Вообще, это были плохие дни. Не хочу, чтобы они повторились. Хотя, у меня вся жизнь на 90% будет состоять из таких дней.

Все из-за моего безумного, не знаю как это обозвать, наваждения нравиться всем людям. Когда делаю какую-нибудь афигенную штуку (вплоть до пения дома, когда я один!!!), начинаю думать о том, вдруг кому-нибудь это не понравиться и прекращаю это делать. В общем, достало жутко .-.

Пытаюсь хоть что-то сделать с этой штукой (ибо даже по школе ходить тяжело). В частности, заставляю продолжать свои действия, использую более яркую мимику, кричу и мысленно проговариваю свои неосознанные мысли. В школе меня итак не любят (работа в совете старшеклассников порождает множество хейтеров, это факт: от простых малолеток до членов совета). Вообще, в этом Совете все друг друга ненавидят. А я ко всем относился как бы хорошо. В общем, я очень наивен, видимо.

Так вот, как бы все это не привело меня в состояние жутчайшей депрессии (то, что я погрустил на перемене – не депрессия)! Либо я переживу это, черпнув откуда-то энергию жить дальше, либо сломаюсь, жестко.

Кстати, о хейтерах. Захожу к учительнице английского, там сидит восьмой класс. Выхожу из класса и слышу, что мне кто-то кричит что-то. В спину, так коварно. Я даже слышал, что парень крикнул, но в класс заходил другой парень, и я мысленно успокоил себя мыслью о том, что это слово предназначалось ему. Хотя прекрасно понимаю, что это мне крикнули. И эти косые взгляды в коридоре… Не могу там учиться, искреннее не понимаю, за что меня так там ненавидят.

Вроде как я - жуткий лицемер. Думаю, что в основе лежит зависть, так как у меня много успехов, и поэтому меня отправляют на все мероприятия. В общем, во всех бочках затычка. Плюс способности к предметам. Плюс работа за пультом. Плюс победа в Ученике Года. Плюс сплетни… Такова цена успеха? Да и ещё мой отнюдь не боевой характер… Да, я с трудом могу постоять за себя. Признаю это.

Это невыносимо, однако можно понять ещё одну вещь – если завидуют и ненавидят, значит, есть за что. и это повышает самооценку к небесам… Страшно. А вдруг у меня ничего выдающегося нет? Тогда получается, что я вообще полный ноль.

Да пошел я сам, вот. У меня есть. Вроде как все мы личности, нет?) Да и к тому же я сам стал отличником без помощи родителей (те вообще не помогали в течение 10 лет ни в школе, ни в музыкалке). А это уже что-то. Хоть и натянут у меня аттестат, да.

Ненавижу себя таким, какой я есть сейчас: слабый, беспомощный и вечно страдающий. Ненавижу эту стонущую боль в спине от какого-то странного страха… Надо работать над этим. А именно… жить.

Невзирая на ненавистников, на мнения этих идиотов. Здраво оценивать отношение к себе: не позволять эксплуатировать себя другим, но и не давать вытирать об себя ноги. Хотя… уже поздно. Не в этой школе, а хотя…

Работать ради результата – поступление в медицинский в Казани и просто жить! Так и буду делать. Хотя я оооооооочень устал, да. От одиночества. У меня нет друзей в реале. Есть только близкие люди, и… это здорово. Двое из них живут в другом городе, а я здесь один. А что такое дружба? За семнадцать лет я так и не понял этого.

Решил начать осознавать себя: не исследовать, а осознавать. Проговаривать мелькающие мысли, объяснять собственные чувства и мотивы. Надеюсь, выйду из той жизненной автономии, в которой живу.
Про автономию: это чудное состояние, в котором я пребывал весь ,седьмой, восьмой, и часть девятого классы. И каждое лето. Это как бы жизнь, состоящая только из боли и страха. И под их влиянием я предпринимаю действия. это ужасная жизнь! А во всем виновато моё желание всем угодить .-. Хотя было множество и приятных моментов. Взять хотя бы победу на школьном этапе Ученика Года. Хоть и не считал это достижением, но это оно и есть! Таких сильных соперников обошел.

В общем, завтра будет только хуже…

Ах да, мне тут только что лицензию от Mass Effect подарили. Точнее аккаунт и пароль. Кто знает, что с ними дальше делать?)