ВНИМАНИЕ! ФОРУМ ПЕРЕЕХАЛ! Все сообщения, написанные на форуме c 13 июля, при переезде не сохранятся! Пользователи, зарегистрировавшиеся с 13 июля по 9 августа 2014г., ПРОЙДИТЕ РЕГИСТРАЦИЮ ЗАНОВО на www.thesims.club! Добро пожаловать на новый форум!
И с каких это пор я стала разговаривать с тетрадками? Возможно, с тех самых, как решила начать жизнь с чистого листа. Теперь в голове столько мыслей, что удержать их наедине с собой невозможно. Вот и приходится делиться всеми переживаниями с бумагой. Ну, ничего, думаю, я ещё успею привыкнуть ко многим странностям, пока не достигну своей цели… Что обычно пишут нормальные девушки в своих дневниках, кроме планов на следующее лето и глобальных проблем в отношениях? Конечно же, о себе. Не буду отставать от общепринятой нормы и проясню наконец-то, кто я и с чем. Я – Тайра Ванштайн, старшая дочь Рональда Ванштайна, президента крупнейшей автомобильной компании в стране. По крайней мере, в прошлом. На данный момент я - позор семьи, беглянка без определённого будущего и вообще никто. Думаю, самое время придумать себе новую фамилию, имя тоже стоит изменить. Лучше всего будет что-нибудь простое и распространённое: мне сейчас незачем привлекать внимание. Почему бы не записать себя в новые документы, например, Сарой Картер? Незамысловато, незатейливо, не запоминается. То, что надо! О причинах моего внезапного побега уже много раз упоминалось в истории. Банально, несовременно, но, тем не менее, факт. Как только мне исполнилось семнадцать, отцу отчего-то вздумалось выдать меня замуж за сынка своего делового партнёра, который никак не вписывался в мои планы. Обычный избалованный ребёнок богачей, не приспособленный к интеллектуальным беседам о смысле существования, без которых я не представляю своей жизни. Вот и пришлось пойти на крайние меры. Естественно, родители уже вычеркнули меня из родословной и завещания, а всё внимание переключили на мою младшую сестру, Вирджинию. Ну что ж, она всегда об этом мечтала, пусть наслаждается инфантильной жизнью, а я теперь наконец-то обрету то, о чём мечтала так давно – свободу… Сейчас я сижу в привокзальном кафе среднего класса, так как с деньгами мне не особо повезло: удалось стащить только пару тысяч симолеонов на первое время. Большая часть из них ушла на билет в один конец до маленького студенческого городка на окраине страны: там уж меня будут искать в последнюю очередь. Если вообще решат искать… Если логически подумать, то зачем моим богатым и знаменитым родителям такое пятно на репутации, как непокорная и неблагодарная дочь? Любовью в наших отношениях и не пахло, а уж когда я легко бросила уют, создававшийся для меня же, они вполне могут стереть из памяти всё, что связано со мной и говорить всем, что Вирджиния у них единственная и неповторимая. В любом случае, я теперь не я. Хотя, даже если я поменяла имя и стиль, мой характер и мои манеры от людей не скроешь. Не такой уж я человек, чтобы отказаться от собственной личности. Так что я по-прежнему буду глобальной чистюлей, ярким экстравертом и отъявленной лицемеркой. Конечно, многих вводит в заблуждение моя безупречно отрепетированная улыбка, но стоит им узнать меня лучше, и они сразу же осознают, с кем именно связались. Такими людей делает постоянная жизнь в высшем обществе… А ещё я забыла о самой главной части моего сознания: я терпеть не могу людей. Особенно тех, кто живёт стереотипами. Такие обычно при первой же нашей встрече, узнавая, что я росла в идеальном закрытом мире, ведут себя нахально и самодовольно, считают себя умнее и сильнее. Не спрашивая разрешения, они ставят выше всего тот факт, что больше меня знают о жизни и пытаются чему-то научить. Мне не составило бы труда осадить их одной фразой, но, чтобы оправдать своё положение в обществе, я лишь надевала маску приветливости и мило улыбалась в ответ. Теперь настало время оставить эту маску далеко в прошлом. На фоне этой сплошной серости я вспоминаю с теплотой лишь один крошечный период своей жизни, когда и у меня появился единственный друг среди этого серого общества. Он один не раздражал меня поучениями и наставлениями на путь истинный, хотя и обладал острым умом и цепким вниманием. До сих пор я иногда вспоминаю его мягкие каштановые волосы и солнечную улыбку человека, многое понимающего в этой жизни… Правда, был и у него один недостаток: он прятал свои чудесные зелёные глаза за тёмными линзами очков. Видимо, чтобы малознакомые не лезли в душу. С этой стороны я его понимаю… Что ж, наконец-то пришло время рассадки по вагонам. А я не успела рассказать и половины того, что хотела… Ладно, пока что хватит. Главное, что вести дневник мне понравилось, а это значит, что остальное тетрадка узнает уже в процессе повествования. Глубокий вдох – и широкий шаг в новую жизнь.
Дополнения и каталоги: все Ограничения: не беру Баллы: считаю
*будет обновляться при начале каждого третьего поколения*
Здравствуй, дорогой Читатель! Первым делом благодарю Вас за внимание! Это моя вторая династия. Первую не стоит искать: как многие пробы пера, она стала комом, за что мне ужасно стыдно ^^" Однако я надеюсь, что Картеры смогут вернуть моё доброе имя.) Все поколения продуманы мной заранее, к каждому наследнику я отношусь как к родному, во всех вложила частичку себя. Надеюсь, это сделало их цельными и уникальными личностями. Но только Вам решать, насколько хорошо у меня всё получилось.) Приятного знакомства с Картерами!
Комментарии в данной теме запрещены! Но очень даже приветствуются в ЛС или в специально отведённой теме.
!Династия Картер публикуется только на сайте thesims3.ru! Копирование данного материала на другие ресурсы запрещено!
Вот я и на месте. Подумать только: ещё позавчера в это время я спокойно нежилась в пенной ванне в нашем огромном особняке, а уже сегодня живу в маленьком общежитии среди студентов среднего достатка! Жизнь иногда крутит поистине удивительные сюжеты… Но не о философии я сейчас буду писать, а о начале будней бедного студента. Да, именно так, после стрижки и покупки дешёвого платья у меня осталось в кармане всего лишь 500 симолеонов! Да что там, у меня и карманов-то не осталось! А эта смешная сумма… Что ж, ещё один весомый повод получить стипендию. Всё-таки я воспитывалась в роскоши и долгое время без денег не выдержу. Да и это платье, благодаря которому я не выделяюсь среди остальных «середнячков», мне не особо идёт. Возможно, кто-то сочтёт мой выбор местности странным. Неважно, я и сама так считаю. В путеводителе было сказано об экзотическом оазисе, но ни одного озерца я поблизости не увидела даже с биноклем. Пустыня пустыней! Подобный местный колорит я раньше видела лишь на фотографиях в журналах. Чего только стоят кактусы за общежитием! Ладно, буду считать это подарком судьбы, шансом побыть рядом с природой, лучше узнать свою родную страну. Ничего другого всё равно не остаётся. Оглядываясь вокруг, я задумалась. С присущей мне образностью мышления я представила себя птенцом, который вылетел наконец-то из родного гнезда и теперь расправляет неокрепшие крылья. Это было моё самое спонтанное решение, и я уже затрудняюсь ответить, к чему оно приведёт. В любом случае, я не собираюсь падать духом. Как можно сдаваться, если это путешествие только начинается? Как всегда мысль я не закончила, потому как вспомнила, что время всё ещё идёт. Пора было регистрироваться и занимать комнату для проживания. Если честно, то ни одна из них мне не понравилась: даже любитель с лёгкостью определит, сколько этому зданию лет. Я имею ввиду, сколько десятков лет… А чего я хотела? Сказочного замка с прекрасным принцем, готовым утешить сбежавшую от жестоких родителей принцессу? Нет, милая, это реальность, тут всё гораздо интереснее. Комнату я выбрала наименее повреждённую временем, в которой также оказался допотопный компьютер. Сразу же я обозначила дверь табличкой, отпугивающей местных простаков. Правда, пока тут было тихо, ни души, кроме старика-повара. Но недолго тишина услаждала мой слух и во дворе уже послышались зазывания местных гадалок и садоводов. Для себя я решила, что постараюсь быть терпимее к людям. Так или иначе, они не те снобы из высшего сословия. А я всегда искренне верила, что обычные люди намного лучше тех, кто избалован роскошью. Поэтому при знакомстве с президентом местного клуба садоводов я старательно улыбалась, хоть и получалось ужасно неестественно и приторно. Это всё годы лицемерия… Я решила расспросить эту местную знаменитость о городке, о людях его населяющих, об университете и преподавателях. И когда я уже готова была немного приоткрыться этому человеку, она решила дать мне парочку советов по поводу специальности. Этого хватило, чтобы я осознала: она такая же, как и многие. На этом наша беседа закончилась. Уже оказавшись в своей комнате, я поняла, что в чём-то она была права: специальность и правда нужно выбирать правильно. Мне ведь придётся заниматься этим всю оставшуюся жизнь. Возможно, я пока что не умею отличать высокомерные поучения от добрых советов… А стоило бы! Всё дело в том, что с простыми людьми я никогда не общалась… Во всяком случае, извиняться за своё резкое поведение я перед Тиффани не стала: гордость не позволила. И специальность я, кстати, тоже выбрала сама: буду изучать биологию. Я пока что не решила, чем буду заниматься в дальнейшем. Знаю только, чего хочу: денег, неважно каким способом заработанных. А биология мне всегда нравилась больше, чем математика. Я по-прежнему помнила кое-что из школьного курса. По крайней мере, я так думала до того, как просмотрела тетрадь для лабораторных работ. Вот уж головоломки, а не вопросы! В итоге, решила, что для начала нужно сходить на лекции, чтобы хоть немного разобраться в «науке о жизни». А пока до занятий оставалось время, я отправилась в общую гостиную, чтобы хотя бы увидеть своих соседей. Должна сказать, что компания для меня не привычная, но вполне приличная. Так я думала до того, как в комнату ворвалась чересчур активная девушка из группы поддержки и начала безумный танец прямо перед телевизором, который я смотрела… Чувствую, эти четыре года будут невероятно весёлыми. Студенты оказались на редкость трудолюбивыми: только приехав в университет, они уже штудировали учебники настолько серьёзно, что девушка, сидящая рядом, даже сделала мне замечание, будто реплики спортивного комментатора не резонируют с её мыслями. Мы ведь даже не знакомы, а она уже делает мне замечания! Я еле совладала с бурей негативных эмоций, мило улыбнулась и выключила телевизор. А ещё мне даже интересно стало, что там может быть написано в этих учебниках, если они так раздражают студентов. Очень скоро я поняла, что не хочу иметь ничего общего с учебными пособиями, по крайней мере, до того, как хоть немного распределю свои скудные биологические знания по полочкам. Ни за что не расскажу никому, как меня тогда ввела в транс гора терминов! Перед занятиями я завернула на кухню. Жижица неизвестного происхождения в тарелках меня не впечатлила, поэтому решила приготовить себе обед сама. В холодильнике разве что мышь не повесилась! Надеюсь, что завтра привезут продукты, а то на одних бутербродах с дешёвой колбасой я долго не протяну. И пусть кто-либо только посмеет посоветовать мне попробовать эту жижицу! Думаю, стоит ещё сказать, что готовить мне понравилось, несмотря на порезанный палец. И вообще, самостоятельно делать те вещи, за которые раньше отвечала прислуга, невероятно интересно. Как я раньше жила без этого? Кошмар, изнеженная богачка в стандартной студенческой общаге – есть ли что-то смешнее? О моей ранней самостоятельной жизни когда-нибудь можно будет написать комедийный бестселлер… На занятия я отправилась в предвкушении. Ожидала встречи с заслуженными учёными и исследователями, с гениальными однокурсниками и огромными лабораториями. Ну, как сказать? Ожидания так и остались ожиданиями. Жизнь закинула меня в ужасно запущенное место… Ладно, всё, больше не ною: сама выбрала «неважно что, лишь бы подальше». Однако, несмотря на все мои разочарования, профессора оказались не такими уж плохими людьми. Так как в группе нас было всего лишь пятеро, то внимания и разъяснений мне вполне хватило, что не может не радовать. Они как бы невзначай намекнули, что биологию изучать нужно не только со стороны биологии, но и с других ракурсов, чтобы создать в своём воображении полную картину. Поэтому, вернувшись в общагу, я решила развивать в первую очередь ум. Как раз одна из моих соседок (она мне сделала ранее замечание) играла в шахматы в одиночку. Вот я и присоединилась: всегда увлекалась этой игрой. Оказалось, что с ней можно неплохо поболтать, возможно, в будущем она сможет стать моей постоянной собеседницей. Конечно, если я этого захочу. Голод отнюдь не тётка, поэтому на этот раз я решила приготовить макароны с сыром. Сейчас уже поздно мечтать об изысканных деликатесах и здоровом питании, поэтому ничего не остаётся, как мастерить ужин из остатков продуктов в холодильнике общаги. Кстати, у меня это блюдо получилось ещё менее полезным: я его сожгла. Тем не менее, отступать под любопытными взглядами соседей было некуда, и я гордо съела всю гарь, которую весьма старательно готовила. И вот сейчас я уставшая, но почему-то довольная сижу на жёсткой старой кровати и пишу эти строки. Первый день новой жизни всегда отличается насыщенностью событий, потому как сразу узнаёшь столько всего нового… Именно это и радует: я, наверное, буду одной из немногих знатных особ, узнавших о другой стороне жизни сполна. Остаётся только гадать: постиранное тут постельное бельё или нет? И во сколько начинается рабочая смена местных клопов? А если серьёзно, то новая жизнь началась, отступать некуда, да и не хочется. Почему-то я уверена, что выбрала лучший из возможных путей.
Мечта жизни Сары: Однако мне она не особо нравится, поэтому на время забудем об этой детали.) Кстати, по гороскопу Сара - козерог, я просто сфоткать не догадалась ^^
- 0.5 за основательницу.
Сообщение отредактировал qwerty08 - Среда, 01.08.2012, 15:43
Дневник, надеюсь, ты не обидишься, если я буду писать в тебе не каждый день? Хотя с чего бы это тебе обижаться? Обычная неодушевлённая тетрадка, в которую вписывает свою жизнь типичная студентка. Просто я уже начинаю пропитываться этой милой романтикой студенческой жизни. Становлюсь обычным человеком, так сказать. Правда, до полного превращения изнеженной гусеницы в лёгкую и стремительную бабочку мне ещё ох как далеко… Я и не думала, что учёба так утомляет. Если уж мне нужна стипендия, то и за учебниками я теперь буду проводить 50% своего времени, так как знания мои пока что никуда не годятся. Не скрою, что есть и успехи, но о них уже позже. Главное то, что с занятий я прихожу до ужаса уставшая, а ведь ещё и всесторонне развиваться надо! Грызть гранит науки невероятно изматывающее занятие, но зато в будущем (я в этом абсолютно уверена) оно принесёт ощутимые плоды. Все утра до этого момента были одинаковыми: вечером я осмысливала материал, данный на лекциях, выполняла простые (пока) лабораторные работы, если было время – писала курсовую работу. После обессиленная падала на жёсткую подушку, казавшуюся мне клубком нежнейшего пуха. Не было и речи о том, чтобы тратить время на дневник. Но недавно стало немного легче: я освоилась и выучила законы хорошей учёбы. Теперь появилось время и на другие аспекты жизни. Друзьями я, конечно, пока не обзавелась. Да и не думаю я, что передружусь сразу со всеми – приехала я сюда только ради знаний. Хотя, чувствую, что профессора имели в виду и социальные навыки, когда хотели мне помочь поднять уровень знаний. Я часто готовлю себе сама. Это явление очень забавляет нашего местного повара, Геннадия Петренко. Каждый раз, когда я подхожу к холодильнику, он добродушно улыбается и спрашивает, не нужна ли юной леди помощь. Всё дело в том, что он видел, как я когда-то подпалила свои макароны с сыром и теперь опасается за свою кухонную технику. Но в его тёплом тоне я улавливаю искреннее желание помочь неопытной мне. Принять эту помощь не позволяет извечная гордость. В погоне за высокими баллами мне иногда приходилось читать совершенно скучные и абсолютно непонятные книги. Радовало, что таких же энтузиастов, как я, никогда не убавляется и мучаемся мы все вместе. Иногда разговоры моих соседей очень интересно послушать. Но только иногда: они всегда были и останутся простаками из пустынного округа, поэтому большинство их словечек мне никогда не удастся понять. Также я немного дополнила свою маленькую комнатку, купив дешёвый комод и маленькое зеркало. Конечно, они не идут ни в какое сравнение с теми, что остались у меня дома, но данные предметы обстановки для меня необходимы. В любом случае, надо за собой следить, а комод напоминает о моём неугасимом желании купить приличную одежду. Дело теперь только за стипендией и свободным временем. Пополнился и мой список знакомств. К нам в общагу часто заворачивает какой-то сумасшедший физрук, который пугает своим желанием покомандовать студентами. А ещё зачастил какой-то блондинистый незнакомый мне профессор. В первый день, когда он явился, я подумала, что он пришёл навестить кого-то из моих соседей. И каково же было моё удивление, когда он сказал, что много обо мне слышал и пришёл познакомиться. После этих слов меня охватил страх: неужели меня уже нашли? Однако его следующая фраза немного успокоила: «Мало сейчас в наше время таких старательных и целеустремлённых молодых людей». Мне, конечно, было приятно услышать такое, но пора было бежать на занятия, а когда я вернулась, профессор уже ушёл. Часто за ужином я пересекаюсь со своей самой приятной соседкой – Юнь. Она весёлая и позитивная, учится на философа. И главное, что учится она осознанно, а не лишь бы получить диплом, как многие в этом городке. Мне определённо нравится её манера речи: спокойный, даже глубокий голос с тёплыми оттенками. А ещё она ко всем относится одинаково доброжелательно, поэтому часто улыбается. Юнь полная моя противоположность, поэтому мне интересно общаться с ней каждый день. Я часто узнаю из её уст что-либо о городке и его обитателях, что, кажется, называется сплетнями. Но мне стало понятно, для чего девушки моего возраста заводят подруг: с ними жизнь становится веселее и многие события воспринимаются легче. Временами звонит профессор, чтобы осведомиться о моих успехах в исследованиях. И всегда после отчёта я получаю лёгкие, практически дружеские наводки на то, что мне пригодится в дальнейшем. В этой заботе я чувствую гордость. И не удивительно: с уверенностью могу сказать, что я лучшая среди студентов факультета биологических наук. Я единственная написала курсовую, когда остальные даже не чесались насчёт оценки за полугодие! Это так впечатлило преподавателей, что они разрешили мне не приходить на лекции, если всё понятно, а лучше заняться новыми поисками крупиц знаний. Думаю, скоро я последую этому совету, а пока что надо разобраться в той горке биологических тонкостей, которые мне уже удалось наскрести. Ну и конечно, отдыхать я тоже не забываю. То телевизор посмотрю, то на автомате поиграю. Раньше меня лишали таких «неинтеллектуальных» развлечений, но теперь рядом нет родителей, которые указывают, что и как делать. Я теперь сама себе хозяйка! И это есть гут.
Сара написала курсовую:
Без изменений - 0,5.
Сообщение отредактировал qwerty08 - Среда, 01.08.2012, 16:04
Эти полгода были нелёгкими, но интересными. Только вот что я сразу итоги подвожу? Всё ведь должно быть по порядку! Но нет, снова вмешалась моя прямолинейность. И вообще, благодаря происходящему вокруг я всё чаще замечаю в себе качества, которые мне хотелось бы в себе исправить. На заметку: решить эту проблему на досуге. Но вернусь к моим баранам. Нет, я не стала юным фермером, просто почерпнула несколько забавных выражений из лексикона окружающих. Надо же соответствовать своему новому образу! Так вот, о событиях прошедшего времени. Я расту в искусстве готовки. Наверное, немалую роль в этом сыграли краткие советы Геннадия. И хотя я делала вид, что не слышу его, всё равно добавляла щепотку соли или задерживала омлет на огне ещё на двадцать секунд. И осталась вполне довольна результатами. Когда-нибудь я сниму маску безразличия и поблагодарю этого доброго деда. Ну а ещё мне очень нравится смотреть канал кулинарных передач. Конечно, их советы не настолько метки и полезны, как советы нашего общажного повара, но зато благодаря ним я узнаю новые рецепты. И скоро уже смогу готовить кое-что посложнее спагетти! Также настал тот момент, когда я последовала совету профессоров. После сдачи курсовой у меня появилась куча свободного времени, так как тему я изучила быстрее и полнее своих незадачливых однокурсников. На лекции ходить я смысла не видела, поэтому сочла нужным заняться более полезными делами. Например, помня один из дружеских советов профессора, я от корки до корки прочла книгу по фразеологии. И должна сказать, что это достаточно полезная штука, особенно для начинающего биолога. Теперь, когда я знаю своё тело, я смогу успешнее продвигаться вперёд, не отвлекаясь на такие мелочи, как усталость, вялость и болезни. Хотя, есть и такие загадки природы, которые мне книга не раскрыла. Например, почему с одной из студенток приключилась такая оказия? Видимо, наука не принимает во внимание последствия усердной учёбы. А что? Моя гипотеза построена на фактах: эта блондинка часа четыре пыталась выучить параграф об одночленах! Переучилась, бедная… Надеюсь, со мной такого не случится. Хотя, я-то знаю норму и учусь постепенно. Есть в этой милой повседневности и такие вещи, которые меня откровенно бесят. Например, неряшливость моих соседей! Через пару дней в душ уже не зайти! Можно ведь понять, что ты живёшь в общежитии и не один пользуешься сантехникой, так нет же! Никто просто не учёл, что среди них появилась неисправимая чистюля – я. Именно поэтому, борясь с причинами постоянного отвращения, я взялась отмывать душевые и туалеты. И плевать мне было на шокированные взгляды соседок! Жаль только, что в мужскую уборную меня так и не пустили: я бы сделала из этого сортира конфетку. Я хоть и редко самостоятельно убиралась все прошлые годы, но моя боязнь грязи и налёта делает своё: я теперь почти как Золушка. Но меня снова недооценивают… Насчёт Юнь: временами мы сталкиваемся в общей гостиной, и она интересуется моими делами. Я, понятное дело, интересуюсь в ответ, а потом разговор переходит на более весёлые темы. У Юнь отличное чувство юмора, поэтому ей здорово удаётся поднять мне настроение после долгого изучения внутренностей лягушек. Правда, большинство её шуток в стиле простаков из пригорода, но мне они помогают разрядиться и на время забыть об особенностях препарирования. А совсем недавно Юнь, убегая на лекцию, сказала: «Ну что ж, до скорой встречи, подруга!» Вроде бы, простые слова. Но они ещё некоторое время эхом отдавались в моей голове. Подруга? Можно ли нас и правда назвать подругами? Неужели Юнь настолько приятно общаться со мной? Ничего не поделаешь, в моём понимании дружба – нечто практически священное. В общем, сложное понятие, и я не могу точно определить, привели ли наши частые беседы, не несущие глубокого смысла, к становлению чего-то подобного. Если это так, я буду только рада. Всё-таки для меня оказалось непривычным держать свои мысли при себе, не делясь ими с окружающими хотя бы в шутку. Раньше снобы, приглашаемые к нам каждый вечер, снисходили до того, чтобы послушать мои «милые глупости», а потом цитировали мои мысли своим дружкам и противно смеялись, оценивая всё как особенности юношеского юмора. Невозможно описать мои эмоции при этом, однако я просто улыбалась в ответ. А значит, неважно было, что творилось в моей голове. Ты, дневник, в последнее время был единственным собеседником, за что спасибо. Но во мне появилась надежда, что после слов Юнь что-то изменится и у меня появится ещё один слушатель. Главное, чтобы я в ней не ошиблась. А то кто знает, вдруг наши понятия о дружбе совершенно разные?.. Кроме готовки, я увлеклась рисованием. Живописью это пока что назвать нельзя. Так, любительская проба пера. Кто знает, может в будущем я и достигну успеха. Во всяком случае, умение изображать увиденное важно для биолога, особенно в исследованиях и экспериментах, а это значит, что казённые холсты я порчу не зря! И вот, о главном: когда настал важный день сдачи первого экзамена, то есть сегодня, я немного волновалась, но потом привела себя в порядок, посмотрела в зеркало и сказала сама себе: «Ты всё знаешь, всё сдашь на «отлично». Это подействовало, хоть я и не верила словам Юнь, что самоубеждение так много значит. Тем не менее, благодаря её совету я справилась: я сдала экзамен лучше всех, соответственно стала лучшим студентом и получила желанную стипендию! Это кажется невероятным, но деньги, лежащие на столе, уверяют меня, что всё отнюдь не сон. Что ж, первая ступень пройдена, первая награда взята. Главное, так же идти и дальше!
- 0.25 за друга, Юнь Луиджи. Итого:0.75.
Сообщение отредактировал qwerty08 - Четверг, 02.08.2012, 15:38
Здравствуйте, Читатель! Я рада, что Вы уделяете мне внимание, за что огромное человеческое спасибо! ^^ Первую наводку я уже получила, так что скачала мод, убирающий рамку на паузе (благодаря совету Lisany). Но в этом плане есть одна загвоздка: для прогресса я наиграла уже достаточно много, так что в отчётах, наигранных до сегодняшнего дня, рамку я просто буду перекрашивать в более спокойный цвет, который не так сильно привлекает внимание.) Не взыщите за мой уровень владения заливкой ^^" Ну а вообще - в первом поколении, я чувствую, будет ещё много ляпов. Главное, вовремя получать за них тычки :3 Приятного чтения!
Вот я и снова пишу в тебе, дневник. С ума сойти, как мало времени остаётся на себя! Всё учеба, учёба… Будничность ненавязчиво заменяет восторженность от новой жизни… Но, конечно же, всё будет перетерплено ради денег и благополучного будущего. А его никогда не будет, если я не найду себе высокооплачиваемую специальность. А на днях разговор в аудитории зашёл как раз о профориентации. Так как приближается окончание первого курса, многие зашевелились и постарались поднять успеваемость, а те, у кого не получилось, решили узнать: а стоит ли вообще игра свеч? Естественно, преподаватели с удовольствием объяснили всем желающим, что в современном мире развитие биологии чрезвычайно важно, так как она - мать экологии, самой актуальной науки. А что уж говорить о медицине? Видя пустые лица студентов, профессор тяжело вздохнула и сказала, что сейчас специалисты этих наук самые дорогие. Это привело к некоему оживлению в аудитории, что дало мне понять: некоторые решили идти до конца, как и я. Вопрос в том, хватит ли у них решимости и знаний, чтобы дойти хотя бы до середины второго курса. В последнем я очень сомневаюсь. Но не о других я пишу, а о себе. Мне в последнее время везёт на новые знакомства. Самым необычным из них стало знакомство с парнем-ламой. Нет, он, конечно же, просто в костюме ламы! Но это, по меньшей мере, странно. По большей – страшно подумать, что твориться у него в мыслях. Хотя всё ещё есть вариант, что он просто безумный фанат местной спортивной команды, как и та шустрая девчонка из группы поддержки. Слава Создателю, что Юнь не такая. В противном случае, я бы не смогла ни с кем общаться. Она чудом избегает неприятных мне тем, а всё больше обсуждает со мной известные высказывания древних философов: это у них такие домашние задания. А мне подобные беседы только в радость. Наконец-то близкий мне по духу человек появился в поле зрения! Может я её недооценивала? Конечно, не всегда наши представления совпадают, но радует и то, что у этой девушки есть своё личное мнение, а то в моей практике встречались и такие, которые упорно мне во всём поддакивали как попугаи (ещё один тип людей, который меня нереально раздражает…). Кроме учёбы я нахожу время и на рисование. Раньше я редко этим занималась, чаще ходила с сестрой по художественным музеям и только оценивала творения чужих людей. А теперь, когда я смотрю на свои личные картины, искусство больше не кажется мне скучным. Этот мир словно стал ярче, приоткрыл для меня некую завесу и показал себя во всей красе. Правда, мои умения всё ещё не годятся для публичного демонстрирования, поэтому я стараюсь их прятать подальше ото всех. Странно, что я упомянула о парне-ламе, но ничего не написала о его горячем желании дружить. Он часто звонит в нашу общагу и просит пригласить к телефону «симпатичную студентку по обмену в очаровательном синем платье». Не трудно догадаться, кого всегда приглашают к телефону…. Мне это уже на второй раз надоело, и я едко поинтересовалась, а почему, собственно, «по обмену»? Он невозмутимо ответил, что никогда не видел в округе настолько красивой девушки. Хоть я и научена реагировать на комплименты, эти слова меня поставили в тупик. Просто я понимаю, что особой красотой никогда не отличалась, а комплименты приходящих в мой бывший дом снобов до сих пор считаю формальностью и элементарной лестью, которой постоянно балуют глупеньких богатых девочек, каковой они меня считали. А тут простоватый парень, который не знает, кто я такая, говорит прямо такие смущающие вещи… Хотя, я как всегда склонна всё преувеличивать. Для местных это наверняка норма. Тем не менее, с утра я всё-таки оценивающе взглянула на себя в зеркало. Слегка покрутилась, построила пару привычных гримас, подмигнула своему отражению и решила согласиться с ламой: я однако и правда симпатяжка! Не важно, какие омуты скрывает эта милая мордашка, главное прятать их профессионально, ведь встречают по внешности и одёжке. Кстати об одёжке… Надо будет купить себе что-то кроме синего платья, а то на улице уже холодает: поздняя осень всё-таки, а я в лёгком платье хожу… После осознания своей красоты, я решила сделать себя ещё привлекательнее, а именно заняться лёгким фитнесом. Раньше я регулярно посещала наш элитный фитнес-клуб и добилась немалых успехов в контроле веса, чего нельзя было сказать о Вирджинии: она забросила занятия почти сразу. Хотя, её фигура всегда была практически идеальной, чего нельзя сказать обо мне. И вообще, всю нашу жизнь и взаимоотношения можно увидеть в последнем предложении! Ей всё доставалось сразу и без труда, а мне приходилось прилагать усилия, чтобы добиться желаемого. Соответственно младший ребёнок всегда смеялся над старшим, а старший этот смех гордо игнорировал, как, впрочем, и самого младшего ребёнка… Но что-то меня снова понесло не в ту степь. Я же тут о новой жизни пишу, хотя и понимаю, что подобных возвратов памяти не избежать… Вот попрыгала я на скакалке до первой осечки и поняла, что время не властно над мастерами фитнеса: я по-прежнему сильна и вынослива как Геракл! Осталось только накачать мускулы и можно смело отправляться в научный поход по местным скалам. Однако тело телом, но и об учёбе забывать не стоит: экзамен итоговый на носу! Вот я и выполняю все лабораторные работы, включая дополнительные. А моему примеру следуют и другие незадачливые ученики, например, парень из моей группы. Но куда ему до меня, если я уже над предпоследней мучаюсь, а он только тетрадь решил подписать? Кроме него и Юнь, я в этой общаге знаю только деда Гену (он сам попросил его так называть, что удивительно, но забавно) и ту блондиночку, которая учится периодически. То она оккупирует наш игровой автомат, то параграфы ночами зубрит, а потом страдает явной прозрачностью. Не понимаю я некоторых людей: неужели так сложно учиться равномерно? Как я, например? Ладно-ладно, прекращаю ставить в примеры только себя: пора бороться с некоторыми своими недостатками, они мне сейчас уж точно ничем не помогут… Так вот, я о блондиночке не всё сказала: с ней тоже можно иногда пообщаться на отвлечённые темы, вроде вчерашнего глупого фильма, который кто-то притащил и крутил по телевизору весь день. Но на более интеллектуальные темы её мозг вряд ли способен, что огорчает… Не подумай, дневник, что данное обвинение голословно: когда я спросила у неё, что она думает о Шекспире, глазки блонди удивлённо зажглись, а губки озвучили: «Это какой-то новый бренд?» А ещё со всей круговертью я совершенно забыла о плате за комнату! Кто бы мог подумать, что кроме платы при регистрации я обязана вносить ещё деньги каждый месяц. Спрашивается, за что? Как сказала по поводу моего удивления Юнь: «Бесплатный сыр никто не производит». И я понимаю, что она, к сожалению, права. Так что пришлось заплатить, чтобы меня не выгнали в пустыню. Прекрасно понятно, что там бы я не прожила ни дня… Оставшиеся деньги я бережно коплю до новой стипендии. К тому же, потихоньку приспосабливаюсь к жизни без многих дорогих сердцу вещей. А ещё, благодаря снова же Юнь, я стала продавать свои картины по интернету. Бедные студенты, любящие украшать свои комнаты, с радостью покупают мои «шедевры» за пять симолеонов. Таким образом, я нашла ещё один способ пополнять свою маленькую, но зато личную казну. И не могу не написать, что сегодня ужинала не только с Юнь и блондиночкой, а попала в свежую компанию. Просто сегодня у многих совпало свободное время, которое они решили потратить на приём пищи. Я-то не против, так как борюсь со своей нелюдимостью, но всё равно пока не часто кидаю свои реплики в их слишком простые беседы. Хотя, что плохого в простоте? Это всего лишь непривычно для меня, вот и все причины моего стойкого одиночества… И ещё мне в голову во время этого ужина пришла мысль, что я до сих пор была слишком требовательна к этим людям, которых видела в первый раз. Почему-то с каждым днём мне всё чаще хочется забыть о своём прошлом и стать такой же, как они, чтобы общаться на одном уровне… Ну и напоследок скажу, что я уже почти влилась в бешеный ритм будней студента. Уже не трачу столько времени на курсовые, не падаю с ног после практики, сплю не как мёртвая, а снова вижу сны. Человек ко всему привыкает, что я теперь доказала на себе. На сегодняшний момент это всё. С нетерпением жду окончания первого курса, ибо второй, как ни крути, обещает быть интересней.
Сара исправно пишет курсовые:
Ну и кое-что общее:
0.75 без изменений.
Сообщение отредактировал qwerty08 - Пятница, 03.08.2012, 13:20
Чувствую, скоро все отчёты будут начинаться с этого спойлера х) Но не суть :3 Сегодняшний посвящён моему первому маленькому юбилею - 100 просмотров темы! Юху! ^o^ Вы себе и представить не можете, какая для меня радость видеть, что династию читают.) Для читателей сразу хочется сделать как можно больше интересного, поэтому на совете с собой было решено в скором времени сочинить небольшой отступ от основной сюжетной линии и показать, что было до описываемых событий. В общем, всё ради хороших читателей :3 Скоро! На ваших мониторах! Ждите что-то интересное.) А пока что отчёт получился какой-то разминочный ^^"
Здравствуй, тетрадка. Хорошие новости: я уже многому не удивляюсь, в том числе и своим разговорам с тобой. Как было сказано ранее, я практически привыкла к новому миру, хоть по-прежнему каждый день узнаю что-то новое. Не зря же говорится: «Век живи – век учись». Я уже осознаю, что каждая запись будет становиться короче и короче, ведь раньше всё происходящее было для меня каким-то сном, чудом, всё открывалось с новой стороны и поэтому мне хотелось многое записать и запомнить. А теперь я буду отмечать только некоторые из ряда вон выходящие события. Будничность… Существует ли что-то более затягивающее? Но не стоит огорчаться: несмотря на адаптацию под местных жителей, поток размышлений и умных мыслей в моей голове никогда не иссякает, поэтому мне есть, чем разнообразить твою бумажную историю. Правда, заранее извиняюсь, если этих мыслей будет слишком много… Недавно я проснулась с желанием нарисовать шедевр. Конечно, мой уровень ещё не настолько высок, но если есть стремление, то надо совершенствоваться в соответствии с ним, не так ли? Поэтому я стала портить холсты с удвоенной скоростью! Ну ладно, со словом «портить» я слегка преувеличила. Я рисую уже достаточно неплохо, чтобы продавать картины хотя бы за двадцать два симолеона. Именно столько стоит моё последнее и самое дорогое произведение искусства. Есть, куда расти, но и подобный прогресс меня радует. Удивительно, что его заметили и в местном клубе любителей искусства! Я как раз собиралась тогда на занятия, как меня поймала незнакомая женщина в странном наряде и вручила членский билет небольшого арт-клуба. Вот и маленькая награда на пути к цели, которая стимулирует развиваться дальше! Надо будет заглянуть в этот клуб: может, узнаю пару секретов нелёгкого мастерства художника. Всё-таки жизнь мне постоянно намекает, что в любом деле стоит принимать помощь, оказанную бескорыстно. А членский билет мне как раз и достался бесплатно! О погоде можно сказать только одно: она в последнее время всё больше наталкивает на мысли о смене гардероба. Например, вчера шёл промозглый осенний дождь, а мне нечего было одеть, поэтому я и не пошла на лекцию о вивисекции, которую так хотела посетить. Потихоньку понимаю, как жизнь может вставлять палки в колёса… Но в противовес её козням хочется во всём искать альтернативу. Вот я и нашла её одновременно с книгой, рассказывающей о радости бытия. Юнь оставила её на столике в гостиной, а я посчитала, что она не будет против, если я стану немного оптимистичнее. Так что весьма ценным приобретением для меня стало осознание прекрасности и неповторимости каждого момента жизни. Вот умеют же эти философы внушить тебе своё восприятие мира! В принципе, автору этой книги я даже благодарна: если бы не он, многие вещи для меня до сих пор оставались бы обыденными. А так… В общем, ныть я теперь буду меньше! Обидно только, что я не нашла единомышленников в плане любви к чистоте. Душевые по-прежнему повергают меня в глубокий шок, иногда специально стараюсь избежать встречи с ними. Но никуда не деться от жестокой реальности, поэтому я снова совершила рейд против злостной грязи и отвратительного налёта. Да, сэр, я – великий борец за чистоту! А после этого налёта на налёт на меня нашло что-то сверх доброе: я решила приготовить завтрак на всех, как до этого уже сделал дядя Гена. Но мне нравится в этом старике то, что он никогда не возмущался по поводу того, что я отнимаю у него работу. Он, скорее всего, воспринимает меня как неразумного своевольного ученика. Что ж, спасибо ему за это. А потом, когда до экзамена оставалось совсем ничего, мне резко захотелось спать. Сама понимаю, что всё не вовремя, но я и так злостно эксплуатирую свой организм днём и ночью, вот он и бунтует. Всё равно я не опоздала на экзамен, а как всегда пришла раньше требуемого. Вот ещё одно моё качество проявляется: я катастрофически не умею опаздывать. И это учитывая то, что любая уважающая себя девушка должна приходить немного позже назначенного времени. Как же я потом на свидания ходить буду? Хотя, причём здесь это?.. Экзамен – далеко не свидание, тут успеваемость важнее правил приличного тона. Хотя, учитывая результаты, я понимаю, что скоро мне многое будет позволено. Да, дневник, я снова лучшая! Профессора дружно объявили мне о высшем балле, пожали руку и поздравили с переходом на второй курс. Я больше не новичок в университете! И, к тому же, я могу считать себя довольно-таки известной личностью в этой глуши. Возможно, потому что привыкла всё делать идеально, а может я просто выделяюсь на фоне лентяев здешнего и близлежащего пошиба. В любом случае, ещё одна ступень к мечте взята! А кто-то сомневался? Ну а пока появилось свободное время до следующего курса, я исполнила свою давнюю мечту: съездила в ближайший магазин и купила несколько обновок. Во-первых, тёплую одежду и кое-что для официальных мероприятий, во-вторых, обновила повседневный гардероб и, в-третьих, не смогла удержаться от покупки MP3-плеера. Теперь на лекции будет ходить не так скучно, как прежде, а то даже посмотреть по дороге не на что: сплошная пустыня! А ещё не обошлось без такой приятной мелочи, как чашечка горячего мокко. Хоть вкус и отличался от привычного, но всё равно здорово было хоть на несколько минут обрести то, чего мне не хватало уже год… Да, точно, уже почти год прошёл с моего побега. Время так быстро летит, когда ты ничего кроме книг не видишь… Надо отвлекаться хоть ненадолго, а то так и весь университетский период пройдёт! Что ж, дневник, ты свидетель, что я решила изменить способ жизни. Как-никак, а осталось всего три года относительно лёгкой жизни, а потом придётся выходить в холодный жёсткий взрослый мир. Эх, надо корректировать себя, чтобы в нём выжить. Пожелай мне удачи в этом нелёгком деле!
Теперь тебя, дневник, приветствует обновлённая я. Наконец-то в комоде скрылось то синее бесформенное платье! Теперь я хоть не так мёрзну на лекциях, да и вид у меня стал приближённей к прошлому, более солидный что ли. Хотя о какой солидности может идти речь, когда покупалась эта одежда всего лишь за двести симолеонов? Ладно, закрою эту тему, всё так, как и должно быть. Плеер действительно мне очень помогает с настроением: подёргаюсь с утра как рокер в своей комнате и сажусь писать курсовую, напевая любимые песни. И пишется тогда эта работа буквально на одном дыхании. Так что вот одна из мудростей имени меня: идти по жизни нужно с музыкой. В перерывах между учёбой и рисованием я люблю поиграть в шахматы. Замечательная игра: и логику развивает, и одновременно играть интересно. Иногда ко мне присоединяется Юнь. Несмотря на то, что она моя подруга, не могу не подшутить над ней. Следую какому-то внутреннему порыву, частенько жульничаю, обманывая её по пустякам. Создатель, что я творю? Повезло, что она меня ещё ни разу не раскрыла, а то наша дружба оказалась бы под угрозой: Юнь терпеть не может обман. А вот блондиночка меня пару раз всё же поймала на горячем. Однако играть не перестала, да ещё и поставила меня на место своей победой! Странная она немного, хотя кто тут из нас нормальный? Вероятно, у каждого из моих соседей свой скелет в шкафу и свои же тараканы в голове. Я же тоже собираюсь и дальше скрывать, кто я такая и откуда. Да никто особо и не интересуется, что, безусловно, к лучшему. Я довольствуюсь ролью одной из своих соседей: так хоть можно избежать лести и лицемерия с их стороны. Видимо, у каждого из нас головные тараканы разных пород (я рождена, чтобы быть биологом: вот уже новые виды открываю), поэтому нам и сложно порой поладить… Мои картины всё дороже, правда, до шедевров им по-прежнему далеко. Так, милые котики в средневековых нарядах, которые отлично украсят комнату ранимой девушки-студентки. Но до музеев мирового уровня они никогда не дойдут, что я отлично понимаю. А ещё я просто люблю котиков, вот и рисую в последнее время только их. Как закончу университет, куплю себе маленького сиамского котёнка и выращу его в эдакого пушистого красавца… А пока что все коты только на картинах, которые отправляются через сеть к новым владельцам. Остаётся только смахнуть скупую женскую слезу и пожелать своим творениям удачного жизненного пути. Хотя, о чём это я?.. Ещё я задумалась над своими жульничествами. Что именно заставляет меня обманывать других? Чувство ли превосходства или неприязнь? В любом случае, это всё вина эмоций, которые я теперь умею контролировать. Спасибо за это небольшой книжке по психологии, которую я случайно заметила в шкафу и прочитала за один вечер! Думаю, теперь злое начало во мне немного утихнет, и я смогу быть приятнее и милее по отношению к окружающим. Тем более что они ничем не заслужили плохого поведения с моей стороны. Пока что… Если быть честной, то произошёл эмоциональный спад, и я больше не считаю себя такой же довольной, как прежде. В этом, возможно, виноваты фагоциты и неудачи в работе над шедевром. А может я всего лишь наконец-то осознала, где нахожусь: да-да, это реальность со всеми её прелестями и гадостями… Я ходила по общежитию с потухшим взглядом и не знала, чем заняться. Всё надоело и приелось, ничто уже не казалось увлекательным. Даже немного хотелось вернуться назад в свою старую жизнь… Какими же жалкими мне теперь кажутся эти мысли! Так или иначе, мне нужно было выговориться. Я уже шла написать что-то душещипательное в тебе, дневник, как тут мне на глаза попалась Юнь. Я закрыла глаза на все правила приличия и прямо спросила, бывают ли у неё периоды, когда ничего не хочется делать, а жизнь вокруг теряет все краски. Вопреки ожиданиям, Юнь восприняла мои слова серьёзно. Она рассказала, что ей очень хорошо знакомы мои чувства: так было до того, как девушка поступила в университет. Она рассказала немного о своей прошлой жизни, и я поняла, что мы в чём-то похожи: Юнь тоже сбежала из своей семьи. Правда, её история отличалась от моей, так как семья Юнь была большой и бедной, а она хотела облегчить жизнь родителей своей самостоятельностью. В итоге, она сказала, что мне нужно найти себе новую, необычную цель и добиться её, а в процессе апатия пройдёт сама собой. Помнится, я тогда ещё удивилась, как я могла сама не додуматься до этого, а потом меня поразил поступок Юнь. Она не только показала мне свою доброту и самоотверженность, но ещё приоткрыла для меня завесу своего непростого прошлого. Я осознала, что никогда не смогла бы первой сделать такой решительный шаг, а она смогла… Значит, мы действительно друзья? Это открытие переполнило меня эмоциями, и я неожиданно, даже для самой себя, обняла подругу. А она мягко обняла меня в ответ. Я ещё не привыкла к таким вещам, поэтому резко отстранилась, быстро поблагодарила Юнь за поддержку и, не сказав больше ни слова, стремительно вышла из комнаты. Надеюсь, она не подумает, что я странная, я ведь уже начала думать о Юнь, как о своей лучшей и пока единственной подруге … Благодаря поддержке Юнь сегодня я сдала ещё один экзамен на «отлично»! Теперь, когда у меня есть деньги, я хочу сделать приятное подруге и купить ей подарок в знак благодарности за дружескую помощь. И вообще, именно она учит меня тонким нюансам простого человеческого бытия, хоть и не осознаёт этого. Ещё мы могли бы съездить куда-нибудь в город и развлечься. Например, на дискотеку. Я никогда там не была, значит, эта вылазка обещает быть интересной. Вот так у меня появилась новая цель, к которой я собираюсь идти уже с сегодняшнего дня! А вот последующая встреча заставила меня подумать ещё об одной: на пороге общаги меня ждал какой-то неформальный парень. И моя новая цель – это не очаровать его, даже не просто найти себе ухажёра, а… Нет, дневник, не угадаешь, моя логика – загадка иногда даже для меня. Я собираюсь сменить причёску! Именно к этому желанию меня окольными путями привёл вид парня с нестандартным цветом волос. В любом случае, я больше не хандрю, а это главное. Сейчас впадать в апатию опасно, ведь скоро конец второго курса! А там уже и до окончательного выбора специальности не далеко… Хотя мне-то что? Я уже давно всё решила! А что именно я решила, я напишу немного позже, а то глаза уже слипаются и вообще меня ждут прыгающие овечки. Спокойной ночи, дневник.
Ничего пока не меняется: 0.75
Сообщение отредактировал qwerty08 - Воскресенье, 05.08.2012, 20:51
Итак, снова автор хочет молвить слово :3 Следующим пунктом в программе выкладывания стоит флешбэк! Это просто так, для информации.) Надеюсь, вам понравится моя малость странная история ^^
И снова здравствуй, тетрадка. Сегодня речь пойдёт о сплошных противоречиях и сомнениях, а так же о не совсем приятных событиях. В любом случае, я их, как обычно, списала на полезный жизненный опыт. И, думаю, в этом я права, ведь на ошибках все мы учимся и делаем определённые выводы об этой жизни. Ну а так как я чувствую, что говорить обо всём в дневнике стоит прямо и открыто, то завершаю эту запутанную тянучку и перехожу к записи событий непосредственно. Начну, как и полагается, издалека, чтобы не упустить ни одной детали. После обретения новой мечты я какое-то время жила совершенно непримечательной жизнью. В то время, когда все студенты вокруг уже вовсю дружат, я до сих пор практически одинока, не считая Юнь и ежедневно звонящей ламы. Если честно, я даже начала завидовать остальным: каждый вечер в общей гостиной собирались небольшие компашки, из которых так и плескали во все стороны разнообразные весёлые идеи. Вот и вывел меня этот постоянный дружеский смех на тропу поиска новых знакомств. Я же не привыкла быть непопулярной и замкнутой! Теперь, проходя по общежитию, я выискиваю глазами ещё одного более-менее нормального человека. Хотя, все они тут одинаковые… В любом случае, буквально недавно за ужином я пересеклась с парнем в бандане из моей группы. Меня удивило, что он делал лабораторную работу для самостоятельного исследования. Я вообще считала, что кроме меня эти тетрадки никто не покупает. А тут такой сюрприз! Хотя, я также вспомнила, что когда мы виделись в прошлый раз, он эту тетрадку только подписывал. В общем, решила пока что за ним внимательно понаблюдать и разъяснить: тунеядец или здравомыслящий появился на горизонте. Ну и конечно, остальных я тоже не стала списывать со счетов. В общем, всю последнюю неделю я шастала по общаге как тень, собирая информацию о соседях. Раньше-то я только за дохлыми лягушками и их органами наблюдала, зато теперь настолько овладела искусством слежки, что меня можно смело считать гением шпионажа. И не нужно оваций! Просто Картер, Сара Картер… Ладно, с милой чепухой пока закончим. Говоря о моих достижениях, курсовая уже написана и спокойно пылится на столе профессоров, а я снова не хожу на лекции. Вместо этого часами смотрю кулинарные передачи. Вот уж увлеклась этими тонкостями готовки простейших блюд! В будущем я, с моим-то рвением, смогла бы стать знаменитым шеф-поваром. Хотя зачем оно мне, если я уже всё решила? Будет достаточно просто вкусно кормить свою семью. Совсем недавно я поняла, что учусь в какой-то дыре. Нет, осознала я это ещё на первом курсе, но сегодня поняла, что хуже просто быть не может! Какие только странные личности не переходили мне здесь дорогу, но такого никто не переплюнет. Возвращаюсь с прогулки по ближайшим окрестностям пустыни, а прямо на меня летит абсолютно голый парень! Это на меня-то нежную и ранимую! Повезло, что пробежал он куда-то мимо, быстро и далеко… Куда катится этот Создателем забытый городок, если его населяют такие сумасшедшие?! (автор: run, Forest, run! *0*) И это была далеко не последняя наша встреча. К огромному моему сожалению, он теперь часто наведывается к нам в общагу и трясёт телом во всех мыслимых и немыслимых местах! Так один раз он плясал хулу прямо перед носом деда Гены. Но не это самое удивительное: дедок даже бровью не повёл! Я настолько изумилась этому равнодушию, что после того, как псих покинул помещение, задала деду прямой вопрос, а почему он, собственно, ничего даже не хмыкнул? Он невозмутимо пожал плечами и односложно ответил: «Это был мой внук». Слова закончились, и я лишь посочувствовала доброму деду Гене. Врагу такого внука не пожелаешь! Хотя, как раз врагу… Ладно, проехали! Кстати, небольшие беседы со здешними «долгожителями» иногда оказываются достаточно полезными. Например, от одного третьекурсника со странной стрижкой я узнала, что раньше дед Гена был хиппи и отрывался со студентами на выходных по полной! А иногда и вечеринки общажные закатывал такие, что университет потом всем городком приходилось отстраивать. Помнится, я тогда ещё сначала не поверила и с искренним удивлением посмотрела на проходящего мимо добродушного повара, а потом на досуге вспомнила, что всегда у него в глазах кроме доброты мерцали какие-то озорные искорки. Вот так интересно мы живём, дневник! А ещё на меня временами нападает приступ ненависти к миру. Из-за грязи, разумеется. Видимо, я пожизненно больна синдромом Золушки. Таким образом, периодически я устраиваю полномасштабные акции во имя чистого общежития. Чищу душевые и туалеты, расставляю учебники по полкам, мою посуду и драю полы. Думаю, соседи уже привыкли, что самим можно ничего не делать, поэтому и взгляды странные меня больше не преследуют. Однако не этого я добивалась… Просто хотелось пробудить в людях ту малую толику любви к чистоте, заставляющую каждого убирать хотя бы за собой, но не тот контингент попался! Весьма жаль… Ещё из разряда бесполезных дел: пытаюсь внушить студентам, что надо учиться и поднимать успеваемость. Особенно меня беспокоит девчушка из параллельной группы, которая постоянно хвастается, что станет хирургом. Просмотрела я однажды оставленную ею на столе тетрадку с конспектами: сплошные цветочки да котики на полях, а терминами и схемами даже не пахнет! Нет, деточка, не хочу я, чтобы нас такие хирурги оперировали! Попыталась подтолкнуть её на истинный путь, как-то повысить успеваемость и уровень знаний... Так нет же, только поссорились зря! И всё равно я думаю, что права: таким, как эта девчонка, нет места в университете! Лишь воздух казённый зря переводят! Юнь со мной согласна, что не удивительно: наша дружба в последнее время становится всё крепче, что даёт мне стимул идти и дальше к той новой цели. Был ли у меня когда-нибудь кто-то ближе этой девушки из бедной семьи? Сама знаю, что был, и всё равно каждый раз, когда с ней увижусь и поговорю, настроение само поднимается. Есть люди, у которых талант дарить окружающим душевный подъём. Юнь как раз из таких редких, но ценных людей… Но кто меня по-настоящему удивил, так это парень в бандане! Он слышал наш разговор с той глупой девчонкой и после того, как она вышла из комнаты, подошёл и сказал, что я права. Ну а потом как-то само собой получилось, что мы разговорились и нашли достаточно интересную тему (мы же оба на биолога учимся). Оказалось, что делать лабораторные он стал как раз после того, как увидел меня, корпящую над ними! Сначала просто из любопытства засел, а потом, сказал, сам увлёкся, и теперь учиться ему стало намного легче и интереснее. Есть во мне всё же что-то, что иногда заставляет других следовать моему примеру. Обаяние? Возможно, не без этого я пришла в наш мир. Ну и вот, дневник, настало время кульминации последнего периода. Я тебе тут обещала, что буду ходить по дискотекам, жить интересной жизнью, кажется. Так вот, своих слов я на ветер не бросаю: они слишком дороги. И любые обещания, данные даже тетрадкам, я выполняю, как только появляется возможность. И вот, как только у меня появилось свободное время, я решила потратить его на развлечения и махнуть вместе с Юнь в ночной клуб. Как всегда бывает, вмешался закон подлости, и у подруги разболелась голова, поэтому пойти она не захотела. Но меня отправила! Да ещё и такси любезно вызвала. Разве что на руках до него не донесла. Подозрительно, правда? Ничего, меня тогда это мало смутило, ведь я была в трепетном предвкушении. Пунктом назначения назвала первый попавшийся в каталоге клуб и мечтательно откинулась на спинку сиденья. Впрочем, как и любая молодая девушка, впервые посещающая ночной клуб в одиночестве. Чего только я не представляла: громкую музыку, яркие мигающие огни, танцующие силуэты, выпивку в баре и приятную встречу с очаровательным незнакомцем. Но увиденное поразило все мои фантазии прямо в сердце: типичный бар в пустыне. Народа практически нет, огней всего две штуки на всё здание, низкосортные коктейли и ужасающая музыка. Отнюдь не мечта! Просто огромный провал в планах и напрасная трата времени. Ах, да, ещё и полезный жизненный опыт… Среди небогатых развлечений «клуба» я первым испробовала безвкусный, но явно алкогольный напиток. Ничего более отвратительного я в жизни не пила! И самое обидное, что для моего нетренированного организма одного маленького стаканчика было достаточно, чтобы оставшийся вечер прошёл в тумане. Я сразу же нашла развлечение под своё состояние: странный кальян, от которого хотелось смеяться, смеяться и смеяться. Мне даже казалось, будто я летаю… Как же хорошо, что меня там не видел никто из знакомых… Хотя, кто бы в здравом уме стал туда вообще ходить кроме неопытной меня и пары местных одиноких фриков? А знакомых не в здравом уме у меня нет: я их сразу из памяти вычёркиваю. Но что-то я снова отвлеклась на свои многочисленные достоинства… Создатель, как мне было стыдно, когда я вспомнила, как себя вела! Я пыталась завязать какие-то отношения с местным неудачником! Никогда не видела его раньше и надеюсь, что никогда не увижу потом. В том тумане я многие вещи видела не такими, вот и он показался мне симпатичным. Вероятно, из-за каштановых волос, которые оставили неизгладимый след в моей памяти. Но вот когда туман прошёл, я чувствовала к тому типу только отвращение… Ну, и ещё ужасный стыд, что вообще оказалась способна на подобные поступки… Думаешь, что ничего ужаснее, чем вешаться на незнакомого парня, придумать нельзя? О, дневник, ты меня недооцениваешь… Пока ждала такси (какого чёрта его не было так долго?!), я захотела найти клад! О, Создатель, какие только гениальные идеи не приходят в голову при опьянении! Представляю, как смешно бармену было наблюдать за незнакомой беспрестанно хихикающей девушкой, копающейся в песке и складирующей себе в карман все найденные камни и кости, закопанные местными собаками на тёмные времена. Ну а последнее событие, которое удалось вспомнить, я вообще отношу к разряду фантастики. Я уже направлялась к такси, как вдруг прямо передо мной приземлилась с неба (!) на метле (!) зелёная (!) женщина, одетая в чёрное старомодное платье и остроконечную шляпу. Будь я в здравом уме, никогда бы и близко к ней не подошла. Я уже начинаю бояться пересекаться с некоторыми ненормальными личностями городка: кто знает, что у них на уме может быть? Но в тот раз я даже не задумывалась о безопасности, а только с широкой улыбкой на лице пожала местной ведьмочке руку и обменялась с ней адресами. Вот теперь сижу и опасаюсь, как бы она не решила меня здесь навестить: у меня ведь совершенно нет опыта общения с ведьмами и прочей нечистью… Подводя итоги: хорошо, что я вообще приехала обратно в общежитие! И ещё я поняла, что не для меня такая жизнь. Ну, все эти ночные похождения. Нормальных заведений тут нет, а тем более если я одна по ним хожу, то это уже катастрофа! Бойтесь меня, бармены ночных клубов! В общем, со вчерашнего дня я определила, что не моё всё это! Буду отдыхать культурно, как могу. Не стоит лезть туда, где для тебя тёмный и дремучий лес, а то потом будет очень и очень стыдно. Вот такой жизненный урок я недавно получила. Посмотрим, что будет дальше.
0.75 Извиняюсь, отчёт снова ни о чём ^^" Но скоро это немножко изменится :3
Сообщение отредактировал qwerty08 - Понедельник, 06.08.2012, 21:15
«Надеюсь, что меня никто не услышит» - думала Сара Картер, на ощупь пробираясь по тёмному общежитию к своей комнате. Вечер не задался, в голове гудело, а в глазах всё расплывалось. В который раз девушка пообещала себе никогда больше даже не прикасаться к алкоголю. Наконец конечная цель долгого пути от такси до кровати была достигнута и дико уставшая девушка с облегчением опустила тяжёлую голову на подушку, которой готова была петь оды за мягкость. Как и ожидалось, она сразу же растворилась в нежных объятиях Морфея и забыла обо всех событиях последней пары лет. Однако эта частичная очистка памяти не прошла для спящей даром…
***
Странно… Почему эти воспоминания всё ещё здесь? Я же давно обещала себе удалить их все… Видимо, файлы не подлежат выполнению над ними каких-либо действий. Ох, сколько же тут этих мерцающих картинок! И каждая пробуждает всё больше подробностей того времени. Надо с этим что-то делать, но что и как? Что ж, придётся смириться и насладиться просмотром: всё равно я пока не вижу никакой возможности очнуться. О, окно, ведущее в счастливые времена, почему бы не нырнуть в него? Хотя память у меня всегда была избирательная, запоминающая только плохое. Так с чего же тут взяться приятным воспоминаниям? Хм, поздно, я уже здесь… Знакомая атмосфера: начало нового листа жизни… Тогда наша семья только переехала в новый просторный дом. До этого момента дела отца шли не особо успешно, но месяц назад акции его кампании внезапно взлетели вверх и он оказался на пороге блестящей карьеры. Первым делом он решил улучшить наши условия жизни и купил огромный роскошный дом (конечно, по сравнению с нашей прошлой мелкокалиберной квартиркой). Перед моими глазами как раз тот самый день переезда. Отец тогда долго стоял перед домом и слушал размеренное журчание фонтана: он всё ещё не мог поверить, что стал богат и успешен. Я же стояла рядом и не знала, что толком сказать. Но его выражение лица было настолько умиротворённым и счастливым даже в спокойствии, что у меня на душе тоже разлилось приятное, тёплое чувство наслаждения жизнью. Хоть я и была ребёнком, но прекрасно понимала, насколько изменилась наша жизнь. Мне было шесть, а Вирджинии едва исполнилось четыре. Родители тоже были молоды и импульсивны: им ещё хватало сил уделять внимание и карьере, и детям. Только распределялось это внимание как-то своеобразно. Мама большую часть своего внимания уделяла сестре, а отец тратил свободное время на меня. Сложилось ли так из-за нашей внешности? Я всегда была уменьшенной женской копией отца, а Вирджинии досталось всё самое лучшее от матери. Мы всегда были совершенными противоположностями, это касалось и характера. Что ж, особенности воспитания… Всё детство я провела в компании отца. Я не жалуюсь: с ним было невероятно интересно изучать окружающий мир. Тогда он всё ещё не утратил интереса к природе и мог часами рассказывать мне о жизни каждого существа. А когда мне это наскучивало, мы садились прямо на аккуратно подстриженную траву у озера; он разглядывал облака и размышлял вслух о смысле жизни и своих юношеских мечтах, а я с увлечением слушала его истории. Я многого уже не вспомню, но с уверенностью могу сказать, что отец был прекрасным рассказчиком и непревзойдённым мечтателем, что, возможно, частично передалось и мне. Жаль, что со временем эти таланты в нём как будто уснули… Ещё одной радостью того раннего периода были игры с отцом: он умел придумать что-то интересное буквально за несколько секунд. И что главное, никогда не оставался в стороне: в такие моменты мне казалось, что он такой же ребенок, как и я, разницы в двадцать пять лет словно и не бывало. В общем, скучать мне в шесть лет приходилось редко, хотя в школу я тогда ещё не ходила. Но я бы променяла любую школу на возможность учиться у отца. По крайней мере, я так думала, будучи ребёнком. В отличие от отца мама всегда считала, что у неё только одна родная дочь. Весьма странно для любой женщины не любить своего ребёнка. Это равнодушие не давало мне покоя столько, сколько я себя помню. Изначально я считала, что всё из-за моей внешности, но отца-то она любила, так что вскоре я отмела эту версию и просто пыталась добиться её внимания любыми способами. Все мои попытки были смешными и нелепыми, попросту – чересчур детскими, если так можно сказать. И в итоге в мою память прочно врезалось её чётко выраженное недовольство на фоне мягкой улыбки отца. В моих стараниях сделать ей что-то приятное мама упорно видела только Вирджинию, которая, кажется, иногда даже уставала от такого обильного внимания. Это, естественно, обижало меня, и в итоге я стала избегать общения с сестрой, в глубине души завидуя ей. Например, со мной мама никогда не соглашалась поиграть в куклы, сердито говорила, что это глупая детская игра и не пристало взрослой женщине тратить на подобные забавы драгоценное время. Но как только взгляд Вирджинии устремлялся к кукольному домику, эта серьёзная женщина моментально превращалась в радостного ребёнка и забывала о своём истинном возрасте. Ну а мне оставалось только обиженно убегать на улицу и исследовать мир вне пустого недружелюбного особняка, если отца не было дома. У меня тогда не было друзей-сверстников: в этом городке мы были пока что новыми соседями, так что мало кто заинтересовался одинокой маленькой девочкой. Возможно, именно из-за хронического одиночества и любви к путешествиям я так часто попадала в мелкие неприятности. В итоге, мне запретили покидать участок, и приходилось развлекаться какими-то примитивными занятиями, снова в одиночестве. В этих обстоятельствах я научилась мечтать и забывать обо всём окружающем. С взрослением эта способность, к сожалению, немного притупилась… К счастью, отец, хоть и стал больше работать, не забывал обо мне и вечерами учил меня играть в шахматы. Во время партий мы часто о чём-то беседовали, в те моменты я ощущала себя взрослой. И воркующая неподалёку над Вирджинией мама тогда не могла мне испортить настроение, как обычно и бывало. Из-за этих тёплых воспоминаний я подсознательно люблю шахматы всей душой. Но есть и один существенный недостаток: играя в шахматы, я постоянно вспоминаю эти детские партии, когда всё казалось так же хорошо, как в затишье перед бурей. Временами родители спорили на почве взаимоотношений с детьми, претензии в основном были со стороны мамы: - Что-то ты совсем мало времени уделяешь Вирджинии. Или забыл, что она твоя дочь? - Тайра тоже моя дочь, которой также не помешало бы внимание. - Брось, она же взрослая, а малышке Вирджи нужно больше общаться с отцом! - И вовсе она не взрослая, такой же ребёнок, ненамного старше Вирджинии. Так что прежде чем обвинять меня, избавься от собственных недостатков. После этих маленьких скандалов они какое-то время избегали друг друга, но уже через пару дней всё возвращалось в нормальное русло: наша семья по-прежнему делилась на два независимых лагеря и мораль спора ненавязчиво исчезала в будничности, готовясь снова неожиданно вынырнуть и перерасти в новую ссору. Напрасно я надеялась, что когда-нибудь мама осознает свою несправедливость по отношению ко мне и исправится. Её мир вращался вокруг моей младшей сестры. Всё, что она делала, делилось на две категории: для Вирджинии или вместе с Вирджинией. Рядом с ней она полностью перевоплощалась и казалась абсолютно беззаботной. Но стоило только мне, папе или кому-либо другому появиться на горизонте, она снова надевала маску строгой уважаемой женщины из высшего общества, которой и являлась с недавних пор. Мы всегда интересуемся человеком, который не обращает на нас внимания. Вот и мама была для меня самой загадочной личностью, о которой хотелось знать совершенно всё. Наблюдая за ней издалека, я потихоньку составляла в голове её цельный портрет. Да, удивительно, но я знала собственную мать только по своим наблюдениям, так как сама она не считала нужным что-то о себе рассказать. Помню, когда узнала, что она прекрасно рисует, я невольно вышла из своего укрытия и стала наблюдать за её легкими движениями. Для меня тогда готов был открыться совершенно новый мир, но уже в следующее мгновение моё восхищение было прервано холодными словами: - Не мешай. Это, тем не менее, не погасило моего нового стремления: показать маме, что я могу стать небесполезной. Я решила научиться рисовать так же красиво, как она. В этом мне помог отец: записал меня на занятия к знакомому художнику. И у меня появилась очередная яркая надежда обратить на себя внимание матери. А разве можно винить ребёнка за это вполне естественное желание? Теперь по вечерам, возвращаясь с занятий, я боролась с желанием поделиться с мамой успехами, которые действительно имели место быть. Однако я понимала, что пока ещё результат этого разговора будет таким же, как обычно: «Ты же видишь, что я занята! Не мешай мне и займись своими делами!» Но я всё ещё улыбалась в будущее, в котором я, возможно, добьюсь благосклонности со стороны матери. Ах, до чего же наивным ребёнком я была!.. Чувствую, что приближаюсь по дороге памяти к поворотному событию… Я бы предпочла его объехать, но не думаю, что это возможно. Остаётся расслабиться и вспоминать дальше, а ещё можно улыбаться, так как неприятные воспоминания обычно чередуются с очень даже приятными. Вскоре пришла пора школы, в которой я тоже не нашла единомышленников. Отец позаботился, чтобы я училась в элитной младшей школе, в которой кроме меня обучали детей местных крупных шишек. Естественно, никто из них даже не познакомился со мной. Ну а я, будучи с детства одиночкой, не придала этому большого значения. Тем более что все мои мысли тогда занимала живопись. Ничего особенного не происходило вплоть до Дня матери, праздника, который я теперь не отмечаю. На тот день я запланировала демонстрирование маме своего уже достаточно развитого таланта. Я специально для этого нарисовала картину, которая получилась лучше всех остальных. В общем, я была довольна и уверена в себе, ожидая успеха. Надеялась, как потом мама сама будет меня учить разным тонкостям мастерства, как мы наконец-то найдём общую тему для общения. Но моим надеждам не суждено было сбыться… В тот роковой день я вернулась из школы в повышенном настроении. Поскорее закинула подальше портфель с домашним заданием, достала из укромного тайника (от Вирджинии) драгоценную картину (она была небольшая, размером с лист А4) и пошла на поиски мамы. Она обнаружилась на кухне, готовила полдник для Вирджинии: она всегда баловала её деликатесами, требующими кучу усилий при готовке. В такие моменты я не любила ей мешать больше обычного и собиралась просто подождать неподалёку, но случилось непредвиденное. Мама резко повернулась ко мне с миской в руках и оглядела меня раздражённым взглядом. Я решила, что это мой шанс поговорить с ней. - Мамочка, сегодня День матери, так что мне бы хотелось… - Тайра, ну сколько раз тебе можно повторять, чтобы ты не мешала мне заниматься своими делами! Разве я тебе когда-нибудь мешала?! Несмышлёный ребёнок! Сколько можно меня доставать?! Я и представить себе не могла, что настолько раздражаю родную мать. Пока я всё это выслушивала, она, казалось, злилась всё больше и больше, выплёскивая наружу всё накопившееся за мои семь лет жизни. В горле застрял противный комок, не дававший возможности извиниться, поэтому я молча положила ей в ноги картину и убежала из кухни в слезах. В нашем доме было, где спрятаться. Я легко могла найти себе тихое тёмное местечко и больше не сдерживать рыдания. Но почему-то мне не хотелось оставаться в одиночестве. И вот я пустилась на поиски отца. Я знала, что он дома, но где именно – даже не догадывалась. Не буду описывать свои нудные поиски, скажу только, что мне пришлось обойти весь дом и, убедившись, что отца нигде нет, я решилась проверить библиотеку. Это была самая большая и тёмная комната в нашем доме, к тому же пыльная и редко посещаемая. Я заходила туда до этого лишь раз и впечатления о комнате остались не самые приятные. Но теперь, когда мне нужна была поддержка единственного близкого человека, я готова была исследовать это помещение. Отец и правда был там, работал. Уж тут ему точно никто не мог помешать, разве что кроме меня. При нём я решила пока не плакать: отец всегда гордился своей сильной старшей дочерью, сам мне об этом однажды рассказал. Я просто села рядом с ним на кресло и уставилась на свои сжатые кулаки, лежащие на коленях. Отец сначала не обращал на меня внимания, но потом, видимо, закончил работу и повернулся ко мне. - Что случилось, Тайра? – мягко спросил он. - Ничего. - Так не бывает, - усмехнулся он. - А вот и бывает! – упрямо дёрнула головой я. - Я же вижу, что сейчас всё совсем не так. Расскажи, а потом мы вместе придумаем, что делать. Я доверчиво посмотрела на него, но не знала, как рассказать обо всём случившемся. Он, казалось, и так всё понял, так как произнёс только одно слово: - Мама? Мне ничего не оставалось, как только кивнуть. Он вздохнул, встал со стула и отправился куда-то в тёмную глубь библиотеки. Его не было достаточно долго, и я забеспокоилась: уж не заблудился ли он там без света? Уже хотела побежать за ним, как отец вышел в круг света, улыбаясь и неся в руке какую-то старую книгу. - Ну что ж, - сказал он, садясь прямо на ковёр, - начнём терапию. - Что? – удивилась я. - Присаживайся и сейчас обо всём забудешь, - улыбнулся он, открывая книгу. Он начал негромко читать какую-то сказку, а я присела рядом с ним на ковёр и стала слушать. Мягкий свет лампы с абажуром, запах старых книг и тихий голос отца создавали настолько умиротворяющую обстановку, что я почти сразу забыла обо всём и погрузилась в волшебный мир, который в тот вечер открывал мне отец. Не помню как, но я тогда уснула прямо в библиотеке, ставшей отныне моей любимой и наиболее посещаемой комнатой в доме. Этот вечер навсегда остался в моей памяти, так как, по сути, был единственным в своём роде. Отец вскоре после него выбился на вершину бизнеса и стал проводить дома только ночи: остальное время он теперь уделял своей кампании. Его отношение ко мне не изменилось, но как-то потухло: теперь в редкие наши встречи он не стремился много говорить со мной, а только сухо интересовался, как идут дела в школе. Остальные темы как будто вылетели из его памяти… Хотя бизнес отца сыграл мне в некотором смысле на руку: мы стали известными личностями в городке и дети других богачей наконец-то заинтересовались мной. Теперь мне хотя бы не было одиноко: я не считала тех избалованных детишек друзьями, но поболтать или поиграть с ними было можно, что важно для развития любого ребёнка. Мама даже после моей картины не изменила своего мнения о том, что я только мешаю. В дальнейшем я узнала, что я всего лишь стала для неё нежеланным ребёнком. Сохранить мне жизнь её убедил отец, но любви ко мне это не добавило. Своим рождением я испортила ей репутацию и отношения с родителями и прочими родственниками, что с её стороны оценивалось как непростительное. Вирджиния же подрастала избалованной инфантильной принцессой, которой всё было позволено. Да, мама избаловала её донельзя, внушила, что всё в этом мире может принадлежать ей, стоит только попросить. Ну а что? Она ведь, в отличие от меня, была желанным ребёнком... Может именно из-за этого внутрисемейного неравенства мы и не считали друг друга родными сёстрами. Что ж, меня это теперь ранило не так сильно, как раньше, ведь у меня появился новый друг: библиотека с её нескончаемым запасом книг. Свободное время я теперь тратила на чтение. Рисование было заброшено, а значит, времени на досуг появилось куда больше. День и ночь я сидела в любимом кресле у окна и открывала для себя новые миры, новые сюжеты и новые знания. Я не видела вокруг ничего интереснее книг и надеялась со временем прочитать все хранящиеся у нас. В целом, жизнь теперь стала монотонной, чётко распланированной и… одинокой?.. Да, наверное, это выглядело очень грустно со стороны. Но именно эти обстоятельства закалили мой характер и научили надеяться только на себя и на книги. Всё-таки хорошо быть честным оптимистом… Да и кому нужны эти люди, раз они так изменчивы и непонятны?!..
***
Слёзы… Снова воспоминания или уже реальность? Странно, оказывается, уже утро… Какая-то длинная ночь. И что это было? Сон? Хм, если так, то странный сон, очень странный… А вообще-то… Что я там себе обещала? Больше никакого алкоголя!
Итак, первый флешбэк опубликован :3 Было бы здорово и приятно, если бы вы сказали о нём своё мнение.) Но это так, авторские причуды х) Надеюсь, этот поток сознания помог вам немножко понять, каким образом сложился характер героини. Я не пыталась давить на жалость, просто именно так сложилась судьба этой девочки. И да, мне почему-то кажется, что я допустила кучу ляпов... В принципе, всё.) Флешбэк не последний, так что не волнуйтесь, если что-то ещё не понятно.)
С ув. к читателям, Автор.*
Сообщение отредактировал qwerty08 - Суббота, 11.08.2012, 19:00
Да-да, я знаю, что описывать путешествия сейчас не принято, но ничего с собой поделать не могу.) Дело в том, что отчёт был наигран и описан ещё в начале июля, так что не хотелось бы просто его удалить. К тому же, что это за дневник без описания ощущений и эмоций?) А у Сары тогда был просто эмоциональный взрыв, так что этот отчёт имеет место быть :3
Ваш Автор.*
Вот и снова есть время, чтобы пополнить тебя, дневник. И главное, что есть, чем! А то бывают такие времена, что всё заполняет только будничность и писать становится неинтересно, словно в тягость. Но я рада, что сегодня не такой случай! Ладно, не буду тебя томить ожиданием, а приступаю сразу к отчёту. Закончила я тебя информировать о своей жизни на моменте прибытия со своей личной пьянки-гулянки. После этого я день отходила и собиралась с мыслями. В итоге, решила поделиться впечатлениями с Юнь. Она сначала согнулась в три погибели от смеха (я ж ещё и рассказывать ярко и красочно умею, при этом умело жестикулируя), потом с улыбкой обняла меня и сказала, что в следующий раз отдыхать мы поедем вместе. Это её слово «отдыхать» натолкнуло меня на мысль, гораздо более приятную, чем ночной поход в местный клуб. Однако тогда времени всё обдумать не было, так как итоговый экзамен за второй курс совершенно вылетел у меня из головы! Повезло, что на кухне я столкнулась с Леонардо (тот парень в бандане), который собственно и поинтересовался, почему я не готовлюсь к экзамену. В былые времена я бы что-то съязвила в ответ, ведь я всегда готовилась заранее всех ленивых чудиков с моего факультета, но в этот раз перевела всё в шутку, над которой мы дружно посмеялись, а потом стремглав кинулась повторять все темы. Почему-то всегда перед экзаменами мне ужасно хочется спать: видимо, своеобразная защита организма от волнений и стрессов. Вот и этот раз не стал исключением, подыграв закону подлости. Глаза слипались, буквы строевым шагом шли куда-то с листа, а я ничего не могла запомнить! Такое со мной случалось впервые, и я ещё раз пообещала себе не глотать ни капли спиртного в жизни, а то оно напрочь выбивает всё важное из моей головы! В итоге, на экзамен я шла мрачнее тучи и злее обычного раз в пятьсот. Но оказалось, я зря беспокоилась: ответы на нужные вопросы я вспомнила прямо на месте. Огромное спасибо моей феноменальной памяти, которая чудом выручила меня и в этот раз! Я снова отлично справилась с учёбой и успешно перешла на третий курс. Осталось ещё столько же времени – и я получу диплом! Думаю, с отличием: на меньшее я не согласна. Внушительная пачка денег в руках напомнила мне о недавней мысли, и я со всей самоотдачей, которая присутствует у студентов только на каникулах, полезла в интернет на сайты туристических компаний. У нас в пустыне только недавно началась весна, однако тут уже невозможно находиться! Поэтому было принято решение мотать отсюда, и быстро. Вместе с Юнь мы решили махнуть в небольшой отпуск на тропический остров Твикки. Сначала я была против, ибо вокруг и так целый год полно песка, а у меня нет купальника и пляжного полотенца. На что Юнь сразу же нашла контраргументы: пляжными причиндалами мы обогатимся прямо в отеле, а остров сам по себе плещет зеленью и тайнами, поэтому не идёт ни в какое сравнение с нашей пустыней. К тому же, была ещё одна огромная причина туда поехать: океан… Остановиться было предложено в пятизвёздочном отеле «Глиняные бунгало». Уж не знаю, чем привлекли Юнь эти маленькие домики на сваях, но меня изначально оттолкнула цена: в пятизвёздочном отеле, как известно, и суммы платить приходится запредельные. Подруга успокоила меня тем, что едем мы ненадолго, а платить будем поровну. Это заявление немного притупило мою скупость и было решено: отдыхать, так отдыхать на полную! Ибо не каждый день у нас каникулы! Всё время до отлёта я счастливо бегала по общежитию, предвкушая настоящий отпуск с лучшим другом и делясь радостью с окружающими. Родители редко вывозили нас с Вирджинией из города, аргументируя это тем, что наш бассейн совсем как океан. Поэтому последний раз я плавала в океане ещё в далёком детстве, когда прибыльная кампания не занимала основное место в планах отца. Слабовато помню свои ощущения, но мне нравилось (не удивительно, правда?). Тем более что на острове Твикки я вообще никогда не была. Свежие впечатления подкрепят устаревшие – и получится замечательный отдых для моей измученной постоянной учёбой и сомнениями души! Конечно, учиться мне в какой-то степени нравится, но без отдыха же нельзя: мозги слипнутся в кучку и засохнут, и тогда прощай стипендия! Вот так ненавязчиво я снова съехала на тему денег… Наконец настал волнительный день отправления. Пустыня провожала промозглым весенним ветром, но нас было так просто не остановить. В самолёте я неплохо выспалась, ведь перелёт длился часов пять, а заняться особо было нечем. Но всё когда-нибудь заканчивается, вот и мы приземлились на прекрасный остров. Юнь не соврала: там действительно было на что посмотреть! Правда, жарковато для наших пальто, но уже после регистрации мы избавились от лишней одежды. Забросив чемоданы в наше бунгало, мы разбежались, следуя внутренним желаниям. Меня сразу же потянуло к воде, что не удивительно: мне этого долгое время не хватало. Я поняла, почему Юнь выбрала именно этот отель: сразу за ним раскинулся золотистый пляж и кристальный голубой океан! Первая же волна буквально лишила меня ума и уже через мгновение я давно забытыми движениями рассекала тёплую поверхность ласковой воды. Непередаваемые ощущения! Не знаю, сколько времени я визжала от восторга, плещась в волнах, но потом я нашла, чем заняться и на берегу. Снова же вспомнила детство и построила небольшой песчаный замок. В процессе нахлынули незваные воспоминания о счастливом детстве, когда такие вот сооружения мы строили вместе с отцом. Но от них меня отвлекли неожиданные находки в песке: вот уж где клады надо искать! Я наткнулась не только на красивую раковину, но ещё и на чьи-то давно потерянные серьги. Решила оставить себе: привезу с собой сувениров на память. После я выловила из магазина Юнь и мы решили погулять по острову и поискать что-нибудь интересное: надо же, чтобы отпуск запомнился! Не зря же было потрачено столько средств. О, где мы только впоследствии не побывали! Не только за первый день, но и за последующие два мы обошли все знаменитые места острова, что оставило кучу положительных эмоций и незабываемых впечатлений. Я многому научилась, например, особой технике массажа горячими камнями! Теперь я смогу зарабатывать деньги ещё и на этом, если куплю массажный стол, естественно. Интересно, за какое время он окупится?.. Да шучу я! Не собираюсь тратиться ещё и на массажные столы! А ещё один пляжный танцор показал мне азы древнего огненного танца. Правда, я не полностью им ещё овладела, но, как он сказал, всё приходит с практикой, с чем я согласна. Главное, что есть основа, а умение я разовью самостоятельно. Решительности мне в этом плане не занимать, ведь такие развлечения для простаков – ещё один устойчивый способ дохода! Кроме того, я пыталась овладеть искусством здешнего обычного танца, но местные - нелюдимы ещё похлеще меня, а потому уходили по своим делам сразу же, как только я подходила к их импровизированному танцполу! Ну что им, жалко научить меня один единственный раз? Хотя, может это потому, что бесплатно они не учат… Местная кухня просто фантастическая! Никогда в жизни не пробовала столько сочных фруктов в одном маленьком блюде! Хотела бы и я готовить себе такое на завтрак, но на мою просьбу продать рецепт местный повар лишь посмеивался и качал головой. Вот ведь ценят эти туземцы свои традиции! В этом есть определённое очарование, которое заставляет и дальше пытаться вникнуть в тайны жизни жителей острова. Это же очарование впоследствии вызывает желание возвращаться сюда снова и снова… Также мне понравилось, что каждый отдыхающий может найти себе индивидуальный способ отдохнуть на все сто процентов. Например, не особо мне понравилась общая каменная яма с кипящей водой (в отличие от Юнь). Мне, видите ли, подавай что-то погорячей! Но нашлось решение и моей проблемы: неподалёку я заметила вывеску «Сауна». Замечательная вещь! Если разбогатею, обязательно построю такую же. После использования – непередаваемое чувство чистоты и свежести! Кроме ракушек с пляжа я решила привезти ещё небольшую статуэтку из сувенирного лотка на общей набережной. Она будет напоминать мне о том, что сюда надо вернуться и снова получить заряд бодрости и позитива, которых так не хватает в повседневной жизни. Поэтому мы всегда возвращаемся из отпуска со свежими силами, обновлённые и готовые к рутине… Каждое утро я просыпалась и бежала смотреть на блестящую гладь океана прямо с балкона нашего домика. И смотрела на волны до тех пор, пока не приносили завтрак. Сложно оторваться от этого непривычного, но приятного глазу зрелища. А так как в моей новой одежде было неудобно и жарко, к тому же я слишком выделялась из толпы, мне пришлось снова носить то давно забытое дешёвенькое платье с вокзала, купленное в первый день новой жизни. С того момента многое изменилось, в том числе и я… С улыбкой я вспоминаю, как мы с Юнь в шутку за завтраком, не обращая внимания на то, что едим самые обычные хлопья (за неимением средств), произносили пафосные тосты за наш замечательный, отнюдь не обычный студенческий отдых. Кажется, за эти три дня мы сблизились ещё больше. Теперь у нас появилась куча шуток и приколов, понятных только нам. Думаю, именно это характеризует настоящую дружбу. Но для меня осознание этого всё равно непривычно: всё время опасаюсь сказать или сделать что-то не так… Не хотелось бы сразу потерять эту едва устоявшуюся дружбу. Также о незабываемых впечатлениях. На одном дальнем пляже, оказывается, до сих пор сохранился древний пиратский корабль! Естественно, наша отважная команда не смогла просто пройти мимо, не исследовав этот редкий экземпляр живой истории. Наигрались мы вдоволь: и флаг пиратский поднимали, и рулевое колесо крутили, и делали вид, что берём местную кафешку на абордаж. Разве что рома и повязок на глаза не хватало для истинного пиратского образа! А потом неугомонная я решила посетить заброшенную (даже заколоченную, но кого это остановило?) пиратскую каюту. Никогда не угадаешь, что я там нашла. А точнее – кого! Исследую я спокойно себе старые пиратские карты сокровищ, мотаю на ус богатые на дублоны места, а тут из-за левого плеча кто-то басом прошептал: «Бу-у-у!..» Меня только видеть надо было! Закричала так, что аж пылью подавилась, а глаза от испуга буквально из орбит чуть не выпали! Бросила в неизвестного гниющий огромный глобус и выбежала из злополучной каюты. Но на полпути я остановилась и вернулась на корабль: интересно же стало. Там меня уже ждал капитан Крюкк. Что-то часто меня в последнее время мистические существа находят, жутко даже. И пока я об этом думала, капитан раскатисто хохотал над моей реакцией на «самую обычную шутку». Крюкка совершенно не смущало, что он призрак: видимо, за столько лет розыгрышей над туристами уже привык. Но вот собственным глобусом его ещё никто не старался отлупить, значит, я поистине уникальна! В общем, несмотря на мою категорическую нестыковку с обществом и явную призрачность собеседника, мы неплохо поладили. Крюкк при жизни был весьма колоритным мужчиной с отменным пиратским чувством юмора! А уж когда бывалый пират заговорил о своих странствиях, я слушала его, открыв рот и забыв о течении времени. Раньше я обожала зачитываться пиратскими приключенческими романами, представляя себя на месте прекрасной и опасной разбойницы, но мечты остались в прошлом, зато теперь я познакомилась с настоящим морским волком. Чем не изюминка отпуска? Главное, что когда речь зашла о сокрушительных победах и дележе отвоёванных сокровищ, капитан расчувствовался, выхватил откуда-то старую гармошку и завёл пробирающую до костей пиратскую песнь, которую вряд ли слышал кто-то из туристов, кроме меня. Мне не хотелось расставаться с Крюкком, ведь он мог столько поведать… Но тут меня позвала Юнь, а когда я отвернулась на этот зов, пират уже снова исчез в своей древней каюте, ставшей для него вечным домом. Интересно, вспомнит ли он меня, если я когда-нибудь сюда вернусь? Остаётся только гадать и надеяться. Юнь, как оказалось, звала меня на экскурсию по коралловым рифам. Тоже весьма неплохое времяпровождение, особенно учитывая его последствия. Мы обнаружили, что кроме нас тут отдыхает и проводит исследования известный учёный-маринист, готовящийся к научному симпозиуму. Для меня встреча с ним оказалась бесценной: мой коллега в будущем, узнав, что я студент-биолог, с радостью поделился со мной результатами своих наблюдений. Приятно чувствовать себя редким исключениям, ради которого открытия озвучиваются раньше симпозиума, на который две студентки Техуниверситета всё равно бы не попали. После экскурсии мы уже шли домой, как вдруг наткнулись на группу восторженных туристов, бурно обсуждавших руины древнего храма, до которых было рукой подать. Мы с Юнь в тот же миг отбросили свою усталость и как две любопытные антилопы понеслись к остаткам древней цивилизации. Увиденное навсегда останется в моей памяти! Древние руины я видела только на фотографиях, а тут – вживую… Напоследок я кинула в огромный каменный фонтан (или водопад?) монетку, вкладывая в неё желание вернуться сюда в будущем и изучить древнюю цивилизацию, воздвигнувшую эти необычные строения. В общем, ещё одна мимолётная идея. Тот день смело можно считать самым «историческим» в нашей поездке. Однако я уверена, что не все тайны острова нам удалось открыть. Остров Твикки слишком древний, чтобы разгадать его историю за пару дней стремительного студенческого отпуска. Последний день получился немного скомканным, как и всегда. Мало того, что я решила загореть, хотя кожа у меня невероятно нежная, так ещё и обгорела! Да, непонятное получилось предложение, но у меня просто слов нет относительно своих желаний. Как говорится, некоторых жизнь ничему не учит. В прошлом я ни разу не смогла нормально загореть, а теперь почему-то решила, что всё будет нормально? Пф, я до ужаса наивна, когда счастлива… Вечером перед отправкой домой мы с Юнь решили ещё немного прогуляться по волшебному острову. И во время этой прогулки я даже познакомилась с местным! Слава Создателю, он понимал наш язык и даже мог на нём ломано изъясняться. О, как же ему понравилась наша фирменная университетская кричалка, ты бы видел, дневник! В полнейшем восторге он стал расспрашивать, откуда я родом, что у нашего народа такое изумительное приветствие. В общем, милейшие ребята эти местные, за пару дёрганых движений готовы засыпать тебя комплиментами. Мы немного поболтали друг о друге, а потом оказалось, что нас с Юнь уже ждёт такси. Есть и кое-что не особо приятное. Оказалось, что наотдыхали мы с Юнь на заоблачную сумму. И когда портье выставил мне счёт, я чуть было в обморок не упала прямо на него же! Четыре тысячи симолеонов! Я искала поддержки у Юнь, но та лишь виновато улыбнулась и сказала, что потратила все деньги на местную еду, горячие источники и сувениры! Я уже хотела удушить подругу за такую безответственность, когда портье проникся ситуацией и сказал, что вышлет попозже счёт на дом. Знаешь, дневник, напомни мне в следующий раз не ехать в отпуск с Юнь без двадцати тысяч симолеонов в кармане. Пожалуйста, напомни! Ну и напоследок смело скажу, что этот остров - лучшее место, где я когда-либо бывала. Всего лишь за три дня Твикки подарил мне кучу незабываемых впечатлений и удивительных воспоминаний! Эта поездка, я считаю, стоила затраченных средств и времени (хотя средства ещё предстоит заработать, иначе меня арестуют). Теперь я снова чувствую в себе силы на новый рывок к мечте и уверенность в завтрашнем дне. А пока не будем о плохом: каникулы ещё не закончились, а это значит, что к надоевшим учебникам прикасаться я не буду ещё пару дней. Алоха, дневник!
Сара занималась раскопками :3 Вазу не продавала, оставила на будущее.)
- 0.25 за друга, Леонардо Реннике; - 1 за 9 уникальных воспоминаний об отпуске:
Итого: 0.75 + 0.25 + 1 = 2 балла.)
Сообщение отредактировал qwerty08 - Воскресенье, 12.08.2012, 14:34
Привет-привет, дневник! Знаю, ты соскучился за то время, что я не доставала тебя из-под подушки. Прости, но таковы были дни после моего прилёта с чарующего острова Твикки. Нет, я точно влюбилась в это место! Теперь сны мне снятся однотипные и далёкие от действительности, а на лекциях я только и представляю лазурный океан и старый пиратский корабль… Если я когда-нибудь туда не вернусь, то не прощу этого своему пустому кошельку! А пока что – мысли, мысли и мечты… Но будем жить в реальности! По крайней мере, пока. Начался третий курс. Поверить не могу, но многие трутни вокруг начали развивать активную умственную деятельность! Видимо, дошло, что на четвёртый курс возьмут только таких ответственных и стойких личностей, как Сара Картер, которую всем и каждому ставят в качестве примера. Да, слава обо мне обошла весь Техуниверситет, вне зависимости от того, на каком факультете кто учится. Вот так: пыталась не привлекать лишнего внимания к своей персоне, а стала местной легендой! Видимо, это у меня в крови. А вообще это ужасно тешит моё непомерное самолюбие, так что нет смысла жаловаться. После отпуска я сметала все учебники на своём пути, как пылинки: почему-то мне всё казалось слишком лёгким (в плане знаний, конечно же). К тому же, я чувствовала себя каким-то неутомимым терминатором, поэтому времени на мои увлечения уходило куда больше. Вот вам и полезный для здоровья отдых вдалеке от цивилизации! Наконец-то удалось проверить общеизвестный факт на себе. Можно смело считать первый семестр третьего курса наиболее плодотворным. Курсовую я одолела за пару часов, а потом всё больше рисовала, рисовала и рисовала… Я чувствую, что уже достигла определённых высот, так как раньше я сама подавала объявления о продаже картин, а теперь мне пишут с целью заказать пару полотен! Даже местное тайное общество объявилось и стало закупать картины для украшения своего клуба. Главное, платят они намного больше среднестатистических любителей искусства: двести симолеонов минимум! Меня такой поворот дел радует, а то платить за отдых в отеле скоро придётся, а я на мели… В буквальном смысле, кстати! Спасибо за всё Юнь, которая и ухо не почешет, чтобы заработать пару тысяч, требуемых от неё! Я же теперь напоминаю себе царя Кощея из иностранных сказок: хожу и трясусь над каждой монеткой, ведь если я заработаю четыре тысячи впритык, то на что мне потом жить придётся? Даже уборку на днях с целью выявления потерянной мелочи устроила! Обшарила все диваны, полазила под коврами. Да что там, даже на улице теперь только под ноги смотрю: монетки пытаюсь обнаружить! Создатель, я сама себе уже становлюсь противна из-за такой тяги к деньгам… Но платить-то надо! В общем, во мне сейчас происходит какая-то борьба противоположностей: моральные ценности против материальных. Прям битва титанов! Но вот вчера мне стукнула в голову идея заработать деньги вполне легально: фокусами с огнём. Я упоминала уже, что в отпуске научилась вращать огненные жезлы. Не в совершенстве, конечно, но вполне сносно, чтобы получить за это хотя бы пятнадцать симолеонов. И что бы ты думал, дневник? Стала я себе посреди гостиной, достала большую палку со спиртовыми наконечниками, подожгла, покрутила и… Ничего, ноль, никакой реакции! Те книжные черви как сидели, так и продолжили сидеть на диване, уткнувшись в учебники, а блондиночка, проходившая мимо, даже в мою сторону не посмотрела! Нахалы! Как будто им тут каждый день огненное представление устраивают! В итоге, я расстроенная вернулась к своему мольберту, который единственный продолжает меня радовать постоянным доходом. А вообще, скажу тебе, дневник: жить без денег невероятно сложно! Я это поняла уже давно, но сейчас тяга к богатству ощущается во всей возможной полноте. Теперь я даже чашку мокко лишнюю не могу выпить, всё жду огромного счёта… Как говорилось, за всё в этой жизни нужно платить, особенно за счастье. Я ухватила себе немного счастья на тропическом острове мечты, а теперь должна это счастье отработать. И вообще, Юнь совсем страх потеряла! Ходит и с улыбкой говорит мне: «Нет в жизни испытаний, с которыми нельзя справиться!» Ты бы лучше денег поднасобирала, юный философ! А она лишь смеётся в ответ и убегает. В последнее время у неё ещё и сообщник появился: Леонардо на все мои гневные окрики в сторону подруги находит одно оправдание: «Мы, студенты, народ бедный!» А я тебе вот что скажу, Лео: бедные по пятизвёздочным отелям не отдыхают! Эх, зато есть, что вспомнить… А деньги, в конце концов, - дело наживное. И наживу я это дело благодаря своей дорогой специальности. О, вот что ещё чуть не забыла написать: на первой лекции третьего курса нам раздали образцы заявлений на зачисление на четвёртый курс на определённую специальность. Сами заявления должны быть сданы только к концу курса, но думать над этим вопросом заставляют нас уже сейчас. Я не против, ибо знаю, какие твердолобы учатся в нашем университете и сколько им нужно времени на обдумывание даже элементарных мелочей. Вообще мне нравится идея расформирования групп по специальностям! Вряд ли кто-то захочет морочиться с выбранной мною, и таким образом я буду в группе одна. Хотя, всегда найдётся кто-то ещё, кто захочет лёгких денег. В общем, к делу: моё заявления уже лежит заполненное в ящике письменного стола и в графе «специальность» там значится «учёный-естественник». Я осознанно выбрала это направление в основном из-за заоблачной зарплаты в дальнейшем. Но ещё и потому, что я люблю окружающий мир. После посещения острова и встречи с учёным я осознала, насколько прекрасна и загадочна природа. А я всегда любила разгадывать загадки и быть рядом с живой и неживой природой, поэтому с моим выбором всё ясно. Да здравствует экология! Вот и всё, что хотелось записать на будущее. Когда-нибудь, когда я уже стану успешным человеком, я перечитаю начало своего дневника и вспомню, с чего всё начиналось. Приятно смотреть в прошлое и сравнивать с настоящим, осознавать, чего ты достиг по сравнению с тем, что было. А пока что я иду вперёд, как и всегда. У меня есть благая цель, светлая мечта, есть смысл в жизни, а что может быть важнее? Конечно же, не какие-то там деньги…
Сара - умничка :3
2 балла
Дорогие читатели! Спасибо за второй юбилей просмотров моей темы! :3 Каюсь, раньше не заметила х) В любом случае, отчёт снова получился "ниочёмный", но не забывайте, что это всё только начало.)
Дорогие читатели! Этот отчёт на некоторое время станет последним, ибо я уезжаю до 28-ого числа :3 Но как только вернусь, всё возобновится, так как наиграла я уже достаточно х) В общем, надеюсь, вы будете ждать обовлений.) С уважением, Автор.*
Ну что ж, дневник, это снова я. Хотя, кто ещё это мог быть? Мой тайник с тобой внутри ещё никому не удалось, да и вряд ли когда-либо удастся найти: я искусна и изобретательна в планировании секретных мест. А если серьёзно, то кому кроме меня нужны эти записи? Ладно, я снова съехала с основной темы и начала рассказывать о себе. Эгоизм – неизменная часть меня, как видишь. Ну а теперь о жизни и её самых ярких проявлениях в этом укромном уголке страны. Во-первых, поздравь меня с тем, что за мою самостоятельную жизнь я накопила целых пять тысяч симолеонов! Во всяком случае, так подсчитано на моей кредитной карточке. Что ж, неплохо как для начала. И не важно, что на пять тысяч я потратила два с половиной года! Зато я трудилась ради этих денег сама. А всё, что сделано самостоятельно, пробуждает в человеке определённую долю гордости. Вот и я сейчас горжусь собой! Не чуждо же мне всё человеческое… Кроме этого события ничего значительного больше не происходило, поэтому если бы не напомнивший о себе старый знакомый, я бы вообще не писала сейчас эту запись. Именно этот парень подарил мне пару дней назад немного уникальных воспоминаний. Ты, дневник, наверняка помнишь Юрия, парня в костюме ламы, раньше часто тусившего в нашей общаге. Так вот, на днях он снова возник на горизонте, только теперь в виде телефонного звонка. Сначала последовали стандартные вопросы о делах и настроении, но вот голос у Юрия был необычно спокойный и грустный. Я ж, любопытная душа, попыталась выведать, что случилось, и после недолгого отвода темы на меня полился сбивчивый поток информации. Дело было в следующем: любимая и единственная футбольная команда Техуниверситета, талисманом которой и является наш лама, проиграла кубок студентов команде Академии Ля Тур. Вот поэтому-то лама и впал в депрессию! Чуть ли не ревел в трубку, что потерял смысл всей жизни. Ну не смешно ли? Вместо того чтобы прикрикнуть на него что-то в роде «Прекрати прожигать жизнь на ерунду, жалкий неудачник!», как я обычно делаю, мне захотелось чем-то приободрить парня. Просто реагировал он слишком по-детски, а я мало встречала таких наивных людей… А, кого я пытаюсь обмануть? Для меня самой этот поступок до сих пор тайна! В общем, позвала я его к нам в общагу: поболтать, телик посмотреть, на автомате порубиться… Развлечься как-то другими словами. А то не дело это – ныть дома в одиночестве. По приходу лама был сам на себя не похож: не бегал по всему общежитию с кричалками и не подбивал всех вступить в местный спортивный клуб. Главное, что костюм свой он так и не снял! Где, скажи мне, логика у этого человека? А вроде ещё мой ровесник. Никакой адекватности… Кстати, в последнем я окончательно убедилась, когда виновник вечера развлечений в ответ на мой невинный вопрос «Может, пиццу закажем?» схватил с дивана в гостиной подушку и со всей силы заехал мне ею по лицу! Удивительно, что сам процесс битья по мне подушкой уже сопровождался громким весёлым смехом! Юрий – человек настроения, не иначе… Я решила не оставаться в долгу и, еле доползя до дивана, схватила вторую подушку. И полетели во все стороны перья и опрокинутые предметы! Вскоре эта эпичная битва переместилась в коридор, а потом и на кухню. Нужно было видеть выражение лица деда Гены, когда на его глазах самая серьёзная и ответственная студентка университета лупила наполовину пустой подушкой согнувшийся в три погибели талисман проигравшей футбольной команды! Я сама потом не верила своим же воспоминаниям, но раскиданные повсюду перья убедили меня в реальности произошедшего. Главное, что остальные студенты ещё при первом взмахе подушки спешно попрятались по комнатам и не выходили оттуда, пока не было объявлено перемирие после ничьей. Жаль, что Юнь в это время была на лекции: она бы неплохо повеселилась, наблюдая за этой картиной. Главное, что такая детская забава пошла на пользу Юрию. Оставшийся вечер мы общались уже как хорошие друзья. Всё-таки битьё подушками невероятно сближает людей… И когда парень-лама уже уходил домой, он сказал, что ни с кем ему не было так весело как со мной. Вот думаю теперь: верить ему или нет? Всё-таки жизнь у него, как у талисмана, должна была быть более интересная, чем моя. Хотя, не думаю, что находилось много людей, относившихся к нему серьёзнее, чем к символу футбольного клуба. Так что, я снова стала особенной, особо к этому не стремясь. И да: я абсолютно не понимаю, что меня натолкнуло на этот необычный поступок! Может, желание измениться?.. Ну а Юрий на следующий день прислал мне подарок за «участливость и дружескую поддержку». В инструкции к подарку, которую я мельком просмотрела, говорилось, что этот шлем усиливает эффективность мозга. Да уж, получать подарки, конечно же, приятно, если только в них нет намёка. Не знаю, как Юрий, а я думаю, что мозг у меня и так неплохо работает. Ладно, главное, чтобы подарок бракованным не оказался. А так, кто знает, вдруг я теперь вообще гением стану! Скоро опробую этот странный шлем с зелёной лампочкой. Так сказать, рискну! Говоря о свежих событиях, буду повторяться, но недолго осталось: семестровый экзамен я, в который раз, сдала идеально! Преподаватели просто светились от счастья, выставляя мне высшие баллы в зачётке. Что ж, приятно осознавать, что ты приносишь окружающим радость, если эти окружающие не строят из себя чёрт знает что и не смеются тайком с твоих мыслей. Тем более, мне самой выгодно получать высокие оценки, так как они составляют мой капитал, который я планирую увеличить до десяти тысяч симолеонов. А потом посмотрим: может, накоплю и двадцать тысяч, и пятьдесят… Эх, мечты! Кстати, насчёт нового семестра: темы, которые мы изучаем, становятся всё чудесатее и чудесатее… Даже сложно предположить, что готовит нам биология напоследок! Всё хорошо, только главное, чтобы темой дипломной работы не стало исследование человеческих продуктов жизнедеятельности. Хотя, зря я боюсь: со следующего курса пойдёт чёткая специализация, а это значит, что буду изучать я только необходимое для меня в будущем. Значит, ни одна минутка не будет потрачена зря и просто так, что приятно осознавать такой жадной до времени особе, как я. Что ж, вперёд в будущее, учёные-естественники!
Просто забавно получилось х)
- 0.25 за друга, Юрий Макнамара. Итого: 2 + 0.25 = 2.25.
Я снова на сайте, дорогие читатели! *0* И праздную новый юбилей - 300 просмотров темы ^^ Спасибо, что читаете эту династию! В честь возвращения сегодня выставлю не один отчёт, а целых два х) Всё равно они пока что мелкие и ниочёмные :3 Но всё равно я искренне надеюсь, что вам приятно их читать.)
Здравствуй, дневник. Второй семестр третьего курса в разгаре. И почему-то именно сейчас у всех началось массовое помешательство. И говоря «у всех» я и себя не исключаю из этого длинного списка. Да, дневничара, долгожданное лето поистине дарит людям позитив и взрывные эмоции, а ещё откапывает во всех давно забытую жажду общения. Но обо всём – подробнее внизу. Мне наконец-то прислали счёт за наш с Юнь совместный отпуск. Кто бы мог подумать, что подруга до сих пор на мели! И куда она только тратит всю стипендию? И почему я в этом хотя бы не участвую? В общем, я поняла, что в финансовом плане на Юнь полагаться не стоит, а, значит, всю сумму придётся платить мне. Вот ведь засада оказалась! Учитывая то, что я по-прежнему лишь картины продаю. Вот теперь рисовать приходится в два раза больше… Хотя чего мне с этого расстраиваться? Наоборот: развиваюсь всё-таки. В связи с наступлением благоприятной погоды (это я сейчас не учитываю частый град), в общагу всё чаще наведывается физрук. Правда, всем на него плевать: других забот нет что ли? Вот и ходит, бедняга, неприкаянный в поиске новых талантов спорта. Сразу скажу тебе, дедуля, тут из талантов только я, да и та спортом не увлекаюсь. Топай лучше в соседнюю общагу и не стой перед телевизором! Так вот, теперь о других людях и об их внезапных изменениях. Только закончилась весна и пришло жаркое пустынное лето, как все выползли из своих пыльных комнат и из-под стопок учебников и накинулись на развлечения. Благодаря этим сезонным метаморфозам я поближе узнала своих соседей. Например, в гостиной за просмотром кулинарных передач мною был найден единомышленник, души не чающий в готовке. Теперь вот учимся искусству повара вместе, а в перерывах делимся мнениями и личными технологиями приготовления божественных (по нашим меркам) блюд по собственным рецептам. Кто бы мог подумать, что в этом городке есть такие люди? Точно не я… С Юрием мы теперь, как было сказано, друзья. И сейчас он часто прибегает ко мне в общагу, чтобы развлечь всех нас. Он эти шумные действия аргументирует благодарностью за то, что я спасла его от падения в темноту жизни. Странные аргументы, но вполне в моём стиле. Я же тоже люблю напустить пафоса в беседе с друзьями, которых у меня в последнее время появилось предостаточно. Странно, но и в грязи люди находят самородки, как получилось в моём случае. Например, попросил меня недавно Леонардо объяснить, как решить одно генетическое уравнение, а мне это – раз плюнуть. Помогла я парню, а он прям засиял, заулыбался, сказал, что я ему глаза на эту тему раскрыла лучше профессора. Мне, конечно, это польстило, и я даже возразить не успела, когда Лео полез обниматься со словами, что я отличный друг. Что ж, может, это и неплохо. Сейчас я помогаю людям, а в будущем они помогут мне. Объявился также бармен, ставший свидетелем моего первого и последнего в жизни масштабного опьянения. Сказал, что искал меня по всем общежитиям и рад, что наконец-то нашёл. Что ж, это объясняет, откуда у него мой номер. Но всё равно впечатляет рвение, с каким он искал одну из своих многочисленных подвыпивших клиенток. Уточнять, чем я так привлекла его внимание, я не стала, надеялась, что сам потом расскажет. И вот, сколько уже общаемся, а ничего по этому поводу он так и не сказал. Тоже весьма странно для меня. Хотя, кто знает, вдруг для здешних быть такими внимательными к человеку, которого они видели всего один раз в жизни, это вполне нормально… За обедом я познакомилась с ещё одной моей сожительницей, Кайре. Девушка для поддержания беседы пожаловалась, что совсем не понимает химию, экзамен по которой уже на носу. Сама я в химии шарю круче любого из живущих в городке студентов, поэтому, будучи в хорошем настроении, предложила Кайре свою помощь. Девушка оказалась не глупой, поэтому согласилась на моё предложение, да ещё и симолеоны за урок заплатила. А что, я-то свою роль выполнила: по полочкам ей всё разложила! Вот так я обнаружила ещё один способ дохода и ещё одного друга. Хотя, если говорить по-честному, дружба для меня до сих пор понятие особенное. Звание друзей от меня пока получили только Юнь, Лео и лама (мне Юрия так легче называть), а вот к остальным ещё стоит присмотреться: кто знает, насколько для них эти отношения серьёзны? Ладно, не обращай внимания, я просто как всегда придирчива к окружающим людям. Привычка прошлого. Ну и напоследок расскажу тебе, дневник, о пользе авторитета. К сегодняшнему моменту я уже достаточно громко заявила о себе на весь городок, то есть меня знает каждый, кто хоть раз выходил из своей комнаты. Не исключение и наша простоватая блондинка, Рашель. Хоть отношения между нами прохладные, но на днях нам пришлось пересечься. Так вот, поближе о событии. Недавно я совершала свой обычный обход по общаге с целью просто понаблюдать за происходящим, как вдруг заметила очень интересный факт: наша блондиночка, поев свой гамбургер, оставила тарелку на столе, не потрудившись вымыть за собой общественную посуду! После же пошла в туалет и не смыла за собой! Не подумай, что я подглядывала за ней: только подслушивала из гостиной. Ну и когда она оставила после себя километровые лужи в душевой, я больше не выдержала. Терпение лопнуло, и горячая обида за свои тяжкие труды вылилась прямо на блондинистую голову Рашель. Натянуто улыбаясь, я подошла к играющей в автомат блондиночке и выдернула шнур. Поверь, дневник, я умею быть грубой, когда меня или мой труд не ценят должным образом. Не слушая её возмущения, я мягко и настойчиво одновременно предложила ей убрать за собой. Естественно, одно это мне не помогло бы заставить девушку вычистить пол-общаги, однако меня поддержали и остальные студенты, находившиеся в то время в гостиной и знающие, что сейчас начнётся, если Рашель решит мне резко ответить. Против многих один, как известно, не попрёт, вот и пришлось нашей блонди весь вечер потратить на очистительные работы, а не на себя любимую, как обычно. Вот она – польза авторитета! Вот так вот необычно и приятно проходит этот небольшой период моей жизни. Курсовую я уже написала и теперь снова могу тратить время на себя. И надо это делать, пока не начался четвёртый курс, а то потом времени, чувствую, будет не так уж и много. На сегодня всё, рука устала и спать хочется. Спокойной ночи, тетрадка!
- 0.25 за друга, Ивана Берестянских; - 0.25 за друга, Кайре Папаризу. Итого: 2.25 + 0.25 + 0.25 = 2.75.
Сообщение отредактировал qwerty08 - Вторник, 28.08.2012, 15:36
Приветствую, тетрадка. Сегодняшняя запись будет короткой и стремительной. Просто произошло нечто приятное, что трудно держать в себе до следующего раза, когда получится выкроить свободное время. В общем, дневник, я достигла одной из своих благих целей, связанных с моим капиталом. Но, как оказалось, суть дела тут была вовсе не в деньгах. В общем, перехожу непосредственно к повествованию. Ты же помнишь, дневник, что в последнее время я часто рисовала картины на заказ местного тайного общества. Также невостребованные ими работы я в дальнейшем выставляла на продажу в интернете. И, должна сказать, только благодаря этому заработку я спокойно спала: мне же надо было копить нужную сумму, чтобы наконец-то заплатить за отпуск. Представить страшно, что бы со мной сделали, не заплати я вовремя! Но я снова отвлеклась. Информация о моём таланте и готовности нарисовать нужную картину по требованию просочилась и в другие группировки студенческого городка. И уже вскоре после этого я стала выполнять заказы местного общества любителей фэнтези. Заказы у них были интересные, и работа приносила мне сплошное удовольствие. К тому же, платили они больше своих предшественников, что не могло не радовать. А потом я сама долгое время смотрела на свои уже готовые картины. Просто не могла поверить, что мне удалось достичь подобного уровня этого нелёгкого мастерства. Неужели такие картины рисую я, которая никогда в жизни ничего не могла добиться сама, а бросала всё на полпути, потеряв интерес? Но результат был прямо передо мной, поэтому сомневаться в себе больше не приходилось. Я действительно изменилась: стала решительней и целеустремлённей, ведь, сколько холстов я перепортила, чтобы достичь таких высот… Но теперь, после долгих часов размышлений, я пришла к выводу, что эта моя черта была просто заморожена окружением, в котором я находилась. За меня постоянно всё делали, поэтому я и пришла в этот большой мир без какой-либо подготовки, без навыков, необходимых каждому человеку, чтобы выжить. Родители и представить себе не могли, что я когда-нибудь покину наш комфортный особняк ради старой маленькой общаги. Поэтому они не считали нужным как-то готовить меня к реальности. Что ж, я и сама успешно со всем справилась, поэтому нет теперь смысла на что-то жаловаться: все причины для жалоб остались в прошлом. Насмотревшись на свои творения, я вспомнила, что ещё давно мечтала создать шедевр живописи. Но для этого нужно было полностью погрузиться в этот мир искусства, стать истинным художником до мозга костей. Раньше меня волновал этот вопрос с шедевром только из-за денег, но теперь я осознавала, что в первую очередь это уровень увлечённости и восприятия мира творцом. В общем, достаточно сложно объяснить смысл этого внезапного озарения, поэтому просто расскажу, что было дальше. Заказов пока больше не было, и я решила немного порисовать для себя, чтобы ещё поднять свой уровень. Что-то внутри моего сознания подсказывало, что я уже приблизилась к вершине, но всегда можно двигаться дальше, чтобы результаты твоего труда становились всё лучше и лучше, никогда не стоит останавливаться. Поэтому я рисовала и рисовала, добавляя всё новые штрихи, выражающие мою индивидуальность, ведь для того, чтобы нарисовать шедевр, нужно формировать свой персональный стиль, уникальный в своём роде. И так я простояла за мольбертом почти весь день, не замечая ничего вокруг. Меня не мог отвлечь ни трезвонивший телефон, ни Юрий, танцевавший и кричавший вокруг, ни Юнь, рассказывающая о смысле бытия коренных народов Аляски… А потом, когда я наконец-то отвлеклась от своей картины и пошла в душ, меня снова отыскала женщина из клуба искусств, который я так ни разу и не посетила. Надо будет, кстати, сходить туда хоть раз, а то неудобно даже: некоторым членских карточек не хватает, а у меня она есть, только пылится без дела. Однако художники всегда были эксцентричными людьми, вот и эта дама, не стесняясь, зашла в душевую и стала что-то быстро тараторить про награду за мои достижения. Оказывается, она случайно наткнулась на одну из моих работ, висевшую в комнате у её племянницы. Вот так был отмечен мой прогресс. Что ж, награды получать всегда приятно. Главное, что благодаря продаже последней картины этой даме из арт-клуба я смогла выплатить свой огромный долг. Теперь я снова могу спать спокойно, а не размышлять о том, как бы сохранить больше денег. Честно, я давно ждала этого момента, но теперь он был сладок вдвойне: я не только сохранила свою репутацию порядочного гражданина, а ещё и стала признанной художницей (о эти мысли в моменты эйфории…). В будущем это хобби может оказаться весьма полезным, а, значит, время было потрачено не зря. Вот такая вот я: во всём ищу выгоду. Но из песни ж слов не выкинешь, верно? Лето сейчас в разгаре, на улице находиться невозможно, как, впрочем, и в общежитии. Я уже начинаю рисовать новую картину, надеясь, что она принесёт мне прибыль, достаточную для покупки вентилятора, о кондиционере я даже не мечтаю: надо быть реалисткой, я всё ещё всего лишь студентка биологического факультета Техуниверситета. И тут не важно, лучшая я студентка или так себе. Всё обретёт своё значение, когда я уеду отсюда с дипломом в кармане. Кстати, дружеский бум продолжается: бармен звонит мне исправно каждый день. Теперь мы знаем о предпочтениях и стремлениях друг друга практически всё, что даёт нам основание считаться лучшими друзьями. Правда, одного я так и не поняла: чем именно я так привлекла его внимание? Я старалась вести себя, как большинство окружающих меня студентов, но, видимо, всё скрыть не удаётся. Я по-прежнему смотрю на мир своим неизменным саркастическим взглядом и невозможно его не заметить. Или же я в опьянении вела себя чересчур буйно… Надеюсь, что в будущем смогу лучше маскировать свою уже чуть-чуть притихшую ненависть к людям, а то я успела привыкнуть к многочисленным друзьям, которые не дают мне скучать в одиночестве. Если они когда-нибудь поймут, какая я на самом деле, продолжат ли они дружбу или незаметно исчезнут в толпе таких же обычных людей? В любом случае, я по-прежнему ловлю себя на мысли, что не считаю их равными себе. Даже Юнь. Дело, без сомнений, тут только во мне… Ну а пока что я пойду готовиться к экзамену, который уже не за горами. Конечно, я знаю всю тему отлично, но ведь никогда нельзя останавливаться, верно? Я всегда могу стать ещё лучше! На сегодня всё, дневник. До новой записи!
За основателя, достигшего максимального уровня в каком-то увлечении, вроде 0.5 баллов не зачисляется? А только за наследников, развивших максимум в этом же хобби, да? Если я не права, пожалуйста, напишите мне в ЛС и в следующем отчёте я исправлю количество баллов. Заранее извиняюсь за это ^^"
Продолжаю выкладывать пачками, ибо хочу скорее добраться до чего-то более интересного, чем рутина. Приятного прочтения!
Наконец-то свершилось! Поверить до сих пор сложно, но, я уверена, это только вопрос времени. Ух, снова я начала с конца. Дело в том, что события, случившиеся недавно, дарят куда больше эмоций, чем случившиеся пару дней назад. Но это я снова стала умничать. Не обращай внимания, дневник: такова Сара Картер и её не изменить никому и ничему в этом мире. Начнём всё-таки с начала, а то я мастер всё перекручивать. Помнишь странный шлем, подаренный ламой? Так вот, уже месяц он лежит на моём письменном столе и загадочно поблескивает лампочкой. А соблазн одеть его и опробовать становился всё невыносимее. По крайней мере, до недавнего времени, когда я всё же узнала, как эта вещь действует. Пару дней назад выдалась свободная минутка, и я решила: вот он шанс испытать этот шлем. Первым делом я решила ещё раз внимательно прочесть инструкцию: мало ли? Оказалось, что она «с любовью» написана ламой. Да уж, лучше бы оригинальную бумажку подарил, а то из-за его сленга я половину толком не поняла. Но суть предмета уловила: этот шлем создан, чтобы повышать мозговую активность, а действует только на людей, находящихся в отличном настроении. Моё настроение в тот момент было как раз повышенным, вот я и решила не робеть. Ощущения, когда шлем оказался на моей голове, сложно описать. Могу только сказать, что моя решимость овладеть знаниями ещё сильнее возросла, что было очень кстати перед последним экзаменом третьего курса. Я почувствовала, что надо скорее пользоваться этой жаждой знаний и схватила первый попавшийся учебник, чтобы проверить действие удивительного шлема с лампочкой. И скажу тебе, тетрадка, что прочитанное запоминалось с удвоенной скоростью. И было неважно, что книжка оказалась по механизмам, с которыми я всю жизнь особо не ладила. Сидевший рядом Авдей (тот парень, который тоже обожает готовить) изумлённо наблюдал за тем, как я раз в две секунды переворачиваю страницы, заполненные мелким шрифтом технических терминов. А потом, когда я наконец-то оторвалась от затягивающего чтения, стал расспрашивать меня об этом чуде науки. Я ещё тогда удивилась, что он не знает, что это такое. Думала почему-то, что раз лама знает, то и остальные студенты с такими вещами не впервые встречаются. Хотя, смотря на реакцию на шлем ещё одного моего соседа, сделала вывод, что лама какой-то особенный. Сразу же захотелось его об этом расспросить, но попозже. Авдею же я объяснила всё-таки, что это и с чем его едят. Ну а после завязался простой будничный разговор. Уходя на занятия, Авдей быстро обнял меня и пообещал вечером продолжить нашу беседу. Неужели ещё один друг? Кто знает, но вот так неожиданно обнимать меня… Кто разрешал? Ладно, пора уже привыкнуть к бесцеремонности местных. Тем более что они до сих пор не знают, кто я, а точнее – кем я когда-то была… А ещё насчёт Авдея: он единственный из моих теперешних друзей разговаривает со мной тихо, сбивчиво, как-то неуверенно. Стесняется что ли? Или он по жизни такой скромный? В любом случае, о кулинарии с ним можно говорить часами, если привыкнуть к манере разговора, конечно же. А ведь в дружбе главное, чтобы были общие интересы. Если их нет, то и дружбы быть не может по определению. Хотя, в моём понимании определение дружбы всё ещё достаточно туманно и неоднозначно, а значит не мне об этом сейчас рассуждать. Кстати, ещё одна версия такого странного поведения парня: я ему просто нравлюсь. Или же это моё самомнение чересчур возросло… После использования «умного» шлема я почувствовала сильный голод. Вероятно, эта штука «питается» энергией человека её использующего. Надо будет поинтересоваться этим у ламы: он-то должен знать всё о предмете, который подарил своему лучшему другу! А если он мне не ответит – побью. А что? С ним так и надо: дитё дитём, даже о последствиях своих действий не всегда думает, а к жизни надо привыкать. Только я снова съехала не туда: говорила о голоде, а потом сразу о ламе… Так вот, кушать хочется всегда, а тогда – ещё больше обычного. Пришла я на кухню, открыла холодильник и стою, думаю, чем бы себя порадовать. Вспомнила, что Авдей рассказал мне, как готовить свиные отбивные. Для обычного дня слишком хорошо, но день тогда выдался достаточно необычный, поэтому дорогое блюдо можно было не считать преступлением. И, благодаря советам моего нового друга, оно получилось невероятно вкусным: вкуснее всего, что я приготовила до этого момента. То есть и в этой области прогресс, причём легко достигнутый! Ну и завершительным событием этого дня стало достижение ещё одной цели. Наверное, «умная шапка» подарила мне эту идею, но мне очень захотелось нарисовать фею. Странное и неконтролируемое желание вылилось в кропотливую работу на оставшуюся половину дня. Необычно, что мне и правда хватило всего лишь полдня на картину, впоследствии принёсшую создателю больше половины тысячи симолеонов! Да, сэр, я всё-таки нарисовала шедевр! Я сначала не верила, когда увидела предложенную цену за это полотно, но, когда протёрла глаза, поверила. Нет других слов, кроме тех, что я теперь знаменитый мастер! И это событие стало причиной моего высочайшего настроения последние пару дней. Естественно, что в таком расположении духа я не могла провалить или сдать недостаточно хорошо последний экзамен общего курса. В общем, дневник, теперь я учусь на четвёртом курсе! Осталось совсем ничего, и я начну настоящую, реальную жизнь со всеми её прелестями и гадостями. Из хороших новостей осталась ещё и та, в которой говорится о количестве студентов в моей группе: всего три! Да, наша страна нуждается в учёных-естественниках, но только потому, что многие пасуют перед сложностью учебной программы для этой специальности. Многие, но никак не я! И это даже хорошо, что народа так мало: меньше конкурентов - больше внимания со стороны профессоров. И вообще, я в последнее время на подъёме! Вижу в жизни только плюсы, жду только лучшего. Можно сказать, что временно я оптимистка номер один в этом городке. А пока что есть время отдохнуть и собраться с силами перед началом нового семестра. Ещё и лето царствует… Красота! Вот только не предлагай мне поехать на отдых! Помню я, чем окончился последний опыт поездок: недавно только от долга избавилась. Я, конечно, хочу ещё побывать на острове Твикки (глубоко он запал мне в память), но сделаю я это уже когда буду полностью самостоятельной, с процветающей карьерой и большой пачкой денег в кармане. А пока что мой капитал ещё юный и скромный, поэтому отдыхать буду по-простому, по-здешнему, смотря кулинарные передачи и болтая с друзьями по телефону и вживую. Мне пока для счастья и таких спокойных развлечений хватает. До скорой встречи, дневник!
- 0.25 за друга, Авдей Виджай. Итого: 2.75 + 0.25 = 3 балла.
Привет, дневник. Я снова к тебе с чередой личных побед. Опишу их кратко, так как я талантлива и вместе с тем – спешу. Ксенобиология, знаешь ли, далеко не самая простая наука, но, наверное, одна из самых интересных, с которыми я сталкивалась. Изучать чужеродные формы жизни… Как много потеряли те глупцы, которые пошли на другие специальности! Наверняка сейчас изучают, какой волос выдернуть, чтобы большой палец левой ноги не болел. Хотя, мне-то какое дело? Всё, прекращаю отходить от темы! Готовлю я всё профессиональнее. По крайней мере, это касается гамбургеров. Я настолько увлеклась ими, что теперь постоянно игнорирую легендарные спагетти деда Гены, на что он иногда обижается и просит больше не очищать его холодильник и не тратить хорошие продукты на этот жирный яд. Всё равно мы миримся уже на следующий день, когда я с аппетитом поглощаю приготовленный заботливым поваром омлет. А вообще, он замечательный дед, а главное – весёлый. Есть ещё кое-кто весёлый. Конечно же, я говорю об Авдее. Что бы я ни делала, где бы мы не пересекались, он всегда с интересом наблюдает за мной, а когда я это замечаю, делает вид, что просто смотрит по сторонам. Это в каком-то роде мило, но в большей степени достаёт. Радует, что он ещё в душевую за мной не таскается… Радует ещё и то, что я уже более-менее привыкла к такому пристальному вниманию, которое теперь мне даже немного льстит. А то раньше даже книгу не могла спокойно почитать! Зато вот недавно прочла одну, рассказывающую о правилах пожарной безопасности. Просто пару раз я уже чуть не устроила пожар и решила подстраховаться на случай, если совершу полномасштабный промах в готовке нового блюда. Никто ведь не может знать, что будет наверняка в дальнейшем. И, если честно, я уже начала бояться сжигать еду: есть гарь не хочется и жалко тратить зря продукты, за которые я частично оплачиваю ежемесячные счета. Но теперь я буду более подготовлена к форс-мажорным обстоятельствам. Да и на будущее пригодится. Возвращаясь к вопросу о "пользе авторитета": Рашель, видимо, неисправимая грязнуля. Тарелки за собой теперь моет, но совершенно перестала мыться сама! Боится, что её снова заставят чистить душевую? Хотя, если подумать, у нас подобных лентяев хватает: чем убирать за всеми, лучше ходить грязному и вонючему, но свободному от обязательств. Странные люди! Этого равнодушия к чистоте и порядку я в них никогда не смогу понять. Говоря о Юнь, с ней мы теперь друзья навек. Кроме дружеских безобидных сплетен любим поиграть в шахматы. Интеллектуальные развлечения отлично гармонируют с разговорами ни о чём, поэтому время за столиком в клеточку пролетает незаметно и стремительно. Кстати, несмотря на прочитанную книгу о контроле эмоций, я всё равно время от времени жульничаю, порой само даже как-то получается. Например, позовёт кто-то Юнь к телефону, а пока она вернётся я от нечего делать фигурки и поменяю местами. А потом, побеждая, ещё и советую подруге думать головой и просчитывать ходы наперёд. Умничаю, в общем, снова. Иногда мне кажется, что Юнь догадывается о моих хитростях, но почему она тогда ничего по этому поводу не говорит? Наверное, так и поступают настоящие друзья: привыкают к самым раздражающим твоим недостаткам. Здорово, что у меня получилось найти таких людей, которые смогли закрыть на эти недостатки глаза и увидеть во мне что-то хорошее. Правда, настоящими я по-прежнему могу назвать пока только троих: Юнь, Лео и ламу. Они особенные. Во всяком случае, дружба - это одна из немногих моих честных побед. Теперь, в реальном мире, побеждать стало сложнее, но вместе с тем и слаще. Есть повод гордиться собой: сейчас я самостоятельно двигаюсь вперёд, опираясь только на свои силы. И мне это нравится! И на сладкое: шлем действительно помогает в учении. Недавно в нём тренировалась перед зеркалом произносить речь, ведь скоро конец первого семестра, а там и до защиты дипломной работы недалеко! Чтобы получить диплом с отличием я должна безупречно доказать свою точку зрения на проблему, как недавно рассказывал профессор. Правда, во многом это зависит от предложенной темы, которая пока остаётся тайной. А, значит, остаётся оттачивать своё мастерство оратора, чтобы в любом случае не ударить в грязь лицом. А о впечатлении… Я его производила все три года до этого и продолжаю удивлять профессоров и сейчас. Видя их довольные улыбки, я понимаю, что проблем с дипломом быть не должно. Да и сама я уверена в своих знаниях и силах. Верю, что меня ничто не остановит на пути к документу о высшем образовании с отличием. И это главное, дневник. На этом пока всё.
Здравствуй, дневник. Как-то мне уже надоело придумывать для тебя приветствия, поэтому получается одно и то же. Ну и ладно, тебе, как тетрадке, всё равно, а поэтому не буду морочиться. Всё по-прежнему замечательно, всё идёт так, как я планирую. Вроде бы, что ещё нормальному человеку надо? Так нет же, я не такая нормальная, как остальные, вот мне уже и скучно. Теперь ищу что-нибудь новенькое в жизни. Так сказать, гоняюсь за переменами. Юнь в ответ на мои планы сказала: «Хочешь перемен – начни с себя». Замечательная фраза, которая натолкнула меня на мысль о смене стиля. Правда, на это требуется немного больше времени, чем у меня теперь есть, поэтому перемены пока пришлось отложить и ограничиться детальным планированием нового имиджа. А пока что я живу как обычно: пишу курсовую, лабораторные и записи в дневник. А ещё продолжаются знакомства с личностями, населяющими этот маленький пустынный городок. Недавно проверяла почту, а тут слышу, что кто-то здоровается. Оказалось, со мной. И чем я так интересую незнакомых людей? В общем, пришлось поздороваться в ответ и в дальнейшем познакомиться. Оказалось, этот парень живёт в соседней общаге с совсем недавнего времени, то есть он ещё первокурсник. Не хотелось изначально портить его представление о здешних людях, а поэтому я пригласила его зайти к нам и посмотреть кулинарную передачу, которая как раз начиналась. В общем, я в тот день и с новичком пообщалась, и с Авдеем передачу посмотрела и прокомментировала, и с барменом неплохо по телефону поболтала. Кстати, о бармене. Или мне кажется, или он действительно мало работает, потому что звонит мне по два-три раза в день! Хотя, вспоминая тот бар… Верю, что там всегда посетителей кот наплакал. Тогда напрашивается новый вопрос: я у него единственный друг что ли? Если да, то мне его даже жалко. Тем не менее, общаемся, делимся мыслями. Радует, что мысли у этого бармена не только в направлении коктейлей работают, а то это моя больная тема… А с Авдеем нас уже можно считать полноправными партнёрами по кулинарному искусству, в просторечии – лучшими друзьями, так как слишком долго кому-то объяснять первое. Теперь он стал немного смелее и заикается уже не так часто, а в разговорах о рецептах поток его слов бывает просто нереально перекрыть. Впрочем, я всегда больше любила слушать, чем говорить, поэтому не жалуюсь. Да и вообще, на такую неделю грех жаловаться! А сколько замечательных и неповторимых событий произошло за этот месяц – это же просто сказка! Со всем этим я настолько привыкла к университетскому городку и его обитателям, что мне уже сложно представить свою жизнь без его милых повседневных событий. Я, наверное, уже полюбила эту студенческую жизнь всей душой, потому что здесь почти не осталось вещей, которые были бы для меня непонятны или раздражали. Но всё ведь никогда не бывает одинаково хорошо! Вот и на этот раз я умудрилась внести дольку стресса и переживаний в утопию повседневности. Я всё-таки смогла устроить пожар! Даже после прочитанной от корки до корки книги противопожарной безопасности! Главное, что это произошло тогда, когда деда Гены не было рядом, а то он бы меня навсегда отстранил от плиты, что я считаю разумным. И скажу тебе, дневник, пожар – это страшно. Я сразу же окаменела и не смогла ничего сделать, хотя огнетушитель как всегда висел рядом. Как-никак жар огня оказался сильнее авторитета мозга. Слава Создателю, что наша старая общага всё же оборудована системой автоматического пожаротушения и всё закончилось нормально. Конечно, «нормально» - понятие относительное. Ничего не сгорело, кроме моего ужина, что уже хорошо. Но вот кончики волос мне сберечь не удалось… Вот так вот: хотела перемен – получила, только не такие, каких хотелось. Закон подлости ведь ещё никто не отменял! Но зато у меня появился внушительный повод сделать новую стрижку… Теперь я выгляжу немного иначе, как-то взрослее. Надеюсь, меня всё-таки будут узнавать… Осталось только купить новую одежду и смену имиджа можно считать завершённой. А что, я уже на четвёртом курсе: пора выглядеть взрослее и ответственнее. Вот получу стипендию и укачу в местный магазинчик, чтобы купить деловой костюм на будущее! А заодно выпью чашечку мокко, если мне ничего не помешает. Надеюсь, что там не появится моя старая знакомая – зелёная ведьмочка… В общем, вот такие хохмы творит судьба, а мне ничего не остаётся, кроме как играть по её правилам и плыть по течению. На этом я, снова обновлённая, завершаю запись и погружаюсь в долгожданный сон. До скорого, дневник!
3 балла.
Сообщение отредактировал qwerty08 - Четверг, 30.08.2012, 20:15
Угадай, кто в тебе сейчас пишет? Правильно, Сара Картер. Надеюсь, что других вариантов у тебя и не было, а то я бы стала ревновать. Ладно, признаюсь, я пишу бред только потому, что очень довольна жизнью. Да, у меня снова успех! И не один даже! Надеюсь, что я, несмотря на бешеное количество счастья, ещё не превысила его лимит и во взрослой жизни у меня всё тоже будет замечательно. А пока что – об этой жизни, о моей чудесной жизни. Утро началось с мучительной попытки вспомнить, почему все сегодня такие нервные и напряжённые как старые пружины. Ответ пришёл в голову только после взгляда на календарь: Создатель, да сегодня же конец семестра! Как я могла забыть? А вот так: моя красочная презентация на тему «Кто же всё-таки кого изучает?» была встречена профессорами с поистине детским восторгом, так что высшую оценку за экзамен мне пообещали поставить автоматом. На деле я вежливо поблагодарила преподавателей, а в мыслях всплыл вполне логичный вопрос: а что, нельзя было раньше ставить мне оценки автоматом? Я же все три года старательно выполняла творческие работы! Ну, ничего, хоть сейчас они осознали свой глобальный промах. Так вот, в то время, пока Лео изо всех сил пытался вспомнить всё изученное за полгода из своих неразборчивых лабораторных, я спокойно чистила унитаз. Знаю, занятие весьма странное, но ты, тетрадка, даже представить себе не можешь тот ужас, который там постоянно твориться. Если бы не я, все мы уже ходили бы по нужде в соседнюю общагу, опасаясь нападения мутантов из сортира, заботливо выращенных лентяями и грязнулями родной общаги. Вот моё чувство справедливости и чистоты снова заставило меня отдраить туалетные кабинки и душевые. И ещё меня по-прежнему преследует слепая надежда получить хотя бы маленькую награду в виде благодарных взглядов. Найти единомышленника я уже не надеюсь: зная в каких условиях воспитывались мои некоторые соседи, это для них ещё рай неземной… А потом, когда настало время, я не спеша пришла в свою аудиторию, спокойно получила свой высший балл и также не торопясь отправилась домой, наслаждаясь красотами необъятной пустыни. Уже пришла осень, поэтому смело можно находиться снаружи более пяти минут. Вот почему, когда я дошла до нашего маленького серого общежития, я не захотела проводить остаток дня в четырёх стенах. Тем более экзамены у нас всегда проходят рано (например, помню, однажды мне пришлось прийти в аудиторию в пять утра), впереди ещё целый день без учёбы! Вот я и решила съездить куда-нибудь и купить новую одежду. Тем более что в кошельке у меня, благодаря полученной стипендии, больше не было кричаще пусто. На почве этих размышлений и было решено отправиться в давно знакомый магазин, где я однажды уже пила мокко. Тут ничего не изменилось с моего последнего визита. Поэтому, поддавшись соблазну, я забыла о деловом костюме и купила просто удобную для меня одежду и парочку совсем детских аксессуаров. Дело в том, что казаться взрослой я совершенно не хочу. Вот в противовес новой причёске я теперь буду необычно одеваться. Естественно, в пределах разумного. Ну а потом я не смогла устоять и всё же заказала чашку любимого кофе. Компания, уже сидевшая за столиками, начала бурную дискуссию на тему актуальности проблем дипломных работ. Пару реплик в этот разговор вставила и я. А в то время за мной уже вовсю ухаживал какой-то незнакомый тип. Серьёзно! Принёс мне хот-дог, да потом ещё и сел за мой же столик с целью приятного знакомства. Но не в этот раз, парень: цели своей я там уже достигла, да и темнело уже, так что я покинула магазинчик даже не съев хот-дог, старательно приготовленный тем блондином. Такси снова долго не было. Кто вообще управляет этим бизнесом в нашем городке? Надо как-нибудь попросить у водителя книгу жалоб… Всегда, когда я жду эту жёлтую с чёрным машинку, со мной случается нечто странное. Вот и на этот раз возле телефонного автомата приземлилась на метле светящаяся голубым светом дамочка. Вокруг сразу стало светлее и теплее. В общем, я снова встретилась с ведьмой, только на этот раз со светлой. С ней я тоже познакомилась, а то неудобно было просто стоять рядом и изумлённо таращиться на то, как Феба призывает неизвестно откуда белую кошку. С кошкой я, кстати, тоже потом пообщалась, если можно так выразиться о дружелюбном поглаживании её по голове. Обожаю кошек и с нетерпением жду момента, когда у меня тоже появится такой пушистый ласковый друг. Вот только в общаге для усатых и полосатых друзей нет места… Но наконец-то прибыло такси. И самое главное, что я, очарованная большим количеством светлой магии, совершенно забыла о своём намерении пожаловаться на водителя. И вообще оставшийся день проходила словно в трансе. Вот оно: влияние мистики на человека. Кстати, о мистике. Конечно, не о ней в полной мере, но тоже о кое-чём удивительном: о моей теме дипломной работы. В отличие от остальных студентов, которые тянули номерки с проблемами из общей кучи, профессора сказали мне тему и без викторины. Я сначала не насторожилась, а потом, когда сегодня решила найти информацию о своей теме, поняла, что это очередная милая засада: нигде ничего толком не сказано о Проглотис Людоедии! Не говоря уже о её среде обитания… Видимо, меня хотят больше других подготовить к будущей профессии. Что ж, я принимаю вызов. С моей целеустремлённостью я найду любую информацию. Тем более, раз такая тема есть, значит, существует и сама Проглотис Людоедия, что существенно упрощает задачу. Да, с этим я, конечно, загнула, но не люблю сдаваться и ныть. Эту штуку мы обязательно разъясним! А о новом имидже – мне нравится! Я теперь похожа на подростка. А когда прыгаю в коридоре на скакалке для разрядки, то вылитая я лет восемь назад! Правда, причёска всё ещё выдаёт во мне студентку биологического факультета, пишущую дипломную работу по неизвестной никому теме. Ладно, события закончились, и сейчас я отправляюсь творить новые, чтобы было, что записать в тебя в следующий раз. А ты уже достаточно толстая, тетрадка! Во всяком случае, раньше все мои дневники заканчивались ещё на второй записи. А ты по их меркам настоящий долгожитель! Помни, что в тебе записана моя история, и гордись собой. А пока – пока!
Я, конечно, далеко не мастер фотошопа, но кое-чему научилась за пару-то лет х) В любом случае, мне понравился этот скрин, к тому же идея сама пришла: было бы свинством не воплотить её в жизнь.) Ну, как-то так ^___^
Знаешь, дневник, я устала. Очень устала, поэтому сегодняшняя запись не будет длинной и пространственной. Думать и писать мне уже надоело, просто хочется спать… Ладно, я сделаю над собой усилия и всё-таки опишу последние события. Немного выше я писала о теме своей дипломной работы. Если лень вспомнить, то вот она: «Среда обитания Проглотис Людоедии». Кто мог знать, что это самая сложная задача, с которой я когда-либо сталкивалась? Так или иначе, изначально я и представить не могла, что окажусь на грани провала. С момента написания оптимистичной мысли, что я справлюсь, прошло уже пару недель. Семестр неумолимо приближается к завершению, хотя, наверное, только для меня началась боязнь нехватки времени. Оно сейчас летит просто с невероятной скоростью… Прости, тетрадка, за явный бред, но мозг устал фильтровать здравые и хаотичные мысли, вот и пишу, что вздумается. Так или иначе, все эти две недели я искала хоть какую-то информацию о загадочной Проглотис Людоедии. Я облазила всю университетскую библиотеку, изучила всю учебную литературу, на которую только натыкалась в пыльных шкафах. Но нашла только ничего. Ноль полезной информации, полный аут… Я искала в интернет-энциклопедиях, на форумах биологов, в блогах знаменитых учёных – везде, где только было можно. Только один раз в огромном справочнике растительного мира планеты промелькнуло название, которое до сих пор не даёт мне покоя во сне и наяву. Что ж, теперь я хотя бы представляю, к какому царству относится объект моего исследования. Но этого невероятно мало! Кроме строчки с наименованием в справочнике ничего не нашлось, даже иллюстрации… Я невзначай интересовалась у окружающих студентов, не слыхали ли они о таинственном растении. Но все только в недоумении почёсывали затылки и считали мой вопрос нелепой шуткой. Только зря унижалась… Как будто я просила помощи у тех неучей, которым достались легчайшие темы, на которые я с удовольствием накатала бы хоть пятьсот страниц дипломной работы… В итоге, я решила понадеяться на свой незыблемый авторитет. Позвонила профессору: она же всегда наталкивала меня на верные мысли. Вдруг и сейчас она поможет мне найти свет в конце туннеля? Но ожидания оказались напрасными… Сколько бы я не переходила на нужную мне тему, профессор плавно меняла направление разговора, а я чувствовала в её голосе только насмешки. Поверь, дневник, это ужасно, когда три с половиной семестра тебя ставят превыше всех, балуют лёгкими тычками на нужный путь, дружескими подсказками и приятным отношением, а потом в самом конце пути отмахиваются от тебя, как от назойливой мошкары… Никогда ещё за все годы учёбы, да и жизни, я так не уставала. Эти поиски вымотали меня физически и морально. Я искала ответы по всему городку, по всей виртуальной сети, по головам окружающих, но так ничего и не добилась. В руках у меня по-прежнему была только крупица знаний: Проглотис Людоедия – это растение… Оставалось только высасывать информацию из пальца. Типа, растение, значит, обитает на плодородных почвах и тому подобное. Но за такие самостоятельно сочинённые факты никто не вручил бы мне диплом с отличием. Да что там с отличием, для меня бы и простого диплома пожалели! Так что это был не выход… И, как обычно бывает, вместо нужной мне информации в библиотеке я нашла карту с отмеченным тайным участком на каком-то острове. После детального изучения формы острова я поняла, что эта секретная локация находится на Твикки! Может, там хранятся сокровища императора Юмбы или что-то подобное? Хотя, сейчас мне эти сокровища ничем помочь не могли. Поэтому карта, как и многое другое, была надёжно спрятана в ящике письменного стола до лучших времён. И не учи меня морали, тетрадка: я прекрасно понимаю, что лучшая студентка университета, ворующая старинную библиотечную собственность, не есть гут, однако мне сейчас всё простительно. К тому же, если бы карта была кому-то нужна, она бы не пылилась столько лет в гигантском ботаническом справочнике (в котором я больше ничего толкового не нашла). Моё зомбическое состояние продолжалось ещё неделю. И вот за пару дней до сегодня я почему-то проснулась ночью и не смогла снова заснуть, хотя отчётливо чувствовала, что не выспалась. До защиты дипломной оставался ещё месяц, отчаяние заглушало все остальные эмоции, но ночью я не собиралась ничего искать: захотелось просто отдохнуть как раньше. Сейчас уже началась осень, в пустыне по ночам бродит жуткий ветер. Но мне было всё равно: я вышла наружу, уселась на холодный песок и смотрела на звёзды, не думая ни о чём. Мозг устал от огромного количества прочитанной ненужной информации… Так я просидела до утра, слушая приятную тишину пустыни, изредка нарушаемую трелями просыпающихся птиц. А когда звёзды растворились в свете утреннего солнца, я какое-то время ещё наблюдала за облаками. Хотелось только смотреть на них вечно… Но всё когда-нибудь надоедает. Вот и мне надоело сидеть на песке и ловить на себе удивлённые взгляды соседей, идущих на занятия. Не представляя, чем заполнить ещё один серый день, я поплелась в гостиную, с удовлетворением отмечая, что пока не чувствую тяжести в уставшей голове: так на меня повлияло бесцельное любование красотой природы. Не найдя занятия лучше, я плюхнулась на диван и включила первый попавшийся телевизионный канал. Сначала там не было ничего интересного, только какой-то утренний хит-парад и получасовой выпуск новостей. В самом конце выпуска ведущая сообщила, что сейчас настала пора поездок на юг, к океану. И эта новость, дневник, сопровождалась фотографией южного берега острова Твикки… Я не выдержала и сказала себе: «Я хочу туда сейчас поехать!» Взвесив все «за» и «против», я пришла к выводу, что у меня достаточно денег, желания и причин подчиниться своему внезапному желанию. К тому же, не зря ведь я нашла эту пыльную карту и наткнулась именно на этот выпуск новостей! Это всё, несомненно, знак свыше, который велит мне снова посетить волшебный остров. И не важно, ради чего я туда еду: ради исследований или просто выкинуть на время всю эту чушь из головы. Главное, что я отправляюсь на Твикки! Я отлично помню душевный подъём, сопровождавший меня какое-то время по приезду с острова. Будет отлично, если так случится и в этот раз. Силы мне сейчас ох как нужны… В итоге, я выбрала для остановки самый дешёвый, но вполне приличный отель, покидала в чемодан несколько незаменимых вещиц и стала ждать дня отправления. Он, собственно, наступил сегодня. В данный момент я лечу в самолёте на полпути к любимому острову, который всегда грел мне душу только своим существованием в этом мире. Напоследок скажу честно: сначала я руководствовалась только желанием отдохнуть пару дней от серости нудных будней, проходящих в постоянных поисках, однако теперь я смутно начинаю надеяться, что знак свыше был дан неспроста и остров Твикки поможет мне разгадать тайну Проглотис Людоедии. Хотелось бы, иначе в мою голову уже ничего кроме неё не помещается…
Кое-что незначительное:
3 балла.
Что ж, дорогие читатели, некая интрига внесена, хотя эту маленькую отворотку от рутины и сложно принять за интригу х) В любом случае, дальше будет больше: больше мыслей, больше впечатлений, больше... выдумки? В общем, вам решать :3 Надеюсь, что вы мной довольны ^^
Дневник, невозможно словами передать всю мою благодарность острову Твикки за умиротворение, которое он подарил моей душе всего лишь за один день! Но я снова начала с конца, поэтому теперь всё будет перекручено, зато в моём стиле. Всё на острове осталось неизменно: уютные отели, замечательный климат, повсюду окружающие тебя красоты природы и приветливые местные нелюдимы. Но зато всё настолько привычно, как будто я всегда жила здесь, а потом внезапно укатила в Техуниверситет. Видимо, я создана для этого места, а оно для меня. А как ещё объяснить то, что я моментально забываю обо всех проблемах, ступая на Твикки? В новостях были правы: деревушка, в которой я отдыхаю, и правда кишит довольными туристами. Но для меня местечко всё равно нашлось, мне-то немного для счастья надо. По крайней мере, здесь. И вот, оформляя на себя небольшой номер, я уже дрожу от нетерпения и нарастающего желания пробежаться по знакомым местам. Первым делом я осмотрела небольшую территорию отеля. Выхода на личный пляж, конечно, нет, зато в качестве альтернативы есть бассейн и несколько шезлонгов. Тоже очень даже неплохо, дневник, учитывая то обстоятельство, что у нас в пустыне есть только душ, да и то – общественный. Я немного полежала в тёплой воде бассейна, а потом долго сидела на шезлонге, думая о том, что лучшего места для отдыха я никогда не смогу найти. Я уже успела забыть, как тут жарко, поэтому не купила лёгкую одежду. Но выделяться из толпы не особо хотелось, да и потеть я тоже не люблю, так что пришлось искать альтернативу. Деньги тратить я не решилась, поэтому воспользовалась уже имеющейся у меня одеждой: это пояснение, чтобы ты, тетрадка, потом не удивлялась, почему я ходила по острову в своём спортивном костюме. Первый день двухдневного отдыха я решила потратить на развлечения обычных туристов, поэтому сразу же после переодевания нашла экскурсовода и заказала прогулку на вертолёте. Стоит она, конечно, не дёшево, но за новые впечатления, отвлекающие меня от личной трагедии, я готова была заплатить больше, чем двести симолеонов. Вот и заплатила комфортом своих ушей: почему-то не учла, что вертолёт – это не только приятный ветерок в лицо и прекрасная панорама, но и ужасно раздражающий рёв винта… Кстати, именно из-за этого мерзкого шума и произошла катастрофа местного масштаба. Когда вертолёт пролетал над кратером вулкана, пилот прокричал что-то о нажатии кнопки. Кнопок всего было две, красная и зелёная. Следуя выбору подсознания (якобы зелёный – хорошо), я, естественно, обделила вниманием красную кнопку, которая и была нужна. В общем, впечатлений об этой прогулке оказалось предостаточно: сначала вывалился наш багаж, а потом из-за нырка вертолёта все мы чуть не искупались в огненной лаве вулкана. Незабываемо! Однако, уже на обратном пути, я разглядела далеко вдали расчищенный от джунглей участок, который на древней карте был отмечен, как секретный. Ничего на нём я не увидела, как не могу до сих пор понять, каким образом туда можно попасть. Но завтра как-нибудь постараюсь найти путь: зря я, что ли, карту стырила? Да и любопытство моё никогда не дремлет! После экскурсии меня высадили возле местного спа-центра под открытым небом. Пользуясь этим, я заказала своё любимое здешнее блюдо и невзначай спросила у повара, не растут ли у них тут неподалёку необычные растения, неизвестные современной науке. Тот лишь усмехнулся и похвалил моё чувство юмора. Что ж, помним мы вас, местных: ни за что приезжему своих тайн не раскроете. Так же безуспешно я прислушивалась к разговорам аборигенов, пришедших попариться в кипящей яме. Я пыталась подтолкнуть их к нужной мне теме, однако эти тугодумы не поняли намёков, а, может, сделали вид, что не поняли… Да-да, такие, как они, и под пушечными выстрелами будут невинно болтать о молочных коктейлях... Бросив на время свою ставшую привычной охоту за информацией, я снова расслабилась неподалёку на гамаке. В такие моменты я чувствую, будто остаюсь наедине с островом, и никого в мире больше не существует. Только я и тропическая природа, нетронутая цивилизацией. Раньше я и представить себе не могла, что такой отрыв от города будет мне нравиться больше всего в жизни, а сейчас… Время от времени мнения меняются, так ведь, дневник? Вечером я посетила знакомую набережную. Не поверишь, там до сих пор зажигает (и в прямом, и в переносном смыслах) танцор с огнём! Я решила взять ещё один, закрепительный урок: понадеялась, вдруг тогда на меня хотя бы внимание обращать начнут. И вместе с этим навыком получила ещё кучу положительных эмоций! А потом я порылась немного в близлежащем песке (кстати, весьма небезуспешно!) и, как буквально день назад, уселась смотреть на звёзды. Тут их видно просто потрясающе! Местная деревушка не сияет ночным освещением, поэтому небо смотрится чудесно, как и океан, сверкающий отражениями небесных светил. Снова захотелось наблюдать эту картину вечно, но пора было возвращаться в отель, чтобы завтра рано встать и потратить как можно больше времени с пользой. Номер у меня маленький, но уютный, что главное. Ничего лишнего, не сыро и чисто – по моим критериям подходит, и не важно, что отель однозвёздочный. Тем более в этой комнатке я собираюсь только спать, значит, нет смысла особо заморачиваться на её счёт. Засыпая, я успела передумать совсем немного мыслей: насыщенный отдых на природе делает своё. Ну а спала я глубоким, спокойным сном, которого мне так не хватало долгое время. Или мне только кажется, что прошло много времени? Не важно, главное, что я наконец-то отдыхаю.
Небольшая фантазия на тему добра и зла х) Ладно-ладно, просто скрины, не вошедшие в отчёт :3
Эм, по-прежнему только 3 ^^"
Сообщение отредактировал Valiotti - Суббота, 01.09.2012, 21:40
Вход
