Действительно, ведь я никогда не вела дневников. Даже в подростковом возрасте. Хотя пыталась, конечно. Но всегда забрасывала в итоге. Может именно потому, что никто кроме меня их прочитать не мог? Ведь дневник во все времена полагалось прятать в надежных местах, чтобы никто до него не добрался. Может это признак легкой формы эксбиционизма?
Во всяком случае, сегодня со мной произошло та-акое! Та-акое невероятное, что нужно срочно с кем-то поделиться. Просто ужас как срочно. А на дворе летние каникулы в чужой (хотя уже так давно знакомой, что почти родной) стране. Понятное дело, что никого из друзей рядом нет.
А если уж заводить дневник, то где, если не на сайте, на котором я провожу большую часть своего виртуального времени.



И что-же такое произошло сегодня? Что заставило меня в очередной раз попробовать себя на душераскрывающем поприще? А вот что: сегодня я полностью разобрала свой ноутбук, почистила его, собрала снова и, что вы думаете? ОН РАБОТАЕТ!!!
Конечно, опытный парень из сервисцентра выразительно сказал бы сейчас "Пфф..." И с презрительным выражением лица попытался бы сменить тему. Но я не умудренный в электронно-технических делах парень. Я жутко эмоциональная девушка (ну, если угодно - дама, но это только по возрасту) и эмоции мои требуют выхода! И, похоже, нашли его тут.

Дело было так: пару дней назад мой ноут жутко взревел вентилятором, слегка потрясся и замолчал. И начал очень быстро и сильно греться. Гарантийный срок истек уже давненько, но я все равно обратилась в сервисный центр HP.
- Боже мооой, - сказали мне там, -Боже мооой, у вас такая устаревшая модель, мы такие не чиним. Покупайте новый.
Я, конечно, понимаю, что в мире быстро развивающихся технологий модель ноутбука трехлетней давности - это практически динозавр. Но! Чтозаблинфигня! Я студент и в моем бюджете нет предусмотрена покупка нового компа. Тем более, что ноутбук с практически идинтичными характеристиками стоит теперь в два раза дороже, чем три года назад.
Я поискала сервисные центры, в которых бы просто чинили все подряд компьютеры, но таковых, похоже, в Осло нет. Или есть, но я не смогла их обнаружить.
Немного приуныв, я пожаловалась двоюродному брату. В соцсетях, конечно. Был бы у меня доступ к брату - проблем с компьютером бы не возникло. Брат у меня что-то вроде компьютерного гения.
"Так возьми да разбери." Сказал мне братец. "Почисти и все дела". Я еще раз пожаловалась, что я так не умею, и все сломается. Но более дельного совета я из него так и не выколотила. А что он еще мог посоветовать, с другой-то стороны?

Помучившись еще пару дней с перегревающимся и самовольно выключающимся ноутом, я принялась искать в интернете инфо на предмет чистки кулеров в домашних условиях. Начитавшись всякого, я решилась таки попробовать почистить кулер самой (предварительно перенеся все династийные сэйвы и скрины на специально для этого отведенный выносной жесткий диск). И тут обнаружилась одна мелкая деталь: у меня нет отверток. Вообще никаких. И во всей нашей обшежитской квартире ни у кого их нет. И друзья все на каникулах, е-мое. В конце концов подходящую отвертку я одолжила на работе. Там случайно в шкафу завалялась.
Вывинтить из нижней панели удалось все шурупы, кроме одного. У него почему-то оказалась сорвана резьба, хотя с момента покупки и до вот этого самого дня никто и никогда не пытался его открутить.
На этот раз жаловаться брату я не стала, потому что он бы все равно не поверил, что болтик не я попортила. Пришлось снова рыть-копать в интернете на предмет "что делать, если у шурупа сорвана резьба". Прочитав кучу разнообразный предложений типа "снести шляпку стамеской", "высверлить дрелью" и проч. А так же кучу длинных дискуссий о том, что следует называть болтом, а что шурупом; тонну шовинистских (или шовинистических?) комментариев типа: "девушкам нечего делать в недрах ноутбуков", я остановилась на гениальнейшем предложении приклеить отвертку супрклеем к шурупу и осторожно открутить.
- Ха-ха-ха,- сказал мне "утопленный" в панельку шуруп, простоявший целые сутки (на всякий случай) с приклеенной к нему отверткой. Как выяснилось немного позже, хоть что-то суперклеем склеилось. Шуруп намертво приклеился к панели.

Если бы опытный парень дочитал до этого момента, он сказал бы примерно так : "Вот дура!". Я сказала себе точно тоже самое. Неоднократно причем.

Я снова мучилась с перегревающимся за 20 минут компом и, просчитывая возможные варианты, искала выход из ситуации. вариантов было не слишком много. Вообще, сперва мне виделся только один: дождаться зарплаты и купить новый ноут. Но тогда сделался бы совсем невозможным заманчиво-безумный план моей сестрицы: поехать в одну из замечательно ТЕПЛЫХ стран и поучиться серфингу. Но ведь путевки уже куплены, осталось только билеты на самолет оплатить. И хочется моря, не Северного и сурового, а теплого и ласкового. И купаться не в Осло-фьорде, где каменистые пляжи и острые обломки ракушек вонзаются тебе в пятки, а в теплом море с песчаным пляжем. И вообще. Мы с сестрой так мечтали целый год!

Но ведь компьютер это не только 2 килограмма пластмассы и железяк, а еще и фильмо- и музыкопроигрыватель, новостеузнаватель, связеподдержатель. И симсовывозитель.

Вот КАК? Как жить с таким выбором или-или? Невозможно, скажу я вам.
Поэтому я решила попробовать еще раз. И тут выяснилось, насколько-же я наивная. Почему я думала, что добраться до кулера можно всего лишь отвинтив заднюю панель? Нет, нет и нет.
Отрыв свой старый, самый первый, с отваливающимся монитором и страшно тормозящий, но все еще работающий ноутбук, я, следуя инструкциям холоднокровных парней с компьютерных форумов, взялась за дело.

А вот, собственно, моя ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ инструкция:

Из инструментов у меня имелось: подходящего размера отвертка (не спрашивайте номер, или там точный размер - все равно не знаю), маленькая щеточка типа этой:
ватные палочки и щипчики для бровей, после проделанных манипуляций пригодные только для дальнейших "починок" ноутбуков.

1. Для начала пожалуйтесь брату. Можно любому, какого найдете. Выньте батарею.
2. Открутите все доступные глазу шурупы. Кроме того, что приклеился. И под винчестером тоже. Отсоедините контакты, бормоча "ой, мамочки, а вдруг так тянуть нельзя"
3. Убедитесь, что заднюю панель вам все равно не снять. Можно немного пожалеть себя, даже похныкать. Но, скажу сразу, это не слишком интересно, когда тебя никто не слышит.
4. Сверьтесь с инструкцией компетентного парня из интернета и, удивившись, прочтите, что нужно снять клавиатуру, а вовсе не заднюю панель.
5. Поробуйте осторожно снять клавиатуру, как это описано в инструкции. Поняв, что осторожно все равно не получится, попробуйте как попало, обламывая ногти.
6. Когда через полчаса в ваших натруженных руках с обломанными ногтями окажется, наконец, клавиатура - отсоедините шлейф и удивитесь сколько всякой дряни скрывалось под клавой.
7. Увидев подозрительное коричневое пятно на панели под клавой, принюхайтесь. Определив, что это кофе, подумайте, что неплохо было бы выпить кофе.
8. Сходите на кухню и убедитесь, что кофе кончился.
9. Вернитесь к раскуроченному компьютеру. Отвинтите все видимые глазу шурупы.
10. Влажной тряпочкой смойте коричневое пятно, в тайне надеясь, что если уж кофе не повредил компу, то и тряпочка тоже не повредит.
11. Следуя инструкции попытайтесь снять верхнюю панель. Убедитесь, что она прочно держится на приклеенном вами шурупе.
12. Вспомнив все слова и выражения, запрещеные к употреблению в общественных местах и в присутствии вашей интеллигентной родни, придумайте парочку новых.
13. Неведомо как отведите верхнюю панель в сторону, утешая себя тем, что вы ничего не теряете - ноут.то не на гарантии уже.
14. Заглянув снова в инструкцию, вы узнаете, что большая панелька с кучей проводков и маленьких микросхем называется "материнская плата"
15. Почесав затылок (или лоб) скажите себе "Так вот ты какая... мать"
16. Следуя инструкции вам понадобится отсоединить кучу маленьких разъемчиков и всяких там шлейфов.
17. Вздохните и подумайте, что неплохо было бы кофе выпить.
18. Поймите, что вы не можете уйти в магазин, не добравшись до самого кулера.
19. Поймите так же, что чтобы добраться до кулера вам придетcя снять "мать" и что она почемуто не снимается.
20. Крутите ноут в поисках затаившихся шурупов и неотсоедененных контактов.
21. Снимите наконец "мать" и прочистите кулер.
22. Собирайте все в обратном порядке.
23. Удивитесь лишним двум болтикам.
24. Поленитесь разбирать все снова, надеясь на "Авось и без них заработает"
25. Включите компьютер. Осознав, что клавиатура не работает, впадите в легкую панику. Но не надолго.
26. Сообразите, что шлейф соединяющий клаву с чем то другим страшно важным подcоединен не правильно.
27. Снова открутите шурупы и не щадя обломанных ранее ногтей отковыряйте клаву.
28. Разберитесь со шлейфом.
29. Прикручивая снова шурупы надейтесь тихонько, что лишних не останется.
30. Не слишком-то удивляйтесь, когда увидите, что их по-прежнему два.
31. Перекрестившись и прошептав "ну пожалуйста, ну пожалуйста", включите компьютер.
32. С замиранием сердца ждите и щупайте свой ноутбук везде.
33. Через полчаса вздохните с облегчением, а через час станцуйте шаманский танец, издайте победный клич, скажите себе "Ты супер, детка" или еще что-нибудь приятное. Мысленно признайтесь в любви к миру и разбирающимся в компьютерах парням, пишущих инструкции для чайников.
34. Заведите дневник. Пишите длинные дурацкие инструкции.
35. Не забудьте похвастаться брату.



Вот теперь можно и в магазин пойти. Купить кофе и еще всякого нужного и не очень. Оказывается, сегодня был теплый солнечный день. Такие дни здесь стараются не пропускать, видишь солнце - сразу на улицу, а то потом может и не быть. Думаете мне жалко, что я дома в такое день просидела? Нисколечко!

Первый июньский денёк выдался жарким. Полуденное солнце отбивало охоту работать. Марк отделился от группы рабочих, ремонтировавших крышу конюшни в усадьбе отставного генерала ***, и присел в тени высокого раскидистого клёна, одиноко стоящего у забора. Расслабленно привалившись к стволу дерева, парень бросил взгляд в сторону открытых ворот. И тут в воротах показалась молодая длинноволосая шатенка верхом на гнедой лошади.
«Какая красавица, - подумал Марк, не отрывая взгляд от прекрасного видения. – Какие сильные, стройные ноги; а строгое изящество не может скрыть природной игривости. Гордая посадка головы, огромные тёмные глаза, и губы, наверняка, как бархат …». Но тут наездница прервала мысли Марка, неожиданно направив лошадь в его сторону.



Возвращаясь с ежедневной конной прогулки, Маргарита заметила светловолосого парня, сидящего в тени клёна. « Какой нахал, - усмехнулась про себя девушка. – Ишь, уставился. А вообще, если приглядеться, он симпатичный… Черты лица тонкие, и вид такой интеллектуальный, наверное, студент. Волосы светлые, а лицо загорелое – красиво. Плечи широкие, наверное, и рост у него высокий».
Тряхнув слегка растрепавшимися волосами, Маргарита повернула в сторону парня. Привыкшая к всеобщему вниманию генеральская дочка нисколько не удивилась заворожённому взгляду. Она могла бы и рассердиться, но непосредственность симпатичного блондина неожиданно тронула её. Остановив кобылу в паре метров, Маргарита поманила парня пальцем, и он послушно поднялся на ноги и подошёл. В каком-то непонятном для неё самой порыве девушка прильнула к шее лошади и, оказавшись с молодым человеком лицом к лицу, прошептала:

- Ну, и чего ты хочешь? Скажи, и, может быть, сегодня я, так и быть, исполню твоё желание…

Она успела заметить удивление и лёгкое недоверие во взгляде Марка, прежде, чем он, собрав всю храбрость, выпалил:

- Я никогда не видел такой красивой лошади! Прокатиться можно?

Еще хочу челлендж замутить, давненько глазею на него, еще до открытия основной династии

Я вообще общему ажиотажу вокруг новой линейки не поддалась, но тут пошла, прочитала, что у нас на форуме есть на эту тему - и снова - не впечатлило. На Ориджин ДеЛюкс по предзаказу стоит в два раза больше, чем новые дополнения, когда они выходят , а дополнения тут стоят ого-го! Делюкс стоит еще на 100 крон дороже Ограниченного издания. Посмотрела, разница - какие-то шляпки и лампа... Я, наверное, куплю себе, конечно, но сперва надо еще "Вперед в будущее" себе организовать.

Угрохав кучу времени превратила эту тетю:



В кого-то напоминающего Дрю Берримор.



Причем, незапланированно, само так вышло.



Выбор "МВЖ" или как оно уж там будет называться (У меня называетсай "Амбиции") происходит так: выбираешь из 10-ти предложенных видов, а потом еще из трех "подвидов".



Взависимости от того, что выбрал дается "дополнительная чх". Я выбрала МВЖ "Ботник" и мне автоматически достался "Собиратель". Ну и еще три чх можно выбрать.



Походку действительно можно выбрать, выглядит это дело забавно.



Сегодня вечером еще потренируюсь в "формировании" симов. Но в целом я не впечатлилась. может быть только пока.