лампочку вкрутит человек, а эльфы будут стоять рядом и насмехаться над этой тупой магией.

На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем ее делить?
эльф:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Хуман:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на фиг, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!

Орк с гномом ругаються, к ним подходит миллиционер:
-Что вы тут делаете?
Гном
-Да, вот, разбираемся кто хозяин Элмора...
Мент:
-Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь.
Наутро:
-Ну, что разобрались?
Гном:
-Да! Он хозяин, я хозяйка

Бегут два рога на дозвуковой скорости.
- Орки!
- Вижу!
Хрясь! Хрясь!
Бегут два рога на звуковой скорости.
- Орки!
Хрясь!
- Вижу!
Хрясь!
Бегут два роги на гиперзвуковой скорости.
Хрясь! Хрясь!
- Орки!
- Где?!

Постоялый двор. Заходит ночной эльф, заказывает мясо. Тут в кабак вваливаются три орка, забирают заказ эльфа.
Эльф расплачивается с хозяйкой и уходит.
Хозяйка подходит к оркам, и один из них говорит ей:
- Слабак! Даже за себя постоять не умеет!
Хозяйка:
- Да он ещё и с животными обращаться не умеет! Только что проходил мимо стойла - задушил трёх волков...

Орк-сын приходит из школы с фингалом под глазом. Отец-орк его спрашивает: — Что, напали?
— Да, часы забрали.
— Так, ты их опознать-то сможешь??!!
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

- А давайте пойдем войной на дварфов?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на орков?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых людишек!
Строил планы Артес.

Подходит орк к попугаю и спрашивает:
— Ты кто?
— Попугай.
Орк откручивает попугаю голову и говорит:
— А че тебя пугать-то?..

Прислал Анастериан в подарок Тралу запертый сундук, на котором написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Трал поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая блуд-эльфийка, кричит ему:
- Поймаешь - я твоя!.
И быстро убегает. Через некоторое время Трал шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Анастериан подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою комнату, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез орк:
- Ну что, побегаем?

Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря.
Сколько надо ночных эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет точить меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться.
Сколько нужно блуд эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточить меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам.
Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Нисколько людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы Аданы, мечи должны точить гномы.
Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите.

Орк вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Вариор?
- Ага.
- Лучше зажарь.

Идут две овцы по полю. Одна другой:
- Слушай, а пошли над локами прикольнемся?
- Ага, вот уже над магами прикололись...

Ассоциация Кузнецов Айрон Форжа проводит конкурс среди подрастающих блэксмиферов под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в магазине "Всякая куйня".

Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются!
Прист - 40 голд/кг
Воин - 60 голд/кг
Паладин - 850 голд/кг!
Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

Паладинам нельзя делать инчат на инту. Веши не должны быть умнее своих хозяев!

Узнали нубы, что на Астранаар идет орочья орда. Побежали за помощью к хайлевельному разбойнику: "Выручай!" - "Надо подумать" - "Сколько думать?" - "Пару часов".
Побежали к магу, а тот: "Надо подумать" - "Сколько думать будешь?" - "Полчасика".
Побежали к паладину. Тот выслушал и сразу вскочил на коня. Нубы: "Ооо! Молодец, без этих "подумать, подумать".
Паладин: "А хули тут думать? Сваливать надо!"

Пришел в библиотеку Стормвинда паладин.
- Дайте, мне, пожалуйста, книгу о самых умных паладинах.
- Фантастика в другом зале.

Паладин на посту.
Охроняет ворота в Штормвинд.
Подходит камандор гвардов.
- Фамилия?
- Паладин Дубинкин!
- Сколько человек в альянсе?
- Двести семьдесят!
- А в твоем клане?
- Сорок три!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я из орды?
Молот с треском разбивает голову камандору.

И была готова развернуться четвертая война за господство над фсем миром, но началась сессия и всем стало в падлу

Орк мчался что есть мочи на своем волке...
А рядом бежал эльф хантер и всем своим видом показывал, что просто прогуливается.

Попадают в Чистилище Орк и Огр.
Главный там разводящий говорит Огру: "Вот ты всю жизнь забавлялся, воевал и всё такое, теперь вот мучиться будешь вечно. Жить с ней будешь!" И заводит в комнату Тауреншу страшенную, хуже самого ада.
Увели их значит.
Орк пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!".
Заходит начальник, за ним... прекрасная эльфийка!
Разводящий поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, шалава, ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!"

Однажды один тролль говорит другому: что-то устал я за человечками бегать. Давай, может, свиней заведем? Будет у нас свининка!
— Не-е, — говорит другой тролль. — Грязи слишком много...
Первый тролль оглядел пещерку, подумал немного и сказал:
— Да, много. Но ничего. Они привыкнут.

Из воспоминаний вариора:
"Когда ко мне подбежал прист и начал лечить бинтами, я понял, что рейду хана."

Собрал Бог на скале рогу, приста и паладина..... и говорит:
кто мне скажет то, что думает, и это окажется правдой - тот получит 100g,а если нет, то тот упадёт со скалы...
Ну рога говорит: я думаю ,что роги самые крутые... и упал,
прист говорит: я думаю, что присты самые сильные.... и упал..,
Паладин говорит: а я думаю ..... и упал.

Идет в Тирисфал Глейдс похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе - и никто ничего не заметил.
Спустя какое-то время едет пьяный гном на своем страусе и переезжает труп. Испугался и кинул покойничка в озеро.
А на озере орки глушили рыбу - и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались орки - что делать?
Подтащили труп к Андерсити. Гварды, увидев кого-то странного, исколошматили его топорами насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а свой андед, гварды срочно оттащили пострадавшего в город. После двухчасовой операции выходит First Aid Trainer и, устало махнув рукой, говорит:
- Жить будет...

БГ на Варсонге. Вар, который обычно держится уверенным "среднячком" сегодня лютует - положил в два раза больше, чем все остальные вместе.
[РЛ]: Вар, ты сегодня какой-то мегазлой.
[Вар]: Да вот... С девушкой расстался.
[РЛ]: Парни, я знаю, как нам играть лучше...

ххх: как это чем паладин отличаеца от других классов? только играя за паладина можно взять 2200 с выключенным монитором катаясь лицом по клаве (с)

Разговор Вара С пристом:
Прист: Видишь ту штуку в черном балахоне и с косой? Иди танкуй...

- Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим!
- Бееее!

Дерутся в pvp плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них:
Разбойник: Вот, сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш - вся честь будет моя!
Маг: Зашипить воина, потом дать аое, если нападут - блинкну или заморожу - все HP мне достанутся.
Паладин: печать, стан, щит, печать, стан щит...

После неудачного рейда...
Лидер рейда: "Короче, виноват прист, не полечил, вот мы и вайпнулись..."
Встает ЗДОРОВыЙ таурен-воин: "А давайте я ему врежу!"
Лидер: "Офигел!? Убъешь, а он у нас один..."
Таурен-воин:"А давайте я роге-нежите врежу!"
Лидер: "А ему то за что?!"
Таурен-воин: "А у нас их все равно много!"

- Эй, ты! Ты в Зелени?Кароч ты агришь босса.
- но. . . Но я маг!
- Но ты в зелени => значит дешевле всех починицо.
- НЕТ! НЕ ХАЧУ!!!!
- АГРИ ГОВОРЮ!

Разговор варлока и мага:
- Задолбали эти паладины-отморозки! Иду себе по лесу, никого не трогаю, даже файрбол в карман положил. Тут на встречу выскакивает толпа палов и начинают меня мутузить. Да еще орут при этом: "Получи суммонер проклятый за инфернала вместо суккубы!". Я фростнову заюзал, блинканул и – дёру от них. Совсем паладины свихнулись уже.
- Точно-точно! Я вот тоже вчера из таверны по лесу возвращаюсь, а навстречу девять пьяных паладинов. Окружили меня и говорят: "Если суккубу вызовешь на вечер для Воинов Света – отпустим с миром!" И как я им суккубу вызову, если её в таверне пропил, а в рюкзаке только Камень Инферно лежит? Дебилы, они дебилы и есть...

Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

Новости науки:
Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.

Сегодня на улице малые играли в ВОВ, рейдом в 15 тел пытались завалить дворника, эпическую двуручную метлу хотели отобрать.

На пиратском серве ВОВа:
Админ: а можно самого себя забанить ???
Игрок : хз, попробуй
Админ was banned by Админ reasons : Видимо можно
Игрок : НАРОД ВРУБАЙ ЧИТЫ, ПОКА ЭТОТ ДУРАК БУДЕТ ДУМАТЬ КАК СЕБЯ РАЗБАНИТЬ

БРД. Вар в очередной раз влетает в кучу мобов, прист и пал еле удерживают его в этом мире.
прист: вар, мне вот ооочень интересно, у тебя есть один предмет?
вар: о, какой? )ну какой?
прист: [Shilo in the jopa]

Ночь - на лагерь эльфов напали орки.
Из одной палатки выскакивает голая эльфийка с луком на перевес.
Перед ней останавлиаются 2 орка.
Эльфийка : Чо вылупились - голых дам не видели?
Два орка : Нет нам просто интересно - откуда ты будеш стрелы достовать.

Сидят возле озера на двух берегах эльф и орк. Оба ловят рыбу.
Вдруг орк вылавливает золотую рыбку. Рыбка:
- У тебя есть три желания, но помни:
все то, что ты пожелаешь - у эльфа будет в два раза больше!
орк кивнул, мол понял.
- Хочу 1 000 000 золота!
- Пожалуйста.
Тут же у орка 1 миллион, а у эльфа 2 миллиона золотых появилось.
- Хочу шикарную гильдьийскую башню.
- Исполняю.
У орка одна башня, соответственно у эльфа две. Рыбка (ехидно):
- Ну и какое будет твое последнее желание?
Орк думал, думал и говорит:
- Хочу за своей спиной 10 ордынцев!

[рейд][Лидер рейда]: вайп блин
[рейд][Лидер рейда]: Вар когда играть научишься?
[рейд][вар]: у меня клава неудобная
[рейд][Лидер рейда]: зачем тебе клава???
[рейд][Лидер рейда]:купи приставку с педальками
[рейд][Лидер рейда]:и руль
[рейд][Лидер рейда]:на педальки тандерклап
[рейд][Лидер рейда]:с шоквейвом
[рейд][Лидер рейда]:на руль вправо блэйдстром
[рейд][Лидер рейда]:влево вирлдвинд
[рейд][вар]: (((
[рейд][Лидер рейда]:и фир на центральную кнопку, чтобы лбом наживать
[рейд][лок]:фир на гудок это круто
[рейд][лок]:реально устрашающий гудок
Вар покидает рейд.

Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи: застанить, закрыться щитом и сдохнуть.
Настоящий варлок должен сделать в жизни три вещи: соулстон, лечильный камень и суммон.
Настоящий рога должен сделать в жизни три вещи: ваниш, засапить и открыть сундук.
Настоящий маг должен сделать в жизни три вещи: блинкануть, воды и жрачки.
Настоящий прист должен сделать в жизни три вещи: хилить, хилить, хилить.
Настоящий шам должен сделать в жизни три вещи: поставить тотем воды, земли, огня и воздуха.
Настоящий хант должен сделать в жизни три вещи: приручить питомца, поставить ловушку и повесить марку.
Настоящий вар должен сделать в жизни три вещи: крикнуть, прыгнуть и топнуть.

Малнький Дима варик купил
день поиграл и теперь он дэбил

-Папа, папа, а правда что от ВОВ тупеют?
-/wave /lol mooooooooooo

Идет прист с грантом-помощником по полю боя. Видит раненого футмена.
Прист осматривает его и говорит гранту:
- Так, раненому надо ампутировать левую ногу.
Тюк.
- Я сказал левую!
Тюк.
- Я сказал ногу!

Анубарак тащит Джайну в лапках и приговаривает:
"Ну чё ты орёшь?! Да, я Человек-Паук! Выходи за меня замуж, Мэри Джайна"!

Объявление у Чарси: "Стригу волков, возможна кастрация… в общем, как получится!"

Утро. Злая как собака Сильвана созывает всех мертвяков.
- Так, признавайтесь, какая сволочь вчера спёрла из дворцовых подвалов трофейную бочку дварфийского пива?
Народ молчит.
- А кто вчера споил бэтмастера и угнал со стоянки мою личную летучую мышку?
Тишина.
- И наконец, какая тварь всю ночь летала над Андерсити с криком «Я ужас, летящий на чем попало!"

- Орки, стой, раз-два! По поляне рассыпаться, цветочки нюхать! Эх, ну чем мы не эльфы...

Собрал Фарион своих друидов на вершине Хиджала, построил на краю пропасти:
- Первый друид, в форме медведя, именем матери природы, в пропасть – бегом!
Ну, тот прыгнул, именем природы всё таки…
- Второй друид, в форме кошки, именем матери природы в пропасть МАРШ!
И этот то же, против начальства не попрёшь…
- Третий друид, в морской форме, именем природы, в пропасть ластами кверху – вперёд!
И так далее. Тут подходит к нему Тиренд:
- Фарион, любимый. Кенариус убит, Пылающий Легион вернулся, демоны вторглись в священные леса Ашенваля, а ты, етить твою налево, всё в «Тетрис» никак не наиграешься

Сколько орков нужно, чтобы ввернуть лампочку?
-Двое. Один держит лампочку, второй вворачивает первого орка.
А сколько паладинов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
-Пятеро. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки.
Ну а сколько же гномов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Двенадцать. Первый исследует её на предмет наличия крутящегося момента, второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По дороге его бьёт промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новый маунт на основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк. В это время подбегает четвёртый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают люлей третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертёж новой гранаты. Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и одинадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым составом для травли троггов. Состав распространяется по гномерегану, заставляя гномов мутировать а троггов, соответственно, расти и процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и даёт страшную клятву - отомстить. Вот только кому...

Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым.
Пленные отвечают:
- Я Пэйн, эльф из Дарнассуса.
- Я Седовласс, гном из Айронфорджа
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. Валите отсюда, иначе ментов вызову!

Запустили в космос Белку, Стрелку и Паладина. Идёт перекличка:
- Белка!
- Гав.
- Проверь энергосеть. Стрелка!
- Гав.
- Проверь главный пульт управления. Паладин!
- Гав.
- Не "гав", а "я". Во-первых, покорми собак, а во-вторых, ничего не трогай!

Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится.

- **ck u!
- **ck u too!!!
- dumb noob!
- sucker
..(прошло две минуты)..
- ti toje russkiy?
- aga

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)

значит поспорили троль, таурен, орк и гном кто лучше арморчик скрафтит, ну ордынцык себе разбежались, самый крутой материал, камней повставляли энчетиры им всё зачеровали...а гном не знает чё делать, зачем спорил потому что небыло у него бс, он инженерию качал...
ну вот они собралися, начал таурен:
-У меня броня посвящена священному огню предков, каждый кто ударит по ней будет сожжён в миг. Таурен одел броню и засверкал огнём...никто и не решился её проверить.
орк:
-А у меня тут это...ммм...короч не пробьёшь, но если попробуешь тя самого кааак шандарахнет...ну одел, подошёл таурен, стукнул и отлетел на метров 300....долго обратно шёл...
троль:
-Мой броня лучша всех, он лёгкай и не прихаьливай и ты ман в меня просто не попадёшь, - одел троль броник, никто ничего не понял, все попробовали шлёпнуть, а троль как юла ото всех додж да дадж...
ну гном помялся помялся... одевает кучу мин которые он скрафтил и говорит:
-Мой бронь называеться "броня шахида..." значит приз забираю я, если кто-то сомневаеться в прочности моего армора может стукнуть по нему немедленно...

Чем занять паладина на весь день?
Ответ: Дать ему бумажку на которой с обоих сторон написано: "Переверни меня"

Идет по лесу паладин. Обычный такой, сопли висят, рот приоткрыт... =)
Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. паладин чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два
желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!

2е Дварфоф убили моржа и тащат его за хвост.... тащить тяжело !...клыки за лед цепляются.... хвост скользкий.. мимо идет Эльф... и говорит:
- вы что такие тупые возьмите его за бивни и тащите !
1 дварф - давай возмемся однако...
перехватились...тащат......
1 дварф : Слушай умный Эльф! легче нести стало !
2 дварф : Дурак твой Эльф ! Опять к морю пришли !

Тренер утешает гнома после дуэли того с орком:
-Да ладно тебе, не расстраивайся, хоть ты и проиграл, но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- (с надеждой)Да?...
-Да. Он подумал, что тебя убил...

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного гнома дразнят гном-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему 50 серебряных и 1 золотой, он выберет 50, потому что думает, что 50 больше чем 1. Вот, смотрите...
Дварф достает деньги и предлагает гному выбрать. Тот, как всегда, выбирает серебряные. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал 50 серебряных, а не золотой?
- Посмотрите, 50 больше чем 1, господин учитель!
После уроков учитель подошел к гному.
- Неужели ты не понимаешь, что 50 серебряных много по числу, но на золотой можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь серебряные?
- Потому что, если я выберу золотой, они перестанут давать мне деньги!

Две команды Варлоков играют в футбол пытаясь фиром загнать гнома в ворота соперника.

Идет партия 5 чаловек по Ашаре, вор как всегда на разведке.
Появляется неожиданно рядом с паритей из хайда:
- (вор)Ребята, у нас большая проблема.
- (все) Какая?
- (вор) Метров 15-20.
- (все) Длинна, высота, ширина?
- (вор) Размах крыльев.

Детский сад.
Сидит Хуман.
Говорит: А у меня такой паап, он мне такие игрушки покупает. Так крутоооо.
Сидит Эльфийка:А у меня така мама красивая. Она мне так много платьев купила, бантики разные.
Сидит Гном: а у меня папа заводные машинки делает, роботов всяких.
Сидит таурен: А у меня... А у меня... Да я вам всем сейчас в лоб дам!

Орку загадывают загадку:
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик...
- Между глаз паладину вбили гвоздь
- Да нет, ножницы!
- Ножницы вбили? Kek!

знаете что нужно сделать чтобы у паладина глаза загорелись ?..... посветить ему в ухо фонариком.....

Надоело таурену-шаману что все смеются над ним и решил он стать паладином.
Пошел в Стормвид к маршалу и говорит:
Таурен: Шаманы фигня я хочу быть паладином, носителем добра и света
Маршал: Ты больной или вообше ничего не соображаеш ??!!
Таурен: А это обязательное условие ?....

Идет пал по Стрмивнду, весь из себя гордый, с большой медалью на пузе. Ему на всречу идет маг.
Маг "Ух ты! За что медаль?"
Пал: "Занял первое место на конкурсе анекдотов!"
Маг: "И какой же анекдот ты рассказал?"
Пал: "Никакого, но на конкурсе сказали, что я и есть анекдот ходячий!!!!"

На корабле у хумана спрашивают:
- Вы в Аубердине выходите?
- Да.
- А гном перед вами?
- Тоже. Но он об этом ещё не знает.

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал Oн:
"...ладно, что-нибудь придумаем

Новости науки:
Учёные Стормвинда скрестили нежить с нежитью. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить.

подходит хантер к гному и говорит:
у меня для тебя две новости одна хорошая, а другая плохая. с какой начять?
гном: ну давай с плохой
хантер: я разбил твоего Механострайдора......
гном сдерживая гнев: а хорошая?!
хантер с радостью: я болше не буду!!

Чат в гильдии: - Кто даёт квест в Каэль Дерроу на транмутацию эссенции воды в воздух?
- Значит, так: Прыгаешь с моста там, ждёшь пока не кончится кислород, - появится стихийный дух и даст квест. (через полчаса)
- (Блин, уже четвёртый раз дохну под водой. Никто не появляется...Может, я как-то не так прыгаю?

Глядя, как мама-таурен примеряет новую шубу из натурального меха, сын-таурен заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на сына строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Зашёл тролль в дирижабль и сел у окна. Приходит орк и говорит, что это его место. Тролль отвечает, мол, отвали парниша, орк смотрит на него и говорит - Тогда сам бери штурвал и начинай взлетать!

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите золотого элитного медведя, бросьте в него камнем, и вашу усталость как рукой снимет.

Дэф Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов... Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему. - Слушай, ты где раньше качался? - В Элморе. - Так там же нет мобов выше 21-ого. - Правильно. И здесь их больше не будет.

Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка.
Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа.
Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком.

учит дарк авенджер(инвалид) хумана-нуба: - запомни сынок, если вдруг гуляя по лесу, ты увидишь такое маленькое зелёное существо - это гоблины. Драться не любят, и не умеют, таких можно смело месить даже без УД, сразу в лоб ему бей... - или представь себе например идёшь ты по дороге а навстречу тебе маленькое существо с большим пузом - это гномы. Драться любят, но не умеют, этих и вдвоём можно вырезать толпами... - или например идёт тебе навстречу высокое существо с белоснежной кожей и длинными ушами - это эльфы. Драться нелюбят, но умеют, на них тока толпой надо ходить... - или например, гуляя по лесу, ты увидишь такое большое зелёное существо - это орк. Не дай бог тебе перепутать его с гоблином

Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины.
Эльф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана.
Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня. Человек: Я буду богом, буду жить на небесах и от меня будет зависеть всё в Адене.
Орк: А я... а я... а я вам всем щас в лоб всем дам!

Орк определенно проигрывал эльфу в интеллектуальном споре, пока в дело не вмешалась пятка...

Скакал Орк на драконе 3 дня и 3 ночи, пока дракон не отобрал у него скакалку и не скинул с себя...

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
— А за оскорбление бан!!!

- Слышал, андеды заблокировали логово Ониксии на неделю.
- Что случилось?
- Ониксия умерла.
- Скорбят?
- Жрут...

Прибежала курочка к кузнецу.
--Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
--Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
--Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Как отличить таурена от тауренши? Когда доишь таурена, он улыбается.

Чемпионат по вольной борьбе в Калимдоре...
В финал вышел гном и орк..
ОРк прошлый победитель чемпионата,прославился своим коронным захватым из которого еше никто не смог выбратся.
Тут тренер гнома обьясняет ему:
Ты главное в захват его не попади,а так авось может по очкам выиграешь..
Начинается борьба, гном попадает в захват орка...тренер смотрит на все это поворачивается и уходит..
Тут обьявляют победителя..и им стал ГНОм..
Тренер на радостях подбегает к своему борцу и говорит;
КАк ?! Не может быть?!! я же тебя этому не учил как ты смог выиграть??!!
Гном : Вот попал я в захват к нему и думаю, все крышка..а тут смотрю яйца передо мной а терять больше нечего, ну я за них зубами и ухватился..
Тренер вы не предсталвяете какие возможности появляются у гнома, схватившего себя за яйца зубами!...

Собрал Тралл совет. На совете собрались тысяча народу, мудрецы, шаманы, и вот вождь начинает:
-Знаете ли вы почему у Альянса есть всякие паровые машины,ружья, орудийные расчеты, а у нас нет?!?
Всеобщее молчание...
-Вот и я незнаю!!!! Так давайте же соберем огромную рокету и отправим её на Стормвинд!!!!!!!!
Всеобщий всплекс радости, крики ЗА ОРДУ и так далее и тому подобное....
Спилили из Ашенваля самое огромное дерево, вырезали огромную дырку снизу, пригласили гоблинов, те напихали в дырку динамита несколько тонн,и протянул фитиль. Поставили ракету запускать в середине Оргримара. И вот настает ответственный момент:
Тралл поджигает фитиль, раздается взрыв...
Картина: Везде валяются трупы,кишки мозги, крови по колено, стоит Тралл на одной ноге, с оторванной рукой. Оглядывает все и говорит:
- Это у нас такое, а прикиньте че твориться сейчас в Стормвинде!!!!!!!!

Диалог Орка с кукушкой:
-Кукушка, кукушка, а скока мне жить осталось??
-Ку... -и поперхнулась. Орк встрепенулся:
-Что-то мало...
-Извини, было бы еще меньще, но стрела в кукушку попала.

В семье андедов
Мама:
- Ну, сынок, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Сынок:
- Очень хорошо, мама. Утром папа взял меня с собой на рыбалку, и я с середины плыл до берега.
Мама:
- Это же большое озеро!
Сынок:
- Да не переживай, мама. Я доплыл хорошо. Трудно было только из мешка выбираться... Но папе было труднее отвязать ногу от пробитой лодки!!!

Тралл и Каирн летят на дирижабле. Тралл спрашивает:
- Каирн, а как, по-твоему, если дирижабль разобьётся, кто будет больше переживать: орки или таурены?
- По-моему, больше всех будет переживать нежить, что с нами вместе Сильваны не было.

Женское эльфийское студенческое общежитие.
Сидят эльфийки в комнате.
Вдруг открывается дверь и в комнату врывается их соседка и радостно кричит:
-Девки, быстрее снимайте трусы, к нам Герои- Альянсеры идут.
Ну те оторопело стягивают с себя трусы.
-Да не с себя, шалавы, с веревки для просушки.

Около дуротара ходит хайлвльный орк, к нему подходит лоугном.
-Простите пожалуйста, но мой котенок только что убил вашего Медведя!
-Ты что издеваешься, как котенок мог убить медведя!
-А медведь им подавился...

Утер с Артесом сидят, скучают:
-Артес, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нить!
-Это можно.
через час Артес возвращается.
-Ну как?
-Да нет у него ни фига
-Эх, молодёжь, всему учить вас надо. Пойдём вместе.
Приходят к деду. Утер:
-Здорово, отец!
-Здорово, сынки!
-Мы вот к тебе от имени короля Теренаса. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
-Ох, какая старая!
-Артес, запиши: новою хату ему от короля Теренаса! И жена у тебя вроде старая.
-Ой, какая старая!
-Артес пиши: новою жену ему от короля Теренаса!
-Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дврях Утер как-бы невзначай:
-Слышь, дед! А может у тебя и хрен старый?
-Уж какой старый!
-Артес пиши: хрен ему от короля Теренаса!

Два Паладина купили в зоомагазине мышей.
- Ну и как мы их будем различать?
- А давай я своей ножку отрежу...
Через день хромая мышь отгрызла ту же ногу здоровой.
- И что теперь?
- А давай я своей вторую ногу отрежу...
Та же история. Когда мыши остались без ног, ушей и хвостов, первый паладин радостно изрек:
- А я знаю как мы будем их различать!! Твоя черная, а моя белая!!!

Пал смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - воин света!..

Пригласили один раз эльфа ветерана войны на урок в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Далараном, слева андеды,
справа андеды и спереди андеды.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на фиг дети?! андеды!!!

Хантер продаёт пета. Покупатель:
- Он здоровый?
- Здоровый
- Сильный?
- Сильный
- Преданный?
- Преданный. Пятый раз продаю.

Паладины несут в мир Свет и Добро.
Зачарованный молоток, и 5 рюкзаков...

Паладин инструктирует новобранцев футманов:
- А если вы дурак, и ничего не понимаете, делайте как я - записывайте!

У Отрекшихся существует широкая система классификации Героев Альянса.
В первую очередь они делятся на две основные группы: Вкусные и Невкусные...

Беседуют два гнома.
- Ты зачем женился-то?!
- Да не нравилось мне в заводской столовой обедать.
- А теперь?!
- Теперь нравится...

Паладин приходит жаловаться инженеру, с купленной у него, неделю назад, бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Инженер:
- Ну, давайте посмотрим,
И заводит бензопилу.
Пал:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!

Маленький орчёнок спрашивает у мамы:
- Мам, а можно я пойду поиграю с Васей?
- Нельзя, сынок, он ведь Андэд!
- Мам, а можно я тогда пойду и побью его?

После падения Эксодара:
Велен просыпается после пьянки, нифига не помнит, запрашивает у наару последнии свои слова перед падением.
"-А давай топливо нааровое попробуем, один черт полбака до Азерота хватит...

- Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа.

С офа, реально было:
"Запрос:
Мною было установлено взрывное устройство в центре Штормграда.
Если в течении часа вы не выполните список требований представленных ниже оно будет активировано и погибнут сотни невинных персонажей которым придется бежать аж от самогго кладбища
мои требования:
1. Выдать мне ручную сильвану которая будет выполнять каждое мое требование.
2. Перевести на мой банковский счет в кезане 1000000 голда.
3. Выдать мне фростморн с личным автографом от Артаса.

Ответ гейм-мастера:

Здравствуйте!

Мы не вступаем в переговоры с нарушителями порядка в Азероте и готовы принять самые серьезные меры, чтобы обеспечить закон и порядок в Штормграде!

Нами был отправлен специальный отряд обученных гоблинов-саперов. Они докладывают, что бомба обезврежена и не представляет угрозы славного города Штормграда!
Весь город сейчас оцеплен доблестынми стражами, а леди Сильвана самолична попросила короля Варион-Ринна о предоставлении временного нейтралитета для посещения Штормграда и самоличным контролем над ходом раследования данного инцидента.
Если у вас остались вопросы касатильно Вашей просьбы нажмите на "Требуется дополнительная помощь"

Gardolir, я уже создала шама, тебе приглашение кинула. Вечером, где-то в 8-9 выйду, буду ждать. Да, я из Барнаула :)

Превью - увеличение по клику

Баго-пиратки "Лок в невесомости"


Хайлвльный альянсер помогает маленькой ордынке добраться до инста, чтобы ее не скушали мобы.


Читаем эмоции в чате )


Мой маг


Читаем чат =)








Обратите внимание налево имя орка


Сет гадюки, повязка с илюши, откуда плечи не помню, топор тоже не помню. Смотрится очень классно ) Кстати, этот костюм есть в симс =)


На пиратке качали багом альтов, на хелфаире, около гнезд Наших только 3 штуки, четвертый затесался за компанию )


Заяц, это не только ценный мех, но и 3-4 тонны хп мяса


Босс не хочет с нами драться


Орда погуляла =)


Минздрав предупреждает! (Читаем чат)


ноу комментс


Привет из Сайлент-Хилла


Читаем ники в окне.

Да, в симах это не так заметно, что у меня мозги набекрень

Зря, зря, многое теряешь )

Цветочки можно, еще руду ковырять и шкуру сдирать ) Можно рыбачить и кушать готовить, жить одежду, ковать броню и оружие, варить зелья, чертить символы и еще много всякого )

Да, мир там классный, и графика покрасивше, все-таки вов низкополигональный, чтобы облегчить игрокам жизнь пинг, и так лагает иногда будь здоров. Но мир там интереснее и масштабнее )))

Все превью, увеличение по клику.
Для начала все-таки шмотки Пара сетов для транс-могри-фигри-трам-пара-рам-кации. Ни один до конца не собран правда, везде по паре вещей еще осталось, но все равно симпатично ))



Шляпа и плечи с черной горы, палочка со страт (или некра? не помню, а может оттуда же, с бс), сапоги, перчатки, пояс - с мира по нитке, платье кажется из аукидона.


на дракончике, тоже в цвет )))


А вот этим сетом я горжусь - это с анкиража, за квесты с драконами )






платье с монастыря, плечи с крепости бурь, палка кажется оттуда же.


дракон тоже в цвет


собор в шторме, вообще мне очень нравится архитектура в вове, вся такая величественная, красивая, и очень атмосферная, чтобы это ни было - человеческие дворцы или орочьи шалаши )


Маленбко спелов ) Красиво, не правда ли?





Теперь я поплыла в Дарнасс. Порулить не дали ( Ладно, я тогда к помощнику попристаю.



Дарнасс - обалденный город, такой таинственный, возвышенный, красивый.







Правители Дарнасса - Верховная жрица Элуна и ее возлюбленный Малфурион Ярость Бури


Ну и конечно фото на память на фоне достопримечательностей. Особо популярно у ордынцев ))) Так же как альянс обязательно фотается на террасе солнца, или как она там правильно )))

Да, и чуть не забыла:


Узнали? )